Живём как соседи… (но ведь все так живут!)

Напротив в кресле — Маша. Ей чуть за сорок. Выглядит она уставшей, словно сдувшийся после весёлого и шумного праздника шарик. Ко мне Маша обращается с проблемой: плохой сон, апатия, раздражительность, ничто не радует, и давно, очень часто — беспричинные слёзы вкупе с жалостью к себе. У Маши есть муж и двое детей младшего школьного возраста. Совместное жильё. Хорошая, стабильная работа — и у неё, и у мужа. Все здоровы, слава богу. А жить не хочется. До суицида мысли, конечно, не доходят, но вот радости, интереса и смысла она не видит, не чувствует. Маша уверена, что у неё депрессия. Сейчас у многих депрессия, вот и у неё, «видимо, тоже».

— Конечно, депрессию нужно исключить или подтвердить. У доктора. Я расскажу, как это сделать… А нам с вами нужно исключить или найти причины, которые могут быть источником такого состояния, — говорю Маше.
— Да, я согласна!

Через пару недель Маша приходит с заключением от психотерапевта. Астено-невротический синдром. Слава богу, это пока не депрессия. Назначено адекватное лечение, наблюдение в динамике… Наша работа — по плану. Ищем и устраняем.

В подобных примерах редко оказывается, что депрессия и вообще «всё плохо» на пустом месте. Самая значимая группа потребностей — близкие отношения, принятие, признание. Если решается этот вопрос, жизнь в целом налаживается.

Я ещё на первой встрече поняла, что Маша старается обходить стороной вопрос об отношениях с мужем. «Всё нормально», — такой ответ я получила не на один мой заход в эту сторону. Конечно, такие лаконичные ответы — повод для дальнейшего исследования. И как бы Маша ни старалась обратить моё внимание на более важные вопросы — бессонницу, плохое настроение и раздражительность на детей — я понимала: причина эмоциональной нестабильности в том, что Маша не может удовлетворить какие-то свои важные потребности. И, скорее всего, уже давно.

Как выяснилось после очередного «нормально», так и есть. С мужем живут в разных комнатах. Не разговаривают уже примерно года полтора. Буквально — соль за столом еще могли бы друг друга попросить передать, да вот за общим столом оказываются крайне редко. О том, чтобы обсудить день, книгу или даже погоду, речь вообще не идёт. Секс отсутствует ещё дольше — два года. Сколько зарабатывает муж, Маша не знает. О том, что недавно Маша перешла в другой отдел на должность ведущего специалиста, муж не в курсе. Да и она не знает, что и как у него на работе: «Да он никогда и не любил, чтобы спрашивала об этом». Общаются они только при посторонних. Например, когда приезжает мама Маши, собираются вместе за столом, как обычная семья.

— Вы живёте как соседи? — спрашиваю я.
— Ну… наверное.
— Маша, Вы понимаете, что при таком взаимодействии друг с другом Вы не можете реализовывать свои важные потребности?
— Не знаю, все же так живут. Мне уже как-то всё равно, если честно. Меня больше волнует то, что я срываюсь на детей…

«Все так живут»: откуда у Маши такой, скажем прямо, очень распространенный стереотип? Он действительно имеет под собой основания. Часто это убеждение основано на опыте детства: родители так жили. Они ссорились, сходились/расходились, месяцами, а то и годами не разговаривали — но жили же, были «вместе»! Обычно, когда плохо в семье, идут в первую очередь к старшим наставникам или друзьям. И в ответ на откровенность те тоже делятся своими сложностями. Сложности и правда есть у всех: всегда найдётся история про то, что «у меня ещё хуже». Разумеется, это это не равно тому, что так у «ВСЕХ» и что это «ХОРОШО». Но Маша рада слышать про чужой негативный опыт: именно так и формируется спасительная установка — не я одна такая несчастная, «не мы такие, жизнь такая», что уж тут поделаешь! Между тем, «поделать» есть что, хоть это и непросто.

Чтобы клиент признал: «У меня в отношениях беда» — порой требуется немало времени, но, в первую очередь, довольно много смелости самого клиента. Действительно, обнаружить проблемы в паре не так и легко. Как правило, основными ловушками на этом пути являются две установки.

Первая: «Все так живут!» Обычно подруга/друг или мама добавляют к этой фразе «...и ничего!»
Вторая: «Если я признаю, что у меня катастрофа в отношениях, дальше только один путь — расставание». А это ещё большая катастрофа, поскольку придётся нести отчёт перед абстрактным обществом, которому «...и ничего».

Конечно, не все так живут. Возможно, многие или даже большинство. Но разве это повод для того, чтобы оправдать дискомфорт в своей жизни? Неужели это такая удобная лазейка, которая предательски ставит запрет на личное счастье? Даже если и вправду ВСЕ так живут, это их выбор. Но не выбор отдельно взятого человека. Что заставляет принимать этот выбор? Очевидно, очень слабый контакт с самим собой: «То, что я чувствую – не значимо». Да и позволяю ли я себе чувствовать?

Отсутствие понимания своих потребностей — бич современного человека. Мы научились, благодаря блогерам, «любить себя»: баловать изысканными сладостями, элитным алкоголем, дорогим парфюмом – но самостоятельно исследовать свои потребности нам страшно. Ведь придётся признать — есть дефицит в том, чего за деньги, увы, не купишь.

Вторая установка ещё более травмирующая. Если человек осознал, что «как все» ему жить не нравится, а по-другому он не умеет, придётся признать весомый ущерб. Любое расставание, разрыв — это колоссальные потери, как эмоциональные, так и материальные. Поэтому приходится сохранять хорошую мину при плохой игре. А это ещё более тягостно. Досадно, однако, что и сейчас, в век психологического просвещения, людям, признавшим проблемы, по-прежнему открывается лишь одна опция решения вопроса — расставание. «Не нравится? Уходи!» Всегда хочется спросить — куда?

От себя, не устану это повторять, не уйти. Что если освоить хотя бы минимум навыков для того, чтобы хотя бы выйти из привычной и травмирующей колеи? Я при этом за то, чтобы учиться этому в существующих отношениях. Если что-то в поведении одного из партнёров меняется, существует шанс кардинально изменить ситуацию. Когда мы делаем это в процессе психокоррекции, то получаем ошеломительные результаты. Пока Маша не верит, но в её — с мужем! — жизнь может вернуться и секс (тот, который ей будет нравиться), и разговоры по душам, и здоровый общий смех, и совместные ужины — без визита мамы. Порой достаточно пройти марафон — и дело начинает двигаться. Свой авторский онлайн-марафон «Реанимация отношений» я подготовила как раз для тех, у кого в отношениях кризис, кто в глубине души знает, что не «все так живут» и кто сам хотел бы жить иначе. Первый шаг к тому, чтобы «перезагрузить» отношения, можно сделать уже сегодня — здесь. 

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.