Расстаться — можно… но точно ли пора?

В новой статье рассказываю, как отличить настоящее «всё возможное» от мнимого, — и объясняю, где мы обычно «спотыкаемся», когда делаем то самое «всё» для сохранения отношений.

Невозможно заранее сказать — смогут ли отношения стать лучше, будет ли толк от работы над ними. Но даже в самых сложных ситуациях рекомендую сделать работу над ошибками и выполнить всё по правилам. И если это не даст результата, вот тогда уже можно сказать себе: «Я сделал(а) всё, что мог(ла). Не получилось».

1

Конечно, многим кажется, что они и так «уже всё сделали». Однако при внимательном изучении этих действий выясняется, что человек делал всё то же самое, что раньше — в этом и кроется ошибка. «Безумие — это делать одно и то же снова и снова и ожидать разных результатов», — кажется, это цитата приписывается Эйнштейну. На первый взгляд, это очевидно. Неочевидно то, что нам сложно самим отличить, где «так же, как всегда», а где «я действую по-другому».

Однако, если бы мы влезли в шкуру учёного-исследователя, нам пришлось бы искать критерии истинности. Давайте попробуем сделать это сейчас и понять, что отличает «как всегда» от «иначе». Итак:

Моё эмоциональное состояние меняется.

Не всегда это стабильное изменение в плюс. На первом этапе изменений психика бунтует против нового. Поэтому нам будет достаточно обнаружить само изменение эмоционального состояния. Это может быть и тревога (но другая!), это может быть и злость (но другая!), это может быть и радость (но другая!).
Поясню. Тревога, раздражение и другие эмоции становятся более предметными: уже понятно, откуда у них «растут ноги». Если до этого «плохо» было диффузным, нечетким, после мы наблюдаем «плохо» конкретное. Помните, моя клиентка Маша говорила мне при знакомстве, что у неё «всё нормально, только вот жить не хочется»? Когда она начала понимать свои потребности, «нащупала» желания, научилась открываться, ей тут же стало тревожно: а что если муж её не поймёт, не услышит, не примет её перемен? Готова ли она идти дальше, менять свою жизнь?.. Это уже понятная и конкретная тревога «по поводу».

«Другая радость» в свою очередь — это радость не по стандарту. Вам знакома история, когда вроде бы всё хорошо, надо радоваться отпуску на море, красивой природе, возможности отдохнуть, а «радуется» почему-то не очень, словно не по-настоящему? Ну море, ну природа… Когда эмоциональное состояние меняется, оказывается, что море — это море, горы — это горы, свежий утренний ветерок — это свежий утренний ветерок. Всё ваше «хорошо» не размыто, а сосредоточено здесь и сейчас.

В общем, косвенным, но немаловажным признаком того, что вы стали действовать по-иному, станут ваши новые чувства. Изменения происходят не вовне, а в вашей психике. И, конечно, для того, чтобы использовать этот критерий, нужно сперва овладеть навыками осознанного восприятия своих эмоций, уметь с ними взаимодействовать, понимать их значение.
Да, это не короткий путь. Поэтому так печально, когда клиент на второй сессии горячо пытается убедить меня (а себя и своего партнёра/партнёршу — ещё более страстно) в том, что он уже «всё понял». «Мы будем жить теперь по-новому»: ведь он же согласился гулять по вечерам в воскресенье так, как этого хочет его подруга, которой не хватает его внимания!

«Ну не верю!» — спонтанная реакция, которую я подглядела у Станиславского, чаще всего остаётся непродемонстрированной клиенту. Он же обычно слышит следующее: «Мы ещё не разобрались с тем, почему вам не хочется гулять, а вы уже ловко перестроили свою систему. Не бывает так…»

Мир вокруг меня меняется.

2

Чтобы мне ни говорили на тему «я изменился(лась), а он(а) — нет», как специалист, работающий с поведением, я ещё ни разу не видела, чтобы наши изменения не стали бы причиной изменения других людей, ситуации, а порой и целого мироустройства. Если вы стабильно получаете прежнюю обратную связь от партнёра, значит, вы стабильно отправляете ему прежние послания.
«Как это?» — спросите вы. Объясню на примере. Муж хочет, чтобы жена с ним чувствовала себя комфортно, доверяла ему, когда он приходит домой, с порога бежала обнимать и целовать. Именно так он чувствует себя любимым, принятым, нужным. Но жена этого не делает. У неё есть на то свои причины: муж — великий контролёр. Бюджет планирует так, что даже за помаду нужно отчитаться — вплоть до устной «объяснительной», что старая помада, хоть пока и не закончилась, к летнему платью вообще не подходит. Очень хочется новую, но купить заветный тюбик самостоятельно жена не может: бюджет «общий», и мужу приходят оповещения обо всех её тратах. Женщина постоянно чувствует себя в тисках, и это настолько тесные «объятия», что обнимать супруга уже не хочется.

Муж, в меру своих способностей осознав необходимость дать жене некоторую степень финансовой свободы, выделяет таки ей условные 3 тысячи рублей в месяц «без отчёта». Ждёт: теперь-то уж точно начнёт бросаться ему на шею. Не бросается! Потому что это решение принял он. Вроде как «разрешил» («всё равно я главный, могу и отменить решение») и жду «спасибо». При этом контроль в других сферах остаётся таким же: что надеть, как воспитывать детей, в какую фирму идти работать (и нужно ли вообще работать)... Послание осталось прежним, хоть его и пытались «закамуфлировать» новыми действиями.

