Вопрос о пакетике чая

Тема прошлой статьи об отношениях в паре Аллы и Дениса вызвала в моём телеграм-канале оживлённую дискуссию. Он, между тем, дал жизнь новой истории. Во время обсуждения одна из подписчиц предложила взглянуть на «равные отношения» через призму ухаживаний — и положила начало новой «ветке» внутреннего диалога.

Привожу выдержки из её комментария:

1

«Интересно: если говорить о равных отношениях (которые есть благо), получается, пропадает нужда в ухаживании? Ведь ухаживания, по сути своей, говорят о внимании и небезразличии, как вариант, о материальных возможностях человека. Ухаживания дарят эмоции, потом может возникать обмен эмоциями — ведь в них нуждаются оба. Но при гармонии равных отношений ухаживания могут отпасть за ненадобностью, ведь «я себе сама могу купить цветы, поскольку это моя потребность — чтобы дома вкусно пахло и было красиво». И тогда можно получать похожие эмоции, допустим, когда тебе добавили кипятка в кружку с пакетиком чая?»

Подписчица рассказывает о том, как по-разному с точки зрения ухаживаний складывались её отношения с разными мужчинами. Один был «категорически против ухаживаний» и то, что он при этом для неё делал — а это множество разных мелочей — казалось ей будничным и не вызывало особых эмоций, хоть и ценилось. Сравнивать есть с чем: другой мужчина дарил походы на интересные лекции, экскурсии, иными словами, те самые желаемые эмоции. Могут ли бытовые мелочи быть источником подобных эмоций, ведь это тоже проявление внимания и заботы? А может, партнёр просто жадный, поэтому ему проще вынести мусор и починить холодильник, а не купить цветы и билеты в театр? А вдруг не жадный, а экономный и домовитый — а это плюс для будущих отношений?.. В общем, «искра» за всеми этими размышлениями так и не вспыхнула, с первым мужчиной отношения не сложились, но мысли по этому поводу не отпускают.

«Потому стоит внутренний вопрос о том самом пакетике чая», — признаётся подписчица.

Итак, сегодня поговорим об ухаживаниях: зачем они нужны, как их классифицировать, могут ли они отпасть за ненадобностью и способен ли «кипяток в пакетик чая» быть равнозначным конкурентом условного кольца с бриллиантом. Зачем нам ухаживания? Какой в них смысл, когда «конфетно-букетный» период «завоеваний и доказательств» в прошлом, а совместное бытие — и быт — в самом разгаре?

Испытываю больше чем радость, когда муж дарит мне дорогие подарки «без повода». Он умеет дарить! Знаю, как много всего стоит за этими щедрыми жестами — и того, что связано с нашими отношениями, и того, что связано только с ним.

Зачем пишу об этом здесь?

Да, мне хочется похвалиться. У меня замечательный муж! Это во-первых. А во-вторых, раньше не очень понимала, что такого в этих женщинах, которым мужчина готов всё отдать. Конечно, завидовала. И обесценивала: «Да не может такого быть, есть какой-то подвох, изменяет, наверное». Но теперь знаю, что такое возможно, более того — понимаю, почему это возможно. И мои клиенты, которые работают со мной над своими отношениями, знают, о чем я сейчас пишу.

Когда в своих статьях и на консультациях я говорю о равноправии, то имею в виду следующее: партнёры в близких отношениях могут рассчитывать на то, что их потребности будут удовлетворены. Предполагается, что оба партнёра по умолчанию искренне заинтересованы в том, чтобы заботиться о своём близком человеке, считая это важным условием заботы о себе. И тогда, конечно, за ненадобностью отпадет масса вопросов — кто кому и сколько должен. Но равные отношения — это то, к чему в идеале хотелось бы стремиться в близких отношениях, и это, скорее, процесс, нежели результат. Ведь, как мы все хорошо помним, мы — люди, и ничто человеческое нам не то чтобы не чуждо, а ровно наоборот.

2

Уточню, что имею в виду.

Внутривидовая агрессия как феномен, ярко представленный у человека, предполагает, что мы буквально всегда, в фоновом режиме, отслеживаем, что происходит с нашими ресурсами и территорией. Захватить как можно больше пространства, установить свои правила — вам кажется, что это не про нас? Ой ли! Кто из нас не хочет побольше «квадратов» в доме? А ещё — чтобы соседи были тихие и незаметные. Хотя лучше вообще без них, правда? Особенно после полуночи, когда у них там какой-то праздник, и по утрам выходных — «идеальное» для ремонта время. И, пожалуйста, пусть в ванной комнате муж не брызгает на зеркало, когда принимает душ!..
Раздражение — сигнал о том, что пора «расширяться». И в правах, и в территории, и в ресурсах. С точки зрения эволюции (тут замечу, что никакой точки зрения у эволюции нет, но нам надо как-то структурировать свои знания, а без наделения эволюции «точкой зрения» сделать это сложно) стремление расшириться работает на благо виду.

Недавно в одном паблике прочла о том, что численность населения Земли достигла 8 миллиардов человек, «докрутив» миллиард всего за 12 лет. К чему это я? К тому, что «равные отношения» — в действительности сложная задача. И, возможно, даже не самоцель отношений. Во-первых, это, как мы уже сказали, невозможно по физиологическим причинам. А во-вторых, давайте на минуту представим, что коммунизм таки наступил. Скукотища! Всё предсказуемо, всё «общее», конкуренции ноль, мы не получаем никакой реакции на себя и свои действия и так же ровно реагируем на другого человека. Нет, наш вид не выдержит подобного испытания и потихоньку будет эволюционировать во что-то другое, не «человеческое».

