«Меня используют мужчины»: ловушка прошлого и как из неё выбраться

Ко мне за публичной консультацией обратилась моя тёзка Юлия. Юлия переживает, что на протяжении всей её жизни мужчины, с которыми она вступает в отношения, обманывают и используют её. «Мне хочется разобраться, что в моем характере и в моем поведении побуждает их так поступать, – пишет Юлия. – Или это я выбираю таких?»

Что такое публичная консультация? Человек соглашается на публичность в обмен на сопровождение его вопроса. А значит, наша консультация доступна и может быть полезной и другим читателям.

1

Юлии 35 лет. У неё отличная и любимая ею работа. Мама умерла несколько лет назад, папа живет в другом городе. Юлия, которая довольно рано, поступив в иногородний вуз, начала жить самостоятельно, помогает отцу деньгами. У неё близкие отношения и с другими родственниками, есть и хорошие друзья.

Прежде всего уточняю у Юлии, какой результат в идеале ей хотелось бы получить по итогам нашей работы? Моя собеседница хочет избавиться от «недостатков характера», которые приводили к тому, что её, как ей кажется, использовали мужчины. Сразу уточняю: в рамках демо-консультации сделать это вряд ли получится. А вот прояснить причины вполне возможно. Имея информацию, Юлия сможет начать двигаться в нужном направлении, и это может дать желаемый результат через некоторое время.

Начинаем разбираться: что стоит за этими словами – «обманывают и используют»? Сколько таких мужчин было и какого рода отношения связывали их с Юлией? Оказывается, первые отношения были достаточно давно – больше 10 лет назад. Молодой человек, для которого девушка брала кредит и которому посылала деньги в армию, в итоге украл у неё карту с деньгами.

Со вторым мужчиной Юлия жила вместе четыре года и рассталась два года назад. Жили в её квартире, по её словам, «как муж и жена». Юлия познакомилась с ним после смерти мамы, когда ей было очень плохо, она чувствовала себя одинокой и лишённой поддержки. «Он очень помог мне, были взаимные чувства – но и очень много проблем»: избранник молодой женщины был очень ревнив, пара постоянно ссорилась, мужчина часто менял работу и временами оставался без дохода. В итоге Юлия обнаружила, что она по уши в долгах, из-за которых ей пришлось продать квартиру. Она лишилась машины, которую разбил её спутник. Через некоторое время он просто пропал из её жизни: сказал, что больше не вернётся, и уехал.

К психологу Юлию привели не только горестные воспоминания, но и слова её недавнего знакомого: «Вчера мужчина сказал мне, что я не развиваюсь, не могу разобраться в себе. Мол, ещё чуть-чуть меня дожать, и я пойду брать кредиты для него», – Юлия услышала, что этот мужчина может её только «использовать, но не полюбить», но «делать он этого не будет, потому что она хороший и чистый человек».

«Наверное, он в чём-то прав», – вздыхает Юлия, вспоминая предыдущие отношения, из которых она «вышла разрушенная» и восстанавливалась больше года. Впрочем – и это огромный плюс, подчеркивающий готовность к работе с психологом, – Юлия никого в этом не винит и готова взять на себя ответственность за подобную развязку отношений.

Мне кажется важным прояснить, кто он – нынешний мужчина, который дал Юлии довольно жесткую обратную связь: это поможет нам работать дальше несмотря на то, что отношения с ним строить героиня категорически не готова.

Ровесник Юлии работает в небольшой фирме. Познакомились на сайте знакомств. Что их связывало? Взаимная симпатия и секс. При этом Юлия говорит, что влюбленности она не чувствовала, видела его недостатки, а эти отношения серьезными (для неё это отношения, когда люди общаются ежедневно, знают о делах и проблемах друг друга, знакомы с друзьями и родными) точно назвать не могла. Выясняется, что мужчина предлагал Юлии переехать к нему, но она эту идею не поддержала. Хотя, признается, обдумывала такой вариант: «Мне было бы удобно проживание на его территории, потому что своего жилья на данный момент у меня нет. Тогда я смогла бы окончательно финансово восстановиться».

