Американские горки

Он должен! 

Началась наша работа с Денисом и Аллой с американских горок. По-другому я не могу назвать тот аттракцион, который происходит обычно во время первой консультации, когда ко мне приходит пара. С первых секунд мне стало понятно: будет жарко. Алла демонстрировала чрезвычайную занятость. Ей нужно было срочно сообщить кому-то нечто важное по телефону. А на том конце её почему-то понимали плохо. Алла нервничала, злилась. Пришлось ей по моей просьбе выбирать, что важнее: наша сессия или телефонный звонок. Оказалось, там дело безотлагательное, и телефонный звонок в данный момент важнее, чем психолог. Выходя из кабинета, Алла махнула мне свободной от телефона рукой: поговорите пока с Денисом без меня, мне-то про него уже всё понятно! 

1

Контрольный вопрос Денису: ничего не смущает? — «Нет, давайте общаться!» 

Ну хорошо! 

– Денис, какие задачи ставите сегодня в процессе работы со мной? На какой вопрос хотелось бы получить ответ? 

Задумался. Минуты через две говорит: 

– Алла разочарована во мне. Я оказался не тем мужчиной, который ей нужен. 

– Это она вам сказала? 

– Да. В общем, она всегда меня тянула вверх, у меня что-то получалось немного, но сейчас какой-то период.... чёрная полоса, что ли. Алла говорит, что стержня во мне нет, уверенности, мужественности. 

– Почему же она продолжает отношения с вами? 

2

– Ответственность. У нас же семья, дети... Ей же больше не на кого положиться. 

– Так, ничего не понимаю, – говорю я. – Давайте по порядку. Какой вклад вы вносите в семью? Что от вас зависит? 

– Оплачиваю некоторые расходы. Жильё, платный детский сад, кружки, медицинское обслуживание, отдых, питание. Алла сейчас не работает, ищет себя. Она очень умная, творческая. Постоянно полна идей и проектов. 

В этот момент в кабинет заходит Алла – и именно тогда, когда мне очень хочется задать Денису вопрос: «Почему вы продолжаете отношения с Аллой? Что получаете в этих отношениях?» Что ж, приберегу пока этот вопрос. 

– Ну вот, снова я должна решать все сама! – Алла всплескивает руками. 

Денис испуганно смотрит на жену, но ответить ей ничего не может. 

– Алла, расскажите, что вы сейчас решали по телефону, если это, конечно, возможно обсудить открыто, – прошу я. 

– Пожалуйста! В детском саду ремонт. Актив группы решил закупить для детей хорошие плотные шторы и нормальное постельное бельё. Я, конечно, за. На собрании поддержала. Пришла домой, а у Дениса, оказывается, каких-то пятнадцати тысяч рублей нет. И как мне теперь? И вообще, это ведь твой сын! Договорилась, что в следующем месяце отдадим деньги. Хорошо, что муж одной девочки подстраховал. 

– Спасибо, что поделились. Но давайте вернёмся к нашей работе. Готовы? Алла, зачем вы здесь? На какие вопросы хотите получить ответы? 

– Я хочу понять, есть ли у нас будущее. Хочу понять, осознает ли Денис, что происходит с нами, и будет ли он меняться? 

3

– А что происходит? И каких изменений вы ждёте от Дениса? 

– Хочу, чтобы он взял ответственность за нашу семью. Мужчина должен заботиться о жене и детях. У меня не должна болеть голова из-за денег. Я, в конце концов, девочка! 

– Алла, правильно понимаю, что вас не устраивает то, что Денис не обеспечивает ваши потребности материальными ресурсами в том объёме, в каком вам этого бы хотелось? 

– Ну, во-первых, не «мои нужды», а «нужды семьи»! А во-вторых – да, не устраивает! Не понимаю, почему я вообще об этом должна волноваться. Я замуж не для этого выходила! 

– Хорошо, поняла. Вы видите функцию Дениса в добыче ресурсов для вашей семьи. Он, по-вашему, с этой функцией не справляется, – резюмирую я. 