А пока мы всё-таки люди, мы будем обращать внимание на ресурсы — свои и своего ближайшего окружения. Поэтому мне так понравился вопрос от подписчицы по поводу ухаживаний.

Ухаживания — это неотъемлемый процесс романтических отношений. Причём не только на этапе знакомства. Функции ухаживаний очень простые: продемонстрировать привлекательному для нас партнёру свою симпатию — раз, поставить партнёра в известность о том, что с нашими ресурсами всё в порядке и вы готовы ими делиться — два. Очень важно при выборе партнёра понимать эти две фундаментальные для отношений вещи. Итак, ещё раз. Я нравлюсь — и мне об этом открыто сообщают. Плюс человек, с которым я планирую поддерживать отношения, «в порядке», он достаточно автономен, чтобы иметь личные ресурсы, которыми готов делиться.

Репертуар возможных способов продемонстрировать симпатию и свою состоятельность может быть ограничен лишь нашей фантазией, но не размером счёта в банке. Поэтому важна не цена подарка и знака внимания, а сам знак внимания. Многие женщины и мужчины тают от так называемого хендмейда, будь то приготовленный ужин, черничный пирог «имени тебя», уютный свитшот с «попавшей в яблочко» надписью, рисунок, стихотворение, «та самая» песня, привезённый из командировки плод манго... Все эти способы красноречиво говорят одариваемому: «Я тот или та, ради кого человек старается. То, что он(а) делает, предназначено именно мне и никому другому».

Так формируется совместность.

Каков главный критерий «хорошего ухаживания»? Оно должно вызывать эмоциональный отклик. И здесь для понимания воспользуемся историями и опытом подписчицы. Если «не ёкает» от вынесенного мусора и исправного холодильника, то, видимо, в глубине души существует понимание, что человек более, чем на это, пока не способен. И это не дарит восхищения, не удивляет, не торкает! Нет ничего «особенного», чем он может или готов поделиться. Поэтому влечения, «химии» и не происходит. А поскольку у подписчицы был опыт, когда ухаживания вызывали ощущение «бабочек в животе», она не хочет довольствоваться «мусором и холодильником», которые подобных эмоций не рождают. Мужчине нужно научиться быть интересным, потому что «стабильность чистого ведра» — это хорошо, но для романтичных отношений нужен огонёк, непредсказуемость, щедрость — прежде всего на эмоции и фантазии.

Важный нюанс. Если я понимаю, что партнёр обладает большим ресурсом и потенциалом (статусом, фантазией, интеллектом...), то его готовность вынести мусор — удивительно приятная вишенка на торте! Однажды была свидетелем довольно трагической (и в какой-то степени комичной, но не для её участников) ситуации. Мужчина с хорошим достатком решил «не париться» с подарками на 8 марта и всем своим женщинам — жене, двум любовницам и дочери — заказал одинаковые букеты. Нет слов, какие шикарные — одной рукой не удержать! Такие букеты берут напрокат для фотосессий и селфи. Как раз селфи и стали причиной трагедии. Один и тот же букет, одни и те же слова в течение часа были опубликованы в одной и той же соцсети на страницах сразу трёх милых женщин. Только дочь запостила свой букет в другой сети, популярной у подростков.

Имеет ли в данном случае высокая стоимость букета значение? Имеет, но не положительное, а с точностью наоборот. Сколько бы ни стоил подаренный букет, если такой же получила другая женщина — это отрицательный баланс для отношений. Да и вообще: дорогой букет, эксклюзивный ювелирный предмет, золотые запонки хороши в общем комплексе. Что важно — у того, кому дарят, в общем-то есть понимание: дарит не просто так, а потому что ценит наши отношения, меня и мой вклад в эти отношения. Подарок выступает как символ, как неотъемлемый ритуал, информирующий о статусе отношений.

3

Поэтому, конечно, нелепо выглядит желание мужчины или женщины «дарить в кредит». Едва лишь познакомились и уже кольцо с бриллиантами? Нет, не верю, что это эквивалент ценности отношений. Возможно, для этого конкретного мужчины кольцо с бриллиантами вообще «не вопрос», но на старте отношений такое «ухаживание» подразумевает, как правило, всегда одно: «будешь должна». Возможно, я немного обобщаю, но это мои наблюдения. Человек может не осознавать этого — и тогда прозрение бывает болезненным. В бескорыстие подобных ухаживаний, повторю, я не верю.

Я люблю лилии. Совершенно странной и сумасшедшей любовью. Сплю хорошо лишь тогда, когда их ароматом окутана спальня. Мой муж об этом знает и аккуратно поддерживает эту традицию. Для него важен хороший сон жены. По итогу ветка лилий стоит дороже шикарных букетов «по поводу», но такое «ухаживание» для меня имеет большую ценность. Я получаю не лилии, а ощущение безопасности. Может ли муж дарить мне похожее ощущение иным способом? Конечно! Кипяток в кружку, где ждёт пакетик чая. Грейпфрутовый смузи по вечерам. Бокал игристого утром внезапно возникшего выходного. Повторю — способы ограничены нашей фантазией, а фантазия, как мне кажется, ничем не ограничена. Какими бы равными ни были наши отношения, нам каждый день важно получать информацию о том, что мы важны и значимы.

Так вот, к вопросу, заданному подписчицей. Подведу итог всему сказанному: ухаживания не могут «отпасть за ненадобностью», сколько бы дней, месяцев или лет вы ни были в союзе. Даже если мы всё знаем о ресурсах нашего партнёра и твёрдо знаем о том, что любимы им, наш мозг каждый день желает получить подтверждение этому в той или иной форме.

 

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}