Живём как соседи… (но ведь все так живут!)

Напротив в кресле — Маша. Ей чуть за сорок. Выглядит она уставшей, словно сдувшийся после весёлого и шумного праздника шарик. Ко мне Маша обращается с проблемой: плохой сон, апатия, раздражительность, ничто не радует, и давно, очень часто — беспричинные слёзы вкупе с жалостью к себе. У Маши есть муж и двое детей младшего школьного возраста. Совместное жильё. Хорошая, стабильная работа — и у неё, и у мужа. Все здоровы, слава богу. А жить не хочется. До суицида мысли, конечно, не доходят, но вот радости, интереса и смысла она не видит, не чувствует. Маша уверена, что у неё депрессия. Сейчас у многих депрессия, вот и у неё, «видимо, тоже».

— Конечно, депрессию нужно исключить или подтвердить. У доктора. Я расскажу, как это сделать… А нам с вами нужно исключить или найти причины, которые могут быть источником такого состояния, — говорю Маше.
— Да, я согласна!

1

Через пару недель Маша приходит с заключением от психотерапевта. Астено-невротический синдром. Слава богу, это пока не депрессия. Назначено адекватное лечение, наблюдение в динамике… Наша работа — по плану. Ищем и устраняем.

В подобных примерах редко оказывается, что депрессия и вообще «всё плохо» на пустом месте. Самая значимая группа потребностей — близкие отношения, принятие, признание. Если решается этот вопрос, жизнь в целом налаживается.

Я ещё на первой встрече поняла, что Маша старается обходить стороной вопрос об отношениях с мужем. «Всё нормально», — такой ответ я получила не на один мой заход в эту сторону. Конечно, такие лаконичные ответы — повод для дальнейшего исследования. И как бы Маша ни старалась обратить моё внимание на более важные вопросы — бессонницу, плохое настроение и раздражительность на детей — я понимала: причина эмоциональной нестабильности в том, что Маша не может удовлетворить какие-то свои важные потребности. И, скорее всего, уже давно.

Как выяснилось после очередного «нормально», так и есть. С мужем живут в разных комнатах. Не разговаривают уже примерно года полтора. Буквально — соль за столом еще могли бы друг друга попросить передать, да вот за общим столом оказываются крайне редко. О том, чтобы обсудить день, книгу или даже погоду, речь вообще не идёт. Секс отсутствует ещё дольше — два года. Сколько зарабатывает муж, Маша не знает. О том, что недавно Маша перешла в другой отдел на должность ведущего специалиста, муж не в курсе. Да и она не знает, что и как у него на работе: «Да он никогда и не любил, чтобы спрашивала об этом». Общаются они только при посторонних. Например, когда приезжает мама Маши, собираются вместе за столом, как обычная семья.

— Вы живёте как соседи? — спрашиваю я.
— Ну… наверное.
— Маша, Вы понимаете, что при таком взаимодействии друг с другом Вы не можете реализовывать свои важные потребности?
— Не знаю, все же так живут. Мне уже как-то всё равно, если честно. Меня больше волнует то, что я срываюсь на детей…

«Все так живут»: откуда у Маши такой, скажем прямо, очень распространенный стереотип? Он действительно имеет под собой основания. Часто это убеждение основано на опыте детства: родители так жили. Они ссорились, сходились/расходились, месяцами, а то и годами не разговаривали — но жили же, были «вместе»! Обычно, когда плохо в семье, идут в первую очередь к старшим наставникам или друзьям. И в ответ на откровенность те тоже делятся своими сложностями. Сложности и правда есть у всех: всегда найдётся история про то, что «у меня ещё хуже». Разумеется, это это не равно тому, что так у «ВСЕХ» и что это «ХОРОШО». Но Маша рада слышать про чужой негативный опыт: именно так и формируется спасительная установка — не я одна такая несчастная, «не мы такие, жизнь такая», что уж тут поделаешь! Между тем, «поделать» есть что, хоть это и непросто.

Чтобы клиент признал: «У меня в отношениях беда» — порой требуется немало времени, но, в первую очередь, довольно много смелости самого клиента. Действительно, обнаружить проблемы в паре не так и легко. Как правило, основными ловушками на этом пути являются две установки.

Первая: «Все так живут!» Обычно подруга/друг или мама добавляют к этой фразе «...и ничего!»
Вторая: «Если я признаю, что у меня катастрофа в отношениях, дальше только один путь — расставание». А это ещё большая катастрофа, поскольку придётся нести отчёт перед абстрактным обществом, которому «...и ничего».

2

Конечно, не все так живут. Возможно, многие или даже большинство. Но разве это повод для того, чтобы оправдать дискомфорт в своей жизни? Неужели это такая удобная лазейка, которая предательски ставит запрет на личное счастье? Даже если и вправду ВСЕ так живут, это их выбор. Но не выбор отдельно взятого человека. Что заставляет принимать этот выбор? Очевидно, очень слабый контакт с самим собой: «То, что я чувствую – не значимо». Да и позволяю ли я себе чувствовать?

Отсутствие понимания своих потребностей — бич современного человека. Мы научились, благодаря блогерам, «любить себя»: баловать изысканными сладостями, элитным алкоголем, дорогим парфюмом – но самостоятельно исследовать свои потребности нам страшно. Ведь придётся признать — есть дефицит в том, чего за деньги, увы, не купишь.

Вторая установка ещё более травмирующая. Если человек осознал, что «как все» ему жить не нравится, а по-другому он не умеет, придётся признать весомый ущерб. Любое расставание, разрыв — это колоссальные потери, как эмоциональные, так и материальные. Поэтому приходится сохранять хорошую мину при плохой игре. А это ещё более тягостно. Досадно, однако, что и сейчас, в век психологического просвещения, людям, признавшим проблемы, по-прежнему открывается лишь одна опция решения вопроса — расставание. «Не нравится? Уходи!» Всегда хочется спросить — куда?

От себя, не устану это повторять, не уйти. Что если освоить хотя бы минимум навыков для того, чтобы хотя бы выйти из привычной и травмирующей колеи? Я при этом за то, чтобы учиться этому в существующих отношениях. Если что-то в поведении одного из партнёров меняется, существует шанс кардинально изменить ситуацию. Когда мы делаем это в процессе психокоррекции, то получаем ошеломительные результаты. Пока Маша не верит, но в её — с мужем! — жизнь может вернуться и секс (тот, который ей будет нравиться), и разговоры по душам, и здоровый общий смех, и совместные ужины — без визита мамы. Порой достаточно пройти марафон — и дело начинает двигаться. Свой авторский онлайн-марафон «Реанимация отношений» я подготовила как раз для тех, у кого в отношениях кризис, кто в глубине души знает, что не «все так живут» и кто сам хотел бы жить иначе. Первый шаг к тому, чтобы «перезагрузить» отношения, можно сделать уже сегодня — здесь. 

 

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.