Бесценная ценность комплимента

Она была мастером обесценивания и виртуозно отбивала все удары: от комплиментов о внешнем виде и благодарности за оказанную помощь до общепризнанных показателей успеха вроде ученой степени и получения гранта за научную работу. Она беспощадно «стирала ластиком» все свои успехи, считая их незначительными, а усилия — недостаточными.

Каждый день мы оцениваем: самих себя, окружающих людей, жизнь в целом, и эти «оценки» чаще всего имеют негативный оттенок. Говорят, что склонность к обесцениванию заложена в нашей культуре. Когда нас благодарят за оказанную помощь, мы, не задумываясь, произносим: «Не за что!» Хотя «за что» как раз есть: возможно, вы потратили много времени и сил, плюнув на свои выходные, чтобы помочь родственнику с переездом или, пожертвовав собственными интересами, готовили обед из шести блюд для встречи мужа с коллегами.

Отчего так сложно не перечеркивать свои достижения? «Моя бабушка говорила, что хвалить себя и своих детей неприлично» — этой фразой сказано все! Мы не хвалим себя ни на публике, ни тем более находясь наедине с собой (на этот случай у нашего «критика» давно подготовлены уничижительные фразы). А вот сравнивать себя, своих детей с другими людьми — это всегда пожалуйста, только это сравнение почему-то обычно не в нашу пользу, замечали? Всегда найдется кто-то успешнее, красивее, умнее и так бесконечно. Да и окружающие с удовольствием готовы своими «подбадривающими фразами» обесценить ваши старания или чувства: «Думаю, ты можешь и лучше» или «О чем тут переживать, со всеми бывает».

В итоге, мы чувствуем, что наш труд бесполезен, а достижения недостаточны. И мы принимаем это как само собой разумеющееся — так и живем. Обесценивание копится, как снежный ком, который может просто «задавить» желание что-либо делать.

Обесцениванию просто необходимо противостоять, чтобы оно не стало постоянным спутником вашей жизни.

▪️Сделайте чувство «я постарался, и у меня получилось» привычным. Для этого каждый день отмечайте всё, что вы сделали, не упускайте даже самые маленькие достижения. И пусть это была лишь небольшая статья, написанная вами для других, спросите себя, что вы сделали для этого, сколько это заняло времени, какие эмоции вы в неё вложили, чтобы она была интересной, и сколько сил было затрачено.

▪️Старайтесь сравнивать себя лишь с собой в прошлом, а не с окружающими. Мы не лучше и не хуже других, мы уникальные, особенные и интересные.

▪️Принимайте благодарность или комплимент со словами: «Мне очень приятно». Пусть это станет привычкой, тогда вы почувствуйте, насколько это действительно приятно.

Многим из нас тяжело достойно принимать комплименты и благодарность в свой адрес. Мы можем беспокоиться, не зная, заслуживаем ли её, или думаем о том, чего от нас ожидают, особенно, если говорящий, например, начальник, обычно пользуется похвалой как стимулом. А может быть, мы переживаем о том, что эту благодарность нужно будет оправдать, ведь сильно убеждение, что в нашем мире все нужно покупать, заслуживать или зарабатывать, поэтому часто мы не умеем просто давать и принимать.

Люди говорят нам о том, что мы сделали для их благополучия. Мы узнаем их чувства и потребности, которые были удовлетворены, и принимаем радостное осознание того, что каждый из нас может сделать жизнь других лучше.

Есть ли способы, чтобы принять одобрение? Обычно применяется один из двух диаметрально противоположных способов.

— На одном полюсе эгоизм. Мы считаем себя выше других, когда нас хвалят.

— Другая крайность — ложное смирение (обесценивание), которое встречается намного чаще, когда мы отрицаем значимость одобрения и отмахиваемся от него: «Ой, да я ничего особенного не сделал», «Ну нет, я бы выглядела намного лучше, сбросив пару килограммов» и т.п.

