Над пропастью вражды

Под словом «вред» в контексте этой статьи я подразумеваю широкий спектр бытовых ситуаций, как например, неубранные на своё место носки, оставленные в сливе волосы, опоздание партнёра на званый ужин, незаправленный вопреки договоренности бак автомобиля; колкое замечание свекрови в адрес тушёных перчиков, несделанные вовремя уроки, просроченные платежи по квитанциям, в общем, все те ситуации, где люди из нашего окружения не выполняют наших просьб, не учитывают, как нам видится, наши чувства и желания. Как часто в такие моменты вас посещает мысль, что делают они всё это намеренно? Отследить проявление такого убеждения нетрудно: возникают вспышки злости и раздражения, сопровождаемые вопросом в духе «Ну как так можно?!» или комментариями в стиле «Неужели так сложно сделать то, о чём я прошу?!»

Наша психика незамедлительно реагирует на любую угрозу нашему благополучию. Правда, за миллионы лет содержание этого благополучия несколько видоизменилось, а вот реакции остались прежними. Только представьте первобытного человека, который непредусмотрительно отвлёкся от трапезы на некоторое время, а по возвращении обнаружил, что его пищу поглощает другой представитель племени. Агрессивный выпад и борьба за ресурсы будет неотъемлемой частью этой зарисовки из древности. А теперь вообразите, что почувствует современный человек, открывший поутру холодильник и не нашедший там вчерашнего куска пиццы, который не был доеден им накануне? Узнав, что его квартирный "соплеменник" полакомился им перед выходом на работу, наш герой, скорее всего, почувствует раздражение и злость. И дело не в том, что купить новую пиццу — это проблема, а в том, что другой человек завладел "чужим" ресурсом, поколебал ощущение благополучия другого человека, комфорт и чувство довольства которого теперь оказались под угрозой.

Всё, что угрожает нашей жизни, нашему здоровью и нашим ресурсам мы воспринимаем враждебно. Увы, наши близкие регулярно попадают под раздачу, оказавшись вовлечёнными в этот омут неочевидных угроз. Впрочем, нам самим тоже достаётся, когда мы не улавливаем символического значения наших действий для окружающих. Да, сложность современных взаимоотношений во многом заключается в символическом характере поведенческих актов. К примеру, муж расставляет книги на полке в своём кабинете под наклоном влево, жена, вытирая пыль, случайно меняет направление — и теперь они стоят с наклоном вправо. Муж выражает пожелание-просьбу жене не менять угол наклона книг в следующий раз, на что жена реагирует адекватно позитивно. Однако всё повторяется снова и снова. Яростный выпад мужа через некоторое время проще всего объяснить каким-нибудь психическим отклонением, что жена и не применёт сделать: «Ты просто больной!» — выпалит она и займет агрессивно-оборонительную позицию, ведь «она живёт с настоящим монстром и тираном». Череда взаимных упрёков и претензий, накапливающихся по принципу снежного кома, охлаждает чувства, замораживает доверие, побуждая видеть в своём близком врага. Если этот процесс никак не регулировать, враждебное друг к другу отношение рискует образовать пропасть, из темноты которой сквозит леденящим одиночеством.

В примере с мужем и его книгами демонстрируемое супругами поведение отражает лишь видимый пласт проблемы. За вербально выраженной просьбой оставлять книги в прежнем положении стоит субъективное представление супруга о комфорте и порядке. Этот порядок, вероятно, имеет символическое значение, являясь для супруга одним из многочисленных островков безопасности в таком хаотичном и нестабильном мире. Для жены, в свою очередь, это просто книги на полке, а вот наличие среди них пыли, скорее всего, нарушает уже её представленияюе о комфорте и внешнем благополучии. Когда женщина снова и снова игнорировала просьбу своего мужа, она не придавала его словам такого символического значения, которое было в них заложено, по сути, его просьба, затем переросшая в требование, означает «я хочу, чтобы ты уважала меня и мои правила». Жена, вероятно, хочет признания её труда, вложенных сил в создание домашнего уюта, но вместо этого получает критику. В конечном счёте они оба воспринимают друг друга как угрозу стабильности своих представлений, установок и убеждений, не получают взаимного признания их чувств.

Этот пласт осмысления проблемы часто остаётся неочевидным в пылу страстей, а на поверхность всплывают мысли: «с моим мнением не хотят считаться», «ей плевать на мои просьбы», «он совершенно не ценит и не уважает меня», «они делают это назло» и т.п. Чтобы прояснить реальное положение вещей, а точнее, поднять на поверхность символическое значение поступков и слов наших близких, необходимы навыки, такие как умение открыто выражать свои чувства, запрашивать обратную связь от другого, но что ещё более важно — понимание своих потребностей, ведь если мы сами не умеем интерпретировать значение тех или иных ситуаций для нас, то как рассказать об этом другому?

Неспособность одного человека расшифровать сигналы другого воспринимается последним как вражеский выпод, нежелание «жить дружно», это мысль быстро принимается за истину, и всё дальнейшее построение отношений строится на её ложной основе. Как не допустить образование губительного разрыва в отношениях? Где и на каком этапе стоит осечься и сказать себе — мой близкий мне не враг? Уверена, сделать это можно в любой момент, даже в самый напряжённый. Стоит лишь усомниться в истинности умозаключения о безусловно враждебном настрое в наш адрес, как появится альтернативная возможность порассуждать о причинах нежелательного поведения других людей по отношению к нам. Дальше предстоит проделать тонкую работу, вроде той, что совершают исследователи диких племён, когда пытаются установить контакт и продемонстрировать свои мирные намерения: не словами, но знаками дать понять, что вы хотите стать ближе и не представляете угрозы. Набор этих знаков никогда не будет универсальным, ведь мы состоим во множестве форматов отношений: с супругами, детьми, родителями, друзьями, коллегами, соседями — для каждой ситуации придётся подбирать или создавать свой язык общения.

Преодолеть внутривидовую агрессию даже в рамках среднестатистической «двушки» совсем не получится — это часть нашей природы. Но у нас есть бесценная способность мыслить и анализировать. Попробуйте усомниться в том, что кто-то намеренно хочет вам досадить, причинить дискомфорт и неудобства, обидеть или ранить ваши чувства. Как изменится ваше отношение к этому человеку? Что вы готовы сделать, чтобы установить с ним доброжелательные отношения? Как вы можете прояснить его истинные мотивы в отношении вас? Привычка задавать себе подобные вопросы прекрасно тренирует мышление и расширяет арсенал способов управления своей жизнью.

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}