Если дружбу пора завершить…

У каждого из нас есть своя история, подтверждающая факт того, что находиться в деструктивных отношениях так же сложно, как и не иметь отношений вообще. В этих отношениях чаще всего мы испытываем трудности с тем, чтобы сказать «нет», а также трудности с соблюдением собственных границ. Почему так происходит? Зачастую «благодаря» эмоциональной дисрегуляции, которая включает страх за себя или за другого человека в случае завершения отношений, неконтролируемые переживания из-за возможных страданий другого человека, чрезмерное чувство вины по этому поводу, сострадание к другому при отсутствии сострадания к себе. В этих случаях мы часто колеблемся между избеганием конфликта и интенсивной конфронтацией. Выбор, к сожалению, часто зависит от нашего настроения в данный момент времени, а не от потребностей ситуации.

Завершение важных отношений (в рамках статьи речь идет в основном о дружеских отношениях) требует от нас ясного мышления и деликатности. Однако чаще всего мы действуем «в порыве чувств» — кратковременного желания прекратить отношения с человеком, когда расстроены, злы или чувствуем себя несчастными. Но чувства проходят и забываются, а отношения к этому моменту могут быть прекращены на эмоциях.

Возможно, если не торопиться и подождать, пока эмоции пройдут, воспринимаемая ценность отношений может быть совершенно иной. Ведь при сильном возбуждении, когда нами управляют эмоции, способность рассматривать отношения с точки зрения долгосрочной перспективы снижается. Кроме того, наша способность ясно мыслить, эффективно общаться или решать проблемы в отношениях становится ограниченной: сильное отрицательное возбуждение подпитывает оценочное мышление, что неизбежно приводит к усилению конфликта. При таком раскладе высока вероятность прекращения отношений из-за сильного гнева или разочарования, о чем впоследствии мы можем сожалеть.

Именно поэтому прежде чем принять окончательное решение может быть полезно проанализировать причины для прекращения (или продолжения) отношений. Я не стану описывать, какими должны быть причины для разрыва отношений, потому что для каждого человека они индивидуальны, важные и обоснованные, а значит, заслуживают внимания и уважения. Однако считаю важным упомянуть, что отношения деструкивны, если они разрушают само качество взаимоотношений, либо аспекты нашей личности: безопасность, чувство собственного достоинства и целостности или способность стремиться к счастью и душевному равновесию.

Любые отношения, в том числе и дружеские, влияют на качество жизни, и мы можем заметить, что некоторые из таких отношений препятствуют достижению важных для нас целей, нашей способности наслаждаться жизнью и делать то, что нам нравится, в том числе общаться с другими людьми и т.п. В этом случае цена сохранения отношений намного выше цены их завершения, и решение за нами.

Что делать, если вмешивается чувство вины? Важно различать обоснованную и необоснованную вину при принятом решении завершить отношения. Вина обоснована, когда совершенное или предполагаемое действие нарушает важные для нас (!) нравственные нормы. Необоснованная вина же часто возникает, когда мы излишне заботимся о том, что о нас подумают другие, а не о том, что думаем мы сами.

Когда отношения теряют для нас ценность, и нет оснований и надежды для их налаживания, то имеет смысл решить, как завершить отношения: в письменной форме, по телефону или лично. Выбранный способ будет в большей степени зависеть от типа отношений, которые у нас есть, от того, как долго мы состоим в них и от степени близости с человеком.

Можно написать заранее, что мы хотим сказать и как хотим объяснить свое решение. Если мы завершаем отношения в письменной форме, то не будет лишним попросить кого-то, кому мы доверяем, прочитать перед отправкой то, что мы собираемся сказать. Несмотря на все наши усилия, в наше письмо легко могут проникнуть оценочные, снисходительные или грубые комментарии — чтобы заметить их, будет полезен взгляд со стороны.

Можно отрепетировать то, что мы будем говорить, если собираемся завершить отношения по телефону или лично (представить что, как и когда мы скажем) и позаботиться заранее о трудностях: попытаться предугадать, что может сказать или сделать другой человек и подготовить различные ответы.

✓ Самое важное — говорить прямолинейно: описать проблемы во взаимоотношениях, которые заставили нас принять решение об их завершении, четко высказавшись, как мы к этому относимся.

✓ Убедиться, что человек понял, что отношения завершены и по возможности подкрепить их завершение, указав полезность этого шага для обоих. Даже если это не так, стоит сосредоточиться на том, что хорошо завершить отношения в наших общих интересах.

✓ Быть осознанными и уверенными в том, что завершение отношений в наших интересах, чтобы не уступать возможным уговорам об их сохранении. Быть осторожными и не доводить до крайности, если мы не хотим полностью обрывать все контакты с другим человеком (важно не сжигать больше мостов, чем нам нужно).

✓ Нужно помнить о том, что человек, который завершает отношения, обычно находится в сильной позиции, поэтому стоит проявить вежливость: подавление атак, угроз, критики, снисходительных слов и выражений может быть чрезвычайно полезным для сглаживания конца отношений. Это может быть нелегко, особенно из-за чувства вины, способного вызвать желание обвинять и осуждать другого человека или себя.

✓ Стоит быть честными и не оправдываться, ведь если мы приняли решение завершить отношения, сохранив самоуважение, мы можем быть не только тактичными, но и честными относительно проблем и не приносить в жертву свои ценности. Сложно может быть в том случае, если причиной завершения отношений стало то, что мы изменились, а не то, что другой человек совершал поступки, которые сделали эти отношения невыносимыми для нас. Важно напоминать себе, что мы не несем ответственности за эмоции, испытываемые другими людьми.

Приходилось ли вам завершать дружеские отношения и в последствии не сожалеть о принятом решении?

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.