Парадоксальным образом, хотя похвалы нас и смущают, большинство стремится к признанию и одобрению. Особенно ярко жажда одобрения (не путать с манипулятивными «поглаживаниями») проявляется на работе, но может влиять и на семейную жизнь. Однажды, когда я в очередной раз сделала своей дочке замечание, что она не убирает за собой игрушки и делать это приходится мне, она ответила: «Мама, ты все время обращаешь внимание только на плохое, а на хорошее — нет. Я же сегодня гладила белье и сама выучила уроки». И знаете, это правда: мы так стремимся ко всему лучшему, что забываем остановиться и получить удовольствие от хорошего.

Не стоит отвергать комплименты, ведь это подарок, который мы смело можем принять как признание наших заслуг, просто ответив «спасибо» или добавив что-то конкретное и позитивное: «Спасибо, мне было очень важно услышать это/я ценю, что ты говоришь мне это/вы подняли мне настроение на целый день». В этом случае и человек, щедро подаривший нам искренний комплимент, будет чувствовать свою значимость и ценность его мнения для нас.

▪️Верьте в значимость своего дела, даже если оно интересно только вам, даже если некоторые вас не понимают, а другие позволяют себе критиковать. Главное — это истинное удовольствие, которое вы получаете от него. Если вы слышите внутренний голос, который говорит вам: «Вы не сможете рисовать» — рисуйте во что бы то ни стало, и этот голос однажды замолчит. (Винсент Ван Гог)

▪️«Хвастайтесь» (в хорошем смысле). Поделитесь с близкими и друзьями своими успехами, осуществленными планами и если не услышите «нужных» слов, объясните, чего ждете в ответ (ведь для других это не всегда очевидно).

▪️Внимательно относитесь к своим словам в адрес других людей, не позволяя себе обесценивать их достижения и опыт так же, как и не давайте возможности окружающим обесценивать собственный (здесь могут помочь навыки ассертивности).

▪️Благодарите других и дарите комплименты. Вспомните, кто сегодня сделал ваш день лучше, и поблагодарите его (для этих целей также можно завести дневник благодарности).

Искренние комплименты обогащают нашу личность, делая нас более внимательным к окружающим, замечая в людях положительные качества, характеристики или примеры поведения. К сожаления, в силу природных особенностей, чаще мы обращаем внимание на негативные моменты в отношениях с окружающими, не замечая положительных. Присутствующее у нас когнитивное искажение, заставляет слишком сосредотачиваться на негативном опыте, мыслях и информации, а не на позитиве, из-за этого мы склонны видеть в других больше отрицательного, чем положительного. Мы скорее раздражаемся из-за особенностей других, чем признаём в них положительные качества или сильные стороны. При этом нам самим хочется, чтобы окружающие ценили наши способности, качества и возможности и не замечали ошибки, неудачи и промахи. Если начать делать комплименты регулярно (можно начать с одного раза в день), то положительные качества людей будут сами бросаться нам в глаза. Чем наблюдательнее мы будем, тем легче нам станет дарить комплименты.

Стремление увидеть в человеке лучшее может положительно сказаться на нашем отношении к нему и отразиться на всех сферах нашей жизни. Умение дарить комплименты — это стартовая позиция в умении видеть позитивные аспекты жизни. Казалось бы, нет ничего сложного в том, чтобы произнести: «Вы сегодня прекрасно выглядите» (правда, самые подозрительные уточняют: «Только сегодня, значит?») или «Вы отлично справились с докладом» и сделать человеку приятно. Однако, по словам Маршалла Розенберга, высказанное таким образом одобрение — всего лишь ещё одна форма суждения, только в отличии от критики — положительная, но почти не открывающая внутренний мир говорящего. А чем больше типичных комплиментов слышит человек, тем он менее склонен им доверять, подозревая, что на него стараются повлиять с помощью положительной обратной связи.

Секрет успеха комплимента в том, что выражая одобрение, мы просто воздаем должное, не желая ничего взамен. Единственное наше намерение — радостно заявить о том, что благодаря другим наша жизнь стала лучше.

Три составляющие комплимента/благодарности (последовательность не строгая):

1. Мы называем действие, которое способствовало нашему благополучию.

2. Мы называем свои потребности, которые были удовлетворены.

3. Мы говорим о приятных чувствах, возникших после удовлетворения этих потребностей.

Каждый из нас обладает ценностью и это стоит иметь в виду при следующем столкновении с критиком — внутренним или внешним!

 Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.