Про доверие и водопроводный кран

Доверие является основой всех социальных институтов, будь то отношения в семье, в бизнесе или в политике. Оно формирует такие отношения, при которых страх собственной уязвимости притупляется, давая возможность проявиться другим, приятным и конструктивным, ощущениям. Там, где есть взаимное доверие, людям легче устанавливать и выполнять договорённости, а значит, шансы удовлетворить свои потребности выше. 

Низкий уровень доверия — к людям и миру вообще — на первый взгляд, защищает от гипотетических угроз, гарантирует, что не придётся сталкиваться с разочарованием и душевной болью. Но это лишь на первый взгляд. Если взять на вооружение правило в духе «доверяй, но проверяй» (что, по сути, означает НЕ доверяй), неизбежно возрастёт тревожность и напряжение, ведь ожидание подвоха не позволяет «ловить момент», и счастье ускользает. Рано или поздно с неприятными ситуациями всё же придётся столкнуться, следовательно, никаких гарантий такая установка дать не может. Выгоды от неё иллюзорны, а вот убытки вполне ощутимы: конфликты, новые страхи, испорченные отношения. 

Как ни странно, но такой расклад для многих не является очевидным. При работе с психологом клиенты с удивлением обнаруживают, что не умеют доверять. Но даже когда они искренне хотят овладеть этим навыком, развить в себе способность к доверию оказывается не так просто. И все же возможно.

Взрослый человек может и должен возлагать заботу о себе — на себя. Это не исключает того, что в окружении могут быть значимые люди, к помощи которых можно прибегнуть. При этом знание своих потребностей, а также предпочтительных способов их удовлетворения — залог комфортного выживания. Уверенность, а значит, и доверие к миру, формируется из парадоксальной убеждённости: я не могу совсем избежать боли и дискомфорта; ни одна стратегия поведения не гарантирует мне, что остаток жизни я проведу в абсолютном блаженстве, устранив все возможные угрозы. Приняв в качестве жизненной основы эту мысль, человек получает возможность сместить фокус внимания с тщетных попыток обеспечить себе абсолютную безопасность на более реалистичные задачи — поиск и освоение способов выхода из критических ситуаций, например.

Возьмём в качестве примера обыкновенный водопроводный кран. Мой опыт подсказывает, что посредством него я могу получить стакан чистой прохладной воды, тем самым удовлетворить свою базовую потребность. Но я могу иметь в качестве убеждения иррациональную мысль: если кран сломается, я умру от жажды. Я перестаю доверять крану, не сплю ночами и прислушиваюсь ко всем звукам — не капает ли он, спуская в трубу драгоценную жидкость. Затем я решаю пользоваться им реже — боюсь сломать. И, наконец, перестаю включать вообще, чтобы гарантировать себе наличие исправного источника воды в будущем, лишая при этом себя привилегии удовлетворять потребность этим способом в настоящем. Счастливый финал обречён на неудачу — мои жажда и страдания выходят на авансцену. Ситуация кажется абсурдной? Но именно так поступают люди, убеждённые, что дискомфорта и неприятностей нужно избегать, а доверие — для слабаков. 

Есть, однако, и другая модель поведения, при которой я доверяю крану, пользуюсь им по мере необходимости, но вдруг обнаруживаю, что он протекает. В этом случае я все же не впадаю в панику, а ищу причину поломки и затем подбираю инструменты. Возможно, у меня не получится решить проблему самостоятельно, тогда я обращусь к специалисту. А ещё позабочусь о том, чтобы в запасе у меня был альтернативный источник воды. 

Чрезмерный иррациональный страх того, что значимые отношения, словно кухонный смеситель, могут сломаться или дать течь, побуждает нас быть особо бдительными, подозрительными и искать подвох в каждом непонятном для нас действии/слове/взгляде. Это нередко приводит к росту давления и напряжению в отношениях, которое окружающим, да и нам самим выносить трудно. Когда мы не осознаем, что за страхом такой поломки скрывается недоверие к себе («я не верю, что могу самостоятельно о себе заботиться», «я не верю, что могу выносить дискомфорт», «я не верю, что могу быть кому-то нужным», «я не верю, что меня можно любить» и т.п.), то, вновь и вновь сталкиваясь с чрезмерными негативными переживаниями, стремимся использовать приёмы их скорейшего устранения. Увы, не всегда действенные в перспективе. Когда мы не доверяем своим близким, подразумевая, что они могут создать такие условия, при которых нам придется страдать, то забываем, что эти условия уже могут быть созданы нашим недоверием к себе. К примеру, если человек убежден, что он не достоин любви, то с большой вероятностью будет искать подвох в действиях партнёра, болезненно обнаруживая «доказательства» его холодности и безразличия. 

Чтобы прийти к более адаптивной модели поведения, следует начинать с формирования доверия в адрес себя, прояснения собственной ценности, например. 

1. В каких ситуациях я могу рассчитывать на себя? Какими навыками и качествами я уже обладаю? Какие свои достижения могу отметить?

2. ️Каких ситуаций я опасаюсь? С какими ситуациями/чувствами, как мне кажется, я справиться не могу? Какие навыки мне необходимы, чтобы преодолеть возможные трудности?

3. ️Что мешает мне овладеть недостающими навыками? Как я могу на это повлиять и изменить ситуацию?

Ответы на эти вопросы не изменят ситуацию в одночасье, но помогут обнаружить «проблемные места», признать их и сформировать план по их устранению. 

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}