«Четыре блокнота» — упражнение-хит в преддверии Нового года

Итак, сейчас мы займёмся упражнением по прояснению картины мира. Ведь «кто ясно мыслит – тот ясно излагает»?

Для выполнения этого упражнения вам необходимо приобрести в магазине канцелярских принадлежностей четыре одинаковых, достаточно больших блокнота или записных книжки. Это – базовое. Остальное – детали.

Ну а теперь возьмите в руки свой смартфон и найдите вечер свободного времени. Можете даже открыть свои группы в социальных сетях и WtsUp.

«Кто мне все эти люди?» или учимся разговаривать с людьми чётко.

Теперь нужно хорошенько подумать и разнести строго по четырём блокнотам весь список ваших контактов, всего своего социального окружения. С телефонами и пометками, уточняющими – «кто» и «что».

Ваши четыре блокнота – не ленитесь, пожалуйста!

✎Первый блокнот озаглавим «Мои деловые связи»,

✏Второй – «Мои сексуальные партнёры» (актуальные, потенциальные, бывшие),

✏Третий блокнот озаглавим: «Мои друзья и мои попутчики»,

✏Четвёртый блокнот озаглавим «Те, кого я люблю».

Не беда, что в блокноте у вас будет неравное количество записей, так и должно быть – если подумать. Обратите внимание лучше на другое. Одно и то же имя обязательно попадёт у вас сразу в несколько блокнотов – так и вносите пока, не стесняйтесь – мы с этим как раз и будем сейчас работать! Это ведь и есть – больная проблема нашего общества – диффузия, взаимопроникновение стилей, целей общения – при решении важных коммуникативных задач. Ой, как же это некрасиво выглядит со стороны...

Маленькая подсказка о безопасности

Разумеется, не все люди смогут озаглавить блокнот «Мои сексуальные партнёры (и даже подграфа: «Флирт, поклонники» иногда чревата)». Поэтому я рекомендую дать блокнотам условные зашифрованные обозначения – наподобие шкафчиков в детском саду, чтобы только вы один (одна) знали – какой символ у вас что означает. Некоторые берут за основу четыре времени года... Символика наклеек, рисунков, (и даже цвет ручки) должны быть у вас разными от блокнота к блокноту, они должны быть очень эмоциональны и красноречивы – для вас же самих в первую очередь. Это делается во имя того, чтобы четыре блокнота выступали как четыре регистра, каждый со своей тональностью, чтобы в ходе общения с внесёнными в блокноты людьми вы могли быстро психологически «переключаться» со стиля на стиль, с задачи на задачу, иначе так ничего и не выйдет из упражнения.

Итак, вы сразу столкнётесь с первой проблемой. Мальчик Вася.

Вы считаете его:

— своим деловым партнёром (работали или ещё работаете вместе, к тому же он или его мама покупает у вас косметику из вашего сетевого маркетинга и тем самым помогает «закрывать вам баллы», к тому же Вася – программист и может «переустановить» ваш компьютер, в общем, всё как обычно).

— вы считаете Васю ещё и сексуальным партнёром, потому что по факту оно так и бывало, хотя Новый Год бывал всё-таки чаще

— и, наконец, вы считаете Васю ещё и своим другом (потому что вы можете вместе напиться время от времени, и да – с Васей можно пойти на концерт любимой музыкальной группы, потому что он тоже её искренне любит).

Хорошо, что вам хватило вкуса и совести не включать Васю в четвёртый блокнот: «Те, кого я люблю». Не хватило?.. Ну что ж, включайте уже и туда...

А теперь я отвечу вам на ваш вопрос: «Для чего мы это всё сделали?» Теперь каждый раз, как только вам захочется (или возникнет необходимость) поговорить с человеком о конкретном вопросе, немедленно хватайте блокноты и набирайте телефон вручную, из блокнота или хотя бы держите блокнот перед собой (да, их какое-то время придётся носить с собой...) И задавайте себе следующий вопрос: в какой ипостаси пребывает сейчас для меня человек, с которым я разговариваю?

Первый блокнот «Деловая коммуникация

Если сейчас перед вами – деловая ипостась вашего знакомого – не смейте флиртовать с ним (с ней) голосом, жестом, телом и взглядом и даже ресниц взмахом. Чего-то там «обещать», на что-то там «намекать», показывать свою ярую маскулинность или нежную слабость. Оставьте свою «манкость» для поклонников и половых партнёров, напоминаю – они у вас все во втором блокноте. Если там никого нет, это не проблема людей из первого блокнота. Это ваша проблема. Сейчас актуален блокнот первый. Делайте дела по-деловому.