– Да, это же очевидно! 

– Алла, для меня в этом есть большое противоречие. С одной стороны, вы абсолютно уверены в том, что Денис не справляется с основной своей задачей в семье. С другой стороны, пришли к психологу с вопросом «Есть ли у нас будущее?» Зачем вам нужен посторонний человек, пусть даже профессиональный психолог, для того, чтобы принять решение отказаться от того, что вас не устраивает? 

– Вы меня совершенно запутали! Разве вы не занимаетесь семейными проблемами? — идёт в наступление Алла. — И почему ко мне столько вопросов? Вот он (Алла делает акцент на «он») опять сидит и молчит, как будто его это вообще не касается… Так, а где у вас здесь туалет? Алла вновь покидает пространство, оставляя меня с Денисом один на один. 

Дружить «тараканами» 

Мне интересно, как Денис отреагирует на то, что его жена вновь прервала процесс работы. Спрашиваю об этом прямо. Денис пожимает плечами: а что в этом такого? Вначале срочный звонок, потом естественная надобность — все причины «уважительные». 

4

Денис не замечает, что Алла избегает столкновения с неудобными вопросами. Впрочем, и он сам избегает такого столкновения: ему «нормально», когда жена с ним не «вместе» — даже здесь, в небольшом кабинете психолога. Не говоря уже о таких масштабных семейных делах, как воспитание ребёнка, зарабатывание денег и прочее, прочее. 

Что ж, пока Алла в туалете, задам вопрос Денису: ему-то зачем эти отношения? Что он в них получает? Этот вопрос застаёт Дениса врасплох. Он долго молчит — минуты две точно. В рамках психологического кабинета это долго, поверьте! Стараюсь помочь Денису. Если люди в отношениях, что-то их в этих отношениях «держит», они в этих отношениях «зачем-то»... 

– Мы любим друг друга, давно вместе… — Денис вслух начинает искать ответ. 

До возвращения Аллы из туалета мы обсуждаем, что такое любовь. Это не содержательная часть работы, к сожалению. Философствовать на тему любви приходится потому, что нужно заполнить время, пока отсутствует второй партнёр. Без Аллы мы далее двигаться не можем: то, что я планирую сказать, должны услышать оба, поскольку и пришли ко мне оба. 

Когда Алла возвращается, говорю следующее: 

«Алла, Денис, я готова дать предварительную обратную связь по итогам нашей беседы, высказать свои гипотезы и возможные варианты решения. Искренне сочувствую тому, что в вашей паре сейчас непростые времена. Вероятно, вам обоим не особенно хорошо. Вы оба, скорее всего, на протяжении длительного времени испытываете раздражение, злость, тревогу, грусть, апатию. Наверное, было бы странно идти к психологу, чувствуя радость, верно? Но сам факт того, что вы пришли сегодня ко мне, с большей долей вероятности указывает на то, что вы оба хотите сохранить союз и что у вас обоих есть для этого веские причины. Психолог — лишь инструмент, при помощи которого вы можете это сделать. Понимаю, что не вижу сейчас очень многого, ведь за 20-30 минут невозможно рассказать всю историю отношений. Однако хочу заручиться вашим доверием: сегодня я увидела достаточно такого, что мешает вам быть счастливыми вместе. И это можно поправить. 

Знаете, все пары удивительным образом «совпадают» друг с другом своими «личными особенностями». Эти особенности я называю «тараканами», но лучше всего представить метафору иллюстрацией из комикса о двух половинках. Вот она: 

Вот эти все наши «впуклости» и «выпуклости» в действительности — неконструктивные способы взаимодействия с собой и миром. Не покушаясь на индивидуальность и «изюм» каждого из вас, всё же хочу заметить: подбирая себе «идеального» партнёра, мы подбираем того, кто готов «ответить» на наши неконструктивные способы своим специфическим неконструктивным способом. 

Конечно, в наши замысловатые узоры редко кто впишется идеально, а любое изменение, которое случилось с одним из партнёров, очень сильно травмирует другого. Но это не отменяет главного: хорошо бы понять свои «особенности», отказаться от тех, что травмируют и не работают, а безобидные «изюминки» сохранить». 

