Из чайлдфри в «страхфри»

Зачатие, беременность, роды и выращивание потомства — дело серьёзное и трудное. Считается, что больший груз при этом ложится на женщину. Но это — и здесь хочется улыбнуться — не точно. Сложно оценить вклад партнёров, если их общая заинтересованность в воспитании ребёнка изначально высока, каждый вовлечён не из родительского долга, а в связи с внутренней потребностью реализовать общий проект.

Да, мне нравится называть детей «проектом» пары. На современном этапе развития семьи это кажется логичным и привлекательным. Подобных совместных инициатив у пары может быть много разных, но вот «дети», пожалуй, самая естественная (с точки зрения биологии), творческая, рискованная и «дорогая». До открытия контрацепции у людей особенно и выбора-то не было. Появление на свет детей фактически было следствием секса. А вот когда женщина и мужчина получили возможность контролировать зачатие, возникли и предсказуемые вопросы — а оно нам надо? И предсказуемые ответы: «Да, но не сейчас, вот купим квартиру/дом/остров…», «нет, никогда, ни за что, будем жить для себя», «поживём — увидим», «захотим — родим» и так далее. Особо ортодоксальные противники идеи рожать детей получили название «чайлдфри». Кто-то осуждает их, кто-то крутит у виска: «Решили спорить с природой?», кто-то восхищается их смелостью «жить как хочется, а не согласно инстинктам».
Что же думаю я, психолог-консультант с университетским образованием о том, что это за явление такое — чайлдфри?

1

О широких ртах и животных инстинктах

Начну с того самого инстинкта и природы, с которой «спорят» чайлдфри. Оказывается, что инстинкта-то как раз и нет. Природа для человеческого вида не предусмотрела родительского («материнского») инстинкта. Впрочем, и других инстинктов у человека нет.
Мы верим в то, что у женщины есть материнский инстинкт, в то время, как его — нет. Да, у человека нет и никогда не было материнского инстинкта. Звучит сенсационно, но это факт. Оказывается, защита своего потомства, забота, уход и воспитание — всё то, что у людей принято называть «материнским инстинктом», это на самом деле родительское поведение. На первый взгляд, какая разница — приобретенное поведение или инстинкт? Но это разные по своей сути проявления. Понимание этой разницы объясняет в том числе и явление чайлдфри, послеродовую депрессию и возможность иметь хорошие отношения в паре без детей.

Для начала разберемся в терминах. Итак, инстинкт — это врождённый фиксированный комплекс действий в ответ на предъявление ключевого стимула, удовлетворяющего врожденную потребность. Например, птенцы открывают клювики инстинктивно, когда что-то появляется над их головами, хотя не факт, что это их мама, принесшая червячков. В свою очередь мама-птица не может не добыть червячка и не накормить все открытые в ее гнездышке рты, даже если среди них будут подкидыши-кукушата. Она не рассуждает — у нее инстинкт, иначе поступить она не может.
Казалось бы: ну и хорошо, мать ведь — всех накормит. Но у кукушат от природы клювики больше и желтее, и даже сгибы крыльев окрашены в желтый цвет. А мама-птица без раздумий реагирует именно на этот параметр — так распорядилась эволюция, птица делает то, на что запрограммирована. Она всегда и везде будет действовать по единой, одобренной эволюцией схеме: кормить того, кто широко открыл рот. И зачастую выходит так, что чужие птенцы накормлены до отвала, а свои гибнут от недокорма. Как-то уж совсем не по-матерински в привычном нам понимании, верно? Но природа действует по принципу экономии, а не гуманности. В данном случае — экономии мозгового ресурса, ведь врожденные программы занимают в мозге значительно меньше места, а срабатывают значительно быстрее приобретенных. А потому поведение большинства беспозвоночных, членистоногих и насекомых целиком и полностью построено именно на инстинктах.
Это и есть специфическое отличие инстинктивного поведения от любого другого поведения. Но по мере того, как физиологическая природа животной особи усложняется и появляется необходимость приспосабливаться к часто меняющейся среде обитания, к инстинктам добавляется опыт, социальное поведение и работа интеллекта. И чем сложнее животное, тем больше в его поведении интеллекта и опыта и меньше инстинкта.

Так, у шимпанзе, горилл и уж тем более у человека нет заранее заложенной программы действия. Все мы учимся удовлетворять свои врожденные потребности и делаем это по-разному, а не фиксированным комплексом действий. И значит, это уже не инстинкт. У нас нет готовой программы, которая запустится в ответ на рождение ребёнка. Любить ребёнка и заботиться о нём (в чём и состоит суть родительского поведения) — это то, чему нужно учиться в процессе социализации. Отсутствие инстинктивной природы в родительском поведении людей заставляет специалистов и думающих людей с особым вниманием относиться к факторам, которые влияют на благополучное родительство.