«Это как – хамить что ли людям я буду? Говорить с ними ледяным тоном? Чего я тогда от них добьюсь?» – дословно спросила одна моя клиентка.

И действительно... Как же, ну как же я могла забыть, что в постсоветском менталитете: «по-деловому» – это, да, именно что – высокомерно хамить, не пущать, не давать, делать коммуникацию затруднённой, давать почувствовать человеку, что он – ничто, показывать своё превосходство.

Вот, кажется, и разгадка – почему наши люди «разговаривая по-деловому» (когда – им – что-то нужно, чего им трудно добиться), сбиваются на бордельную интонацию. Чтобы случайно не нахамить, как привыкли.

Что же делать?

Возьмём многострадального «мальчика Васю», который хозяйственно внесён у нас аж в четыре списка. Допустим, что на сей раз вам срочно необходима его компьютерная помощь. Поговорите с Васей так, как бы вы разговаривали по телефону «Компьютерный сервис» с абсолютно незнакомым вам мужчиной, про которого вы слышали, что он отличный специалист, не любит дур и очень занят. Вы же и так тоже умеете разговаривать, я в вас верю... То есть, не звоните Васе в 8 утра, в 12 ночи, в воскресенье (когда Вася отдыхает), не говорите с ним обиженным голосом «любимой капризной дочки» и не обещайте загадочно – «пива». Лучше спросите – сколько ему конкретно заплатить за труд. А лучше сами узнайте – сколько стоит эта работа на рынке и заплатите ему без лишних слов и ужимочек.

«Нет, Вася так не будет работать и денег не возьмёт». А вот теперь настал торжественный момент: Время вносить корректорские правки в наш блокнот! Значит, по-настоящему «по-деловому» с Васей не получается? И уже никогда не получится? Тогда что делает Вася в вашем списке деловых контактов с пометой «сервис компьютера»? Вычёркиваем – это слишком затратно для энергетики – танцевать лживый танец любви, а потом – динамить... Так быстро исчерпываются психологические ресурсы личности.

Ах, мы остались без «компьютерной помощи»? Ищем повсюду, где только можем, телефон хорошего мастера и вносим в деловой список. В первый блокнот.

Второй блокнот «Сексуальная коммуникация»

Если сейчас ипостась человека, который висит у вас на телефоне (по вашей или его инициативе) – сексуальная, что ж – прекрасно. Собираетесь провести вечерок? Тогда будьте добры (как говорит уважаемый семейный психолог Семён Слепаков) никаких просьб починить кран с вашей стороны. Ни до секса, ни во время, ни после него. Подарите себе и своему партнёру действительно романтический вечер. Знаете, почему самураи и военные моряки так любили посещать садики японских гейш? Потому что японские гейши не прерывали их настрой назойливыми намекающими рассказами о том, что у них стучит колесо.  Поверьте: при повороте ли, при разгоне, при торможении или на кочках – эта лишняя информация ему от вас не нужна. Он к вам не для того пришёл в эту чудную ночь. Имейте совесть.

Если вам на самом деле сейчас больше нужен автосервис – зачем вы надели красные трусы и ждёте к себе мужчину в ипостаси любовника? Зачем его обманываете? Нечем платить? Тогда легализуйте свой подлинный деловой статус. И зарабатывайте... Но клиентов всё равно не отвлекайте посторонними разговорами во время работы.

Мальчик Вася как сексуальный партнёр. И вот вам звонит мальчик Вася, и вы вполне разумно хватаете второй блокнот, озаглавленный «Сколько-то там оттенков серого», потому что догадываетесь, чего Вася звонит на сей раз. Только настроение у вас что-то нехорошее. Вы прикидываете в уме не какое бельё вам надеть и какими духами надушиться, а о чём бы таком Васю попросить, чтобы не обидно было за бесцельно и тягостно проведённый вечер. Что, настолько нелюб? Тогда что Вася делает в вашем блокноте «Мои сексуальные партнёры»? Вычёркиваем. Не пудрим мозги Васе и не обманываем себя.

У вас теперь нет сексуальных партнёров? Это не страшно... Страшно то, как вы жили до сих пор.

Кто такие «Друзья»? Кто такие «Те, которых мы любим?»