И ещё раз приведу пример из пункта выше про прогулку в воскресенье. Можно сделать вид, что перемены случились, сыграть пару вечеров в «счастье дышать свежим воздухом и держаться за руки», но после прогулки прийти домой и улечься на диван со смартфоном. То есть продолжать демонстрировать прежнее поведение. Отгулял «для галочки» и снова принял прежнее «положение невнимания». «Игра в изменения» имеет хрупкие грани и таит в себе гораздо больший риск, чем если бы мы просто продолжали «так же». Риск заключается в том, что мы таким образом подрываем доверие к себе у партнёра и веру в отношения у себя самих.

Вот пример. Моей клиентке изменил муж. Детальное исследование этой проблемы, как и предполагалось, привело нас к пониманию: кризис случился за 3-5 лет до этой злосчастной измены. А предшествовали кризису все четыре года совместной жизни. Причин много, их источник — в поведении обоих партнёров. И вот моя клиентка спрашивает меня: «Что я должна конкретно сейчас делать, чтобы изменить ситуацию? Что мне говорить? Как себя вести?» При всём желании не смогу дать ей инструкцию (хотя она у меня есть, и особо пытливые её получают). Но дело в том, что она не сработает. Это как если бы вы пришли на завод, и вам пришлось работать по инструкции со сложным оборудованием. Даже если вам понятен технический язык, вы тут же столкнётесь с нехваткой навыков, которых у вас не было до того, как вы встали за этот высокотехнологичный аппарат. Инструкция не подскажет, под каким углом лучше всего держать руку, в какой момент стоит сделать крохотную паузу, как не перенапрячь локоть и так далее. На нюансы потребуется время.

Вернёмся к моей клиентке. По инструкции она могла бы сказать своему мужу: «Мне больно от того, что у нас случилась такая проблема. Видимо, мы оба "хорошо постарались". Но я понимаю, что у тебя были причины так поступить. Мне бы хотелось в них разобраться, потому что ты и наши отношения мне дороги…» Но я не коуч (специалист, который рассказывает «как»), я психолог, а потому знаю, что для выполнения инструкции потребуются такие навыки:
а) навык осознанности и присутствия в реальности («здесь и сейчас», а не «там и потом/тогда»); б) навык принятия; в) навык взаимодействия с собственными чувствами, умение их замечать и понимать их значение; г) навык реконструкции Другого человека (понимание его потребностей и смысла его поведения); д) и даже навык лёгкой иронии. Да-да, ирония разряжает атмосферу, снимает напряжение, даёт сигнал о том, что вам доступна опция решать жизненные задачи из метапозиции, а не только из собственного опыта. И если вот всего этого перечня пока нет, то слова повиснут в воздухе, повисят какое-то время благодаря неимоверным усилиям с вашей стороны (навык терпения обычно хорошо культивируется с самого раннего детства) и рухнут прямо на бедные головы супругов или партнёров. Хочу ли я этого как психолог? Нет. Поэтому инструкции даю редко и только скрепя сердце.

Возвращаясь к тезису в начале этой статьи о том, что невозможно заранее сказать, смогут ли отношения стать лучше, будет ли толк от работы над ними, я вновь это подтверждаю. И хочу обратить внимание на главную ловушку. Под «работой над отношениями» мы часто понимаем то, что состоит из двух слагаемых: это собственное терпение (злюсь, но жду, жду долго, жду до последнего, я ведь терпеливый/терпеливая) и наше же ожидание, что «работу» обязательно будет проделывать другой человек (он станет таким, как нам надо). Ну правда — порой до смешного: «Он(а) не хочет работать над нашими отношениями!» — «Что вы имеете в виду?» — «Хочу, чтобы он(а)…» И далее перечень того, что должен делать партнёр в отношениях, в котором «гулять со мной по воскресеньям вечером» ещё меньшее из зол.

Если вам кажется, что партнёр ничего не делает для отношений (а вот вы, напротив, делаете всё и даже больше), здесь даю хорошее упражнение, которое позволит проверить этот тезис на истинность, даст возможность увидеть более объективную картину и подарит вдохновение двигаться дальше с учетом новых знаний. Если вы хотите ещё больше практических заданий для того, чтобы снять «острые симптомы» в кризисный для вашего союза момент, приглашаю к участию в авторском онлайн-марафоне «Реанимация отношений». Он даёт отличную возможность нажать на кнопку «перезагрузка отношений» прямо сейчас, не откладывая этот процесс в долгий ящик. Конечно, работать над отношениями должны оба, но часто первый шаг делает кто-то один. Если сегодня это вы — отлично. Вопреки стереотипам, это не потому, что вы утратили гордость и самоуважение, а потому, что вы в данный момент к этому готовы, наделены особой чувствительностью, обладаете эмпатией, способны не только переживать, но и сопереживать.

Отношения могут стать лучше, если вы пойдёте по пути собственных изменений. А могут, как мы с вами говорили, и не стать. Но вы, уже изменённый, вряд ли останетесь в таких отношениях: выбор точно будет за вами. 

 

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.

3