2

– Юлия, – спрашиваю я. – Вам было бы достаточно для принятия решения об отношениях только этого – даже если мужчина не очень нравится? Что стоит за этим компромиссом? Почему Вы потенциально готовы согласиться на малое? Подчеркну: сейчас имею в виду не то, как мужчина к Вам относится, а то, как относитесь к нему Вы.

«В самую точку! Сначала у меня включилась защитная реакция: как это я готова согласиться на малое?! А ведь это правда! И в своих прошлых отношениях я соглашалась на малое, терпела обиды и не ставила человека на место. Если смотреть со стороны (будто бы это не моя история, а я просто наблюдатель), я бы сказала, что у этой женщины низкая самооценка, она себя не любит. Получается, что и сейчас это есть во мне», – Юлия рассуждает, что подобное проявляется и в работе. Она может брать на себя очень многое, терпеливо и молча это делать. Боится: если откажется, то будет «плохой», ею будут недовольны.

Готова ли Юлия сама претендовать на достойного, статусного мужчину, готова ли вступать в конкуренцию за такого мужчину с другими женщинами? Насколько она чувствует себя достойной этой – вполне естественной! – борьбы за самого лучшего мужчину? Скорее всего, не готова. Она и сама это подтверждает: «Не готова к конкуренции, не готова к борьбе. Не в полной мере ощущаю свои женские достоинства, хотя и понимаю, что они у меня есть».

Часто случается, что и женщина, и мужчина на подсознательном уровне выбирают то, что «плохо лежит» только потому, что не знают или не уверены, что могут претендовать на лучшее. А потом приходит разочарование. Будто сэкономил, купил на рынке дешевую вещь, а после переживаешь: и сидит плохо, и денег потраченных жалко, да и другим показать стыдно.

Уже совсем скоро Юлия всё-таки отметила, что у неё приятная внешность, что она энергичный человек и интересный собеседник, поэтому проблемы с тем, чтобы познакомиться с мужчиной у неё, как правило, нет. А вот с тем, чтобы оценить себя по достоинству, пожалуй, есть. И от мужчины она всегда ждет инициативы: ей важно быть уверенной, что она нравится. При этом сама она не всегда готова открываться: не умеет и не любит просить о помощи, не всегда готова рассказать о себе. «Мне кажется, что иногда я жду: окружающие сами должны догадаться, чего я хочу и что мне нужно», – сама Юлия говорить о своих потребностях не умеет.
Юлии я рекомендую учиться открытости: под этим я понимаю не только искренность в отношениях с потенциальным партнером, но и в отношениях с собой, её готовность «разрешить» себе то, что было «заблокировано» после травматичных отношений. Учиться открытости крайне необходимо! Пробуйте, это не страшно – риск более, чем оправдан. Тогда отпадет желание «довольствоваться малым», и можно будет позволить себе претендовать на самое лучшее. Что это значит? В близких отношениях можно будет реализовать свои важные потребности: в поддержке, в принятии, в психологической безопасности. Несомненно, моя собеседница (как и любой из нас) этого достойна!

Учиться открытости лучше, конечно, уже в компании с «живым» психологом.

В процессе консультации мы вскрыли и еще одну проблему: Юлия остро стыдится своего прошлого, того, что у неё были такие тяжёлые отношения, в которых она потеряла и своё имущество, и себя. Я рекомендовала подумать: почему моя собеседница не даёт себе права ошибаться в человеке? Более того: почему и зачем она берёт на себя ответственность за то, что сделал другой – непорядочный – человек? Юлия сама приходит к выводу, что ей необходимо избавляться от своих страхов и своего стыда за прошлое.