«Хотеть» и хотеть: почувствуйте разницу

Влияние социума на родительское поведение огромно. И начинается оно с формирования «желания иметь ребёночка». Девочку с самого раннего детства учат, что она должна «хотеть» ребенка. Я, например, отчётливо помню, как в пять лет делала себе «животик» (читайте — ребёнка) из подручных материалов. И, связывая социальный успех маминой подруги с наступившей у неё беременностью, гордилась своим «животом»! Но это не равно действительному «хотению» ребёнка. Окажись я в культуре, где детей не рожают, например, в мужском монастыре, очевидно, что такой гордости я бы не испытала и, скорее всего, стыдилась бы возможной беременности.
Женщина может начать хотеть (и здесь мы уже не используем кавычки) ребенка, когда уже происходят гормональные изменения. Вот он — прогестерон пошел! А дальше женщина родила, увидела ребенка, получила возможность полюбить его.

Прогестерон — гормон, который у женщины при беременности может повыситься в десятки и даже в сотни раз. Он меняет физиологию, настраивает на беременность, помогает «принять» ребёнка. Гормоны играют огромную роль при формировании родительского поведения. Если что-то не так с прогестероном, возникнут сложности — именно потому, что у нас нет «программы», а есть много факторов, которые должны собраться воедино и сформировать «любовь к ребёнку».

Ещё раз главное. Самого материнского инстинкта, который сделал бы всю эту работу за наших наставников, нет. Есть родительское поведение, и это принципиальная вещь с точки зрения биологии. Родительскому поведению нас учит культура, в которой мы живём. Все наши действия — по большей части результат обучения и опыта, а не генетической программы. Человек (в отличие от птицы в примере выше) думает. У него нет шаблона. В каждой ситуации он принимает новое решение — хотя порой оно и кажется стереотипным.

Откуда взялись чайлдфри?

Итак, два фактора, определивших появление чайлдфри, таковы.

2

Первый фактор. Сейчас в обществе есть «лазейка» — ведь можно и не рожать! Говорю «лазейка», а не «широкая прямая дорога», так как внимание общества к деторождению всё же пока велико. Государство — плохо или хорошо — старается и сегодня стимулировать появление новых граждан. Пропаганда всё же есть. С другой стороны, не такая активная, как ещё 30-40 лет назад. Помню, как в детстве мне приходилось быть свидетелем частых обсуждений личной жизни молодожёнов: кто и когда женился, беременна ли молодая супруга, «уже год как женаты, они о детях-то думают?» О «чайлдфри» мы не знали: признаться, что не хочешь детей, раньше просто было немыслимо.

Им, людям, рискнувшим открыто объявить «не хочу детей», и сегодня приходится держать оборону. Общество всё ещё настороженно относится к желанию не рожать, и хотя и не предаёт из-за него анафеме, пока мы всё же играем «по правилам»: розовые пяточки младенца по-прежнему добавляют рейтинга в социальной иерархии. Отсутствие детей заставляет волноваться: «со мной что-то не так». Но осуждают сейчас меньше, больше поощряют обратное. Государство заботится о деторождении, стимулирует — где-то мягко, где-то пожестче. Реклама — хоть колбасы, хоть жилого комплекса — тоже будто намекает: «дети — это хорошо!» Если что-то нужно продать — прикрепи фото с малышом. Этакая мягкая манипуляция, но она есть и она работает. В общем, можно не рожать — штраф не выпишут. Но если родишь — получишь премию!

Мой опыт консультирования показывает, что женщина с ребёнком более уверенно чувствует себя в отношениях. Она как бы «растёт в цене»: её ценность, обусловленная ролью матери, возрастает. Равно как и мужчина, ставший отцом, становится в умах окружающих и в глазах женщины более зрелым/значительным. Не буду скрывать: это часто бывает серьёзным сдерживающим фактором при решении, например, о разводе, ведь «он прекрасный отец/она отличная мать моих детей, на эту роль я его/её ВЫБРАЛ(А) не случайно».

Второй фактор. Контрацепция позволяет не отказывать себе в удовольствии заниматься сексом. Беременность уже не следствие секса. Секс совсем не обязательно приводит к беременности. Мы как вид оказались в весьма щекотливом положении. Поскольку достижения фармакологии пробили биологический рычаг, то сохранить вид можно только лишь социальными правилами. И это не так уж мало, как может показаться.

Что, если оба партнёра не хотят детей?

Пожалуйста, ничего страшного. У них могут быть другие общие проекты. Но вот если они придут к психологу с любым запросом о том, что «что-то не так» или вовсе «всё плохо», конечно, я в первую очередь начну выяснять, почему пара не использует логичный способ сделать друг другу хорошо. Заблудились в социальных нормах? Страшно? Не занимаются сексом? (да! и такое бывает часто!)

