В карман за добрым словом

— Мам, мам, купи мне солнечные очки, ну пожалуйста! Они всего 150 рублей стоят. Ну купи, мне очень надо!!!

Подросток лет 10-12 изобразил на своем лице жалостливо-несчастное выражение. Умеют они это делать, хитрецы.
— Да подожди ты! Не видишь, я рассчитываюсь?! Просто стой и молчи! — скомандовала мама, изможденная выбором покупок. Подросток послушно затих. Вступать в дальнейший диалог с сыном мама явно не планировала. Трудный день, устала с выбором, голова болит, куча дел ждет, да мало ли ещё чего важного крутится в маминой голове.

Рядом с подростком стоял его младший брат. На вид ему было лет пять. Вначале он рассматривал с братом очки в витрине, а потом, заскучав, принялся клянчить у него телефон.
— Отстань от меня, не дам, он мой! — отгонял его от себя старший, ожидая пока мама оплатит покупки. Однако, закончив с кассой, мама принялась укладывать вещи, не обращая внимания на пацанов.
— Мам, а очки как же?
— Какие еще очки? Сдались они тебе, обойдешься! Вон, лучше с братом научись разговаривать, грубиян!

Не сказать, что это было совсем уж неожиданный ход для подростка, но было видно, что слова мамы его сильно задели. Он разозлился, и по законам жанра его злость направилась к младшему, продолжавшему выпрашивать гаджет.
— Не дам я тебе ничего, слышал? Баран, отвали! Достал! — закричал в лицо брату старший и оттолкнул от себя «мелкого». Последний надул губы, нахмурился, отвернулся и пошел прочь от своих родственников прямиком к стоявшему у выхода манекену. Вначале он попытался пнуть его, но промахнулся. И тогда со всей силы треснул кулаком по пластмассовой руке. Рука с шумом отвалилась, ознаменовав этим новый этап негодования и праведного маминого гнева.

Попало всем. Младшему за безобразное поведение, старшему за отношение к брату. Мама извинялась перед продавцами, метала прожигающие геенной огненной взгляды в детей, поспешно ретировавшись из магазина. Там, за его пределами, «стихия» начала утихать, вынося из глубин океана эмоций на поверхность «ежовые бомбы» в виде обещаний: «Дома получишь!», «Навсегда забудешь про телефон!», «Все лето будешь теперь сидеть с братом!», «Будете знать, как мать позорить!»

Настроение у всей семьи явно было испорчено. И все из-за этих дурацких очков. Или не из-за них? Чего не хватило самым близким людям, чтобы «удержать» ситуацию от обострения, вернуть в мирное русло?
Попробуем разобраться. Мама покупала детям одежду, проявляя заботу и внимание. Скупать все, что вздумается ребенку, она не могла себе позволить. Да и ни к чему это: баловство одно. Детские «хотелки» бесконечны. Одному купишь — другой начнет канючить. Приструнить, призвать к порядку, жестко обозначить границы возможного, воспользовавшись своим руководящим постом в семейной иерархии — самый простой и привычный способ усмирения детских желаний. Удобно: не требуется никаких доказательств, время на жизнь экономится. Из минусов — у ребенка вырабатывается привычка обесценивать свои желания, угасает мотивация. Вроде как «хочется — перехочется». Очень прилипчивое и вредное убеждение, от которого некоторым взрослым долго приходится избавляться.

Что имеем в результате в данном случае помимо испорченного настроения? Дети не запомнили внимания и заботы, зато примерили на себя неконструктивное общение, опыт игнорирования, неуважения к своему мнению, эмоциональной холодности и обжигающего гнева, и много чего еще. И дело совсем не в дешевых пластиковых очках. Может быть, подросток и сам бы отказался от этой покупки, если бы состоялся хоть какой-то диалог с мамой и ему была бы адресована небольшая, но уважительная реплика. Детская потребность во внимании — это о том, что ребенок хочет получить в ответ обратную связь, означающую, что его воспринимают, слушают и слышат. И здорово, если принимают его чувства, сочувствуют, даже когда отказывают.
«Сожалею, дорогой, но не могу купить тебе их сегодня — у нас уже много покупок». «Очки классные. Жаль, но мы не планировали тратить ещё деньги. Обсудим твое желание позже?». «Дорогой, мы все уже устали. Пожалуйста, давайте доберемся уже до дома и отдохнем (поедим чего-нибудь вкусного)». «Можешь пока занять брата? Мне правда нужна твоя помощь». Можно потренироваться в подобных ответах для ситуаций, актуальных для вас и ваших детей. Ещё лучше — заручиться принятием и поддержкой психолога, отточить мастерство вместе, чтобы в нужный момент не «лезть в карман» за добрым словом.

Иногда нам кажется, что для того, чтобы воспитывать, надо прилагать какие-то сверхусилия, обладать особыми психологическими знаниями и находиться всегда в том самом ресурсе, который вечно истощается. Может быть, это и так. Но если этого нет, и времени на психолога тоже найти трудно, то можно просто оставаться обычным человеком — уставшим и недовольным, раздраженным и взволнованным, помня о том, что у детей тоже есть свои чувства и желания. И даже капля уважения к ним может направить компас благополучия в сторону снятия напряженности.

 Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.