Ещё одна «ниточка», за которую мы потянули, чтобы в будущем Юлия смогла успешно распутать сложный клубок своих переживаний, касается её убежденности, что мужчины её обманывают. Не является ли этот вывод, сделанный по факту одного обмана (пусть и чрезвычайно коварного), неверным? Об этом я тоже предложила поразмыслить Юлии. Она согласилась, что это может быть правдой: однажды испытав сильные эмоции разочарования, она и поведение всех других мужчин рассматривает будто через фильтр, фиксируя внимание на том, что можно интерпретировать как обман. «Пропускаю через фильтр, через мелкое сито, расставляю маячки, выцепляю малейшие признаки желания меня использовать (как мне кажется) и легко прекращаю общение с такими людьми», – говорит Юлия.

Мы возвращаемся к её первоначальному запросу: разобраться, что в характере и в поведении побуждает мужчин её обманывать, использовать.
– Как бы Вы сейчас ответили на эти свои вопросы? – спрашиваю я.
– Все просто и сложно одновременно: причина в неосознавании и неумении выстраивать личные границы; мне необходимо развивать любовь к себе, самоуважение, умение отстаивать свои интересы. Мне кажется так.

Соглашусь с этим, а Юлии напоминаю, что это довольно распространённая и вполне корректируемая проблема. Мы часто слышим о том, что надо уважать друг друга, ценить тех людей, которые нас окружают: друзей, коллег, родственников… А как насчёт самих себя? Вот о себе мы чаще всего вспоминаем в последнюю очередь. И очень зря. Не научившись уважать и принимать себя, мы не сможем в полной мере быть счастливыми.

3

Что такое уважение? В русском языке это слово обозначает отношение, основанное на признании достоинств – своих и чужих. Иными словами, когда мы говорим об уважении, то, по сути, говорим о способности отдавать должное себе и, что самое главное, СЧИТАТЬСЯ, учитывать свои интересы. Помните, как у Пушкина «…он уважать себя заставил»? Мне кажется, именно это и есть тот ключевой фактор, позволяющий нам научиться уважать себя – принимать в расчёт не только чужие интересы, но и свои. Если, например, партнёр оскорбляет и критично оценивает, ваша возможная автоматическая мысль «со мной что-то не так» означает, что вы себя не уважаете, а попросту – не слышите и не учитываете свой голос, будто вас и нет.

Почему так происходит? Вероятно, в детстве, когда только формировалась ваша личность, значимые близкие дали вам ясно понять: то, что вы хотите и чувствуете, – не так уж и важно. Зато они научили вас получать признание за соответствие тем требованиям, которые предъявляли к вам. Вы делаете вывод, что уважение нужно «заслужить» – своими успехами, достижениями, преодолениями, подвигами. Так и начался тупиковый путь перфекциониста. Тупиковый – потому что перфекционисту не суждено быть довольным собой по определению, ведь он желает нравиться всем и всегда все делать «на отлично», а это даже теоретически невозможно. Вот почему достижения не могут быть источником уважения к себе. Источник уважения к себе – способность слышать свой голос, учитывать свои потребности, желания и принимать свои собственные решения в соответствии с ними.

Как этого достичь?
Нужно учиться. Учиться различать свои чувства, потребности, отличия, устанавливать связи между эмоциями и вызывающими их ситуациями, чтобы позволить себе наилучшим образом заботиться о себе и своём душевном комфорте. «Что я хочу сейчас?», «Что я чувствую сейчас?», «Хочу ли я делать то, что я сейчас делаю?» – это те вопросы, которые позволят настроить компас ваших эмоций и сформировать уважение к себе. Задавайте их себе как можно чаще, фиксируйте ответы и анализируйте!

А ещё советую заучить афоризм немецкого психолога Фредерика Перлза и повторять его время от времени, вспоминая о том, кто самый Главный человек в вашей жизни:

«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь».

___________
Если вам интересен подобный формат статей, пожалуйста, оставьте под статьёй комментарий. Если вы хотите получить подобную консультацию и согласны на публичность в обмен на сопровождение вашего вопроса в режиме онлайн, напишите мне личное сообщение.

 

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.