Сложнее обстоит дело, когда один детей хочет, а другой нет. Явление чайлдфри — частая причина конфликтов в паре, когда муж «хочет детей», а жена нет. Или наоборот. То есть социальное давление осуществляется не столько абстрактным обществом, сколько близким человеком, чьи потребности важны.

Если один из вас не хочет детей

«Я не хочу детей. Никогда. А он — очень! Вначале сливалась, списывала на здоровье, а сейчас понимаю, что уже никакие отговорки не работают. Муж хочет детей. А я нет».

Как я работаю с такими запросами?
Во-первых, подробно рассказываю о психологических и биологических механизмах репродуктивного поведения обоим партнерам — хорошо, если на консультацию они пришли вдвоём. Сам факт просвещения снимает напряжение. А далее мы вместе разбираемся, что заставляет женщину или мужчину играть не по правилам (да, речь именно о социальных правилах). К слову, ортодоксальные чайлдфри в моей практике — это женщины. Мужчины реже «не хотят» детей от безопасной и любимой женщины.

Так что же заставляет вести свою игру? Бунт? Страх быть «плохой мамой»/«плохим папой», которые не смогут полюбить и «правильно» воспитать ребенка? Страх «слить» свою жизнь на воспитание? Страх измениться физически? Нежелание иметь ребенка, похожего на мужа или жену? Как видите, вопросов много. Зачастую чайлдфри — это «вишенка на торте», некий «симптом», который приводит пару на приём к психологу. Рождение детей — проект, который пара в силу разных причин не может «потянуть». Это «что-то, чего категорически нельзя допускать». Иначе не происходило бы столь жёсткое столкновение: ну занималась сексом — раз! — и родила. Так же вообще-то и бывает в естественной среде… А родила — начинаю заботиться. Начинаю заботиться — начинаю любить. И хотя процесс «принятия» ребёнка в свою жизнь для каждой женщины или мужчины действительно непростая задача (к сожалению, иногда даже сопровождающаяся послеродовой депрессией), всё же это естественный ход жизни, который обычно вознаграждается появлением пожизненного источника «гормона любви» — окситоцина. Нет ничего более удивительного в мире, чем любовь родителей к своим детям. 70-летняя женщина, листающая альбом с фотографиями своего карапуза, счастлива: в её мозге происходят важные для счастья биохимические процессы. Она любит не потому, что он её ребенок, а потому, что она отдала ему много времени и сил. Это часть её — причём самая настоящая.

3

Когда женщина исповедует идеологию чайлдфри, обычно наблюдаю такую картину: эта женщина жестко контролирует многие вопросы, в том числе и этот: что в жизни должно быть, а чего не должно. Это всегда очень интересно с точки зрения работы психолога. У психолога нет задачи сделать из такой женщины античайлдфри. Задача — помочь увидеть, зачем ты контролируешь подобные естественные процессы. Ты претендуешь на роль Бога? Этот контроль ведь будет проявляться не только в отношении деторождения, но где он принесет наибольшую травму — вот вопрос. Прежде всего под удар попадают близкие, доверительные отношения с мужем, который говорит: «У моих друзей уже десятилетние парни. Я тоже хочу гордиться потомством». Вот тут и возникает проблема. И это уже не проблема чайлдфри. Эта проблема связана с тем, что женщина не принимает во внимание потребности своего мужчины. Это всегда больно бьёт по отношениям. И в таком случае запрос переходит в иную плоскость — как сделать так, чтобы наша пара была заодно? Как сделать так, чтобы мы доверяли друг другу? Как сделать так, чтобы в нашей паре потребности друг друга были одинаково важны для обоих?

Когда мы работаем в этом направлении, женщина, которая несколько лет была «убеждённой чайлдфри», может «внезапно» обнаружить себя на руках с младенцем, да еще и вполне счастливой. И это не магия, это жизнь! Работает тот самый гормон окситоцин, который при влюблённости формирует привязанность и доверие. И если влюблённость или любовь случилась, то, конечно, для партнёров уже имеет значение, кто и что хочет. Но мы в этой статье говорим не просто о нежелании иметь детей (которое, как вы теперь понимаете, естественно), а о тех, кто рационализирует/объясняет свой страх, закрытость, неготовность рисковать с партнёром «перенаселением планеты», «голодающими на другом конце света детьми» и прочим, прочим…

Не обесцениваю страх, но хочу подчеркнуть, что придумывание «причин» действительно не знает границ. Вместо того, чтобы признаться себе — я боюсь, я просто не знаю, как надо «правильно хотеть ребёнка» — женщина подводит под это целую идеологию, уходит далеко от себя и рискует разрушить отношения. Вот в этих случаях нужна работа с психологом. И не для того, чтобы превратиться из чайлдфри в «чайлдлав», а для того, чтобы стать открытой, научиться доверять себе и партнёру. Позволить себе быть человеком.

 

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}