Зачем это нужно? 

«Каждый из вас из-за своих неконструктивных способов взаимодействия с миром и собой не может реализовать свои потребности, — продолжаю я давать Алле и Денису обратную связь. — Алла очень хорошо осознаёт, что ей чего-то не хватает. Но вот что с этим сделать, она не понимает. Между тем, за требованием финансового обеспечения от Дениса на самом деле скрывается тревога за свою безопасность, за безопасность сына. Но то, как Алла пытается решить эту задачу, лишь усугубляет ситуацию. От того, что вы, Алла, давите на Дениса, он чувствует лишь это самое давление, а вовсе не желание больше зарабатывать. Конечно, нам нужно учиться переводить требование к Денису в плоскость СВОИХ потребностей. Это МНЕ нужна безопасность в моей семье. И тогда: что Я могу/буду делать для этого? Думаю, что озвученная сегодня «претензия» к Денису — вершина айсберга. Работая, мы, вероятнее всего, обнаружим и другие нереализованные потребности. Это не страшно. Когда начинаешь понимать, что нужно делать — просто делаешь. Я вас этому научу. 

У Дениса, конечно, тоже есть нереализованные потребности. Иначе зачем он здесь? Любое наше действие — это способ или попытка сделать что-то, что для нас важно. И если человек отправляется к психологу, конечно, он делает это не просто так. Однако, в отличие от Аллы, Денису сложнее обнаружить то, что его не устраивает. Денису придётся вначале прояснить это, вынести на уровень своего осознания то, чего он хочет. Это не так просто. Ещё труднее — заявить об этом «хочу» близкому человеку, особенно когда этот близкий человек «умеет» игнорировать чужое «хочу». Алла сегодня не один раз оставляла Дениса одного. Удивительно, но он даже не почувствовал, что это «не норма» — прийти вместе для решения совместного вопроса и остаться решать его в одиночестве. 

То, что вы, Алла и Денис, когда-то нашли друг друга и сформировались как пара — результат, скорее, ваших «детских» паттернов. Они способны соединить пару. А вот запустить процессы, которые будут направлены на удовлетворение потребностей друг друга и позволят не просто жить под одной крышей, но жить вместе и счастливо, приходится выстраивать и формировать самостоятельно. 

Предлагаю вам индивидуальную работу, не в паре. У нас будет два разных плана, потому что вы — разные. Денису рекомендую научиться «слышать» себя, научиться понимать себя, обнаруживать своё «хочу», делать это «хочу» известным и понятным для себя и для других. 

Алле рекомендую научиться брать на себя задачу реализации своего «хочу». Это не значит, что вам не нужен будет Денис, потому что теперь «вы и сами всё можете». Нет! Но вы научитесь договариваться с другими (в первую очередь, с Денисом) по поводу помощи в реализации ваших потребностей. Вы можете учиться этому самостоятельно. Рекомендации в письменном виде я отправлю вам по электронной почте, но можете использовать меня как персонального тренера. Буду рада вам помочь!» 

*** 

Прошёл год — и вот наш план реализован.

Денис и Алла работали со мной, они многому научились. У Дениса появился «голос». Теперь он может, опираясь на свои эмоциональные реакции, дать обратную связь жене по поводу большинства вопросов. 

Алла, поняв, что финансовая стабильность для неё важна (а для кого — нет?), решила выйти на работу. Мы сумели снять «заклятье» с её установки по поводу того, что у неё «нет никакого призвания». Оказывается, есть. Алла делает только первые шаги в своём деле, но вклад в семейный бюджет уже ощутимый. Но самое главное то, что Алла чувствует безопасность и опору внутри себя. Она теперь не ищет её у Дениса. Денис всячески поддерживает Аллу в её начинании. А как иначе, ведь он её любит! Впрочем, как и она его. Что бы это ни значило. 

 

История приведена с согласия клиентов, имена и детали изменены.

 

 

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}