С деловыми и сексуальными партнёрами мы, кажется, разобрались. Но не менее важная часть упражнения по сортировке своих социальных контактов – разобраться с тем, кто такие «друзья». А ещё – «те, которых мы любим». Но это напоследок.

Третий блокнот: «Друзья (друзья и попутчики)»

Я не буду читать преинтересную лекцию по мотивам греческой философии и немецкого романтизма – о том, что такое вообще «дружба» и кто такие «друзья». В нашем скучном конвейерном мире, искажённом ещё с 19 столетия капиталистическим производством и промышленной революцией работает психология. Наладчик и обходчик вот этого мира. И... вы знаете, она, порой, неплохо справляется, большего и «глубжего» для понимания нам, зачастую, уже и не надо.

Итак, термин «друзья» определяется довольно просто, в нашем опримитивленном мире – через понятие «хобби». (но даже – этого – мы всё ещё не знаем и называем «друзьями» и «дружбой» чёрт-те кого и что!). Друг – это тот человек, с которым у вас есть общее хобби. (Хобби – это «вторая профессия», дело, которому вы искренне посвящаете почти всё ваше свободное время вне служебных часов). Вот почему Бобби должен иметь хобби! Чтобы потом иметь возможность – просто-таки иметь друзей...

Итак, если у вас у самого нету хобби, то у вас не может возникнуть и друга – человека рядом, который разделил бы с вами «одно и то же хобби». Грустно. Но если «хобби» понимать более широко (то есть, более плоско и низко) то, конечно, «занятия вне работы» у нас у каждого найдутся. Мы же не компьютер, который вытыкают из розетки в 6 часов вечера. Соответственно, находятся и партнёры для внеслужебного времяпрепровождения... Ну а какие у нас самые значительные занятия вне работы? Что действительно – нас сближает, без зевоты, без обмана?

Во-первых, это алкоголь.

Во-вторых, круговая порука при регулярных, «спортивных» изменах супругам. («Опять нужны ключи от дачи?»)

В третьих, сплетни (для более пассивных) и интриги (для более активных).

В четвёртых, игра в нездоровые психологические игры по Эрику Берну («Игры, в которые играют люди»).

Самое популярное хобби, которое сближает современных людей – это занятия игрой: «Согласитесь, разве это не ужасно?!» (для тех, кто носит чёрный цвет всегда или уже) и игрой «Бывали ль вы? Слыхали ль вы? Читали ль вы? Едали ль вы?» для тех, кто ещё находит более выгодным носить на публике маску «я на позитиве».

Давайте уже оставим в покое мальчика Васю? Предположим, вам звонит девочка Вика. Как друг. Вы перебираете в уме все хобби, которые вас традиционно объединяли уже много лет. Но вот странно!.. Почему-то вам больше не хочется практиковать ни с ней, ни с другими, такое хобби как:

— пьянство,

— злословие о третьих, отсутствующих лицах,

— психологическую игру: «Давай расскажем друг другу, как у нас с тобой всё в жизни классно (ужасно)».

Тогда – что девочка Вика делает в вашем третьем блокноте «Мои друзья»? У вас же теперь нет общего низкого хобби, а настоящего высокого Хобби никогда и не бывало. Вычёркиваем.

Кто такие «Попутчики»?

Очень часто мы путаем друзей с – попутчиками. Попутчики – это люди, с которыми нас временно объединяют некие общие цели и задачи. Например, нас объединяет задача – вместе похудеть. Или вместе поступить в один вуз. Или сдать сессию... Или вместе найти женихов определённого уровня и выскочить замуж. Те, кого вы наивно воспринимали как своих навечно «подруг» – с точки зрения психологии – вашими подругами никогда и не были. Они были – попутчицами. Вас объединяли временные общие цели и задачи:

— добиться вначале приличного количества и разнообразия поклонников и ухажёров, женихов, романов и «роковых историй», чтобы было из чего выбирать и что вспоминать в старости;

— найти наконец мужа.

По своей природе попутчики не могут быть «друзьями», потому что попутчики – это всегда конкуренты между собой. Ведь они идут к одной цели? Цель одна, а попутчиков – несколько... Самые мудрые попутчики никогда не предают друг друга в ходе сотрудничества, соблюдают принципы командной работы и потому являются (на какое-то время) идеальными союзниками. Ну вроде как Сталин и Рузвельт в период войны с Гитлером... А потом сразу холодная война. Не удивляйтесь этому.

Итак, у нас остался последний, четвёртый блокнот: «Те, кого – мы – любим 

Кто же это такие? Те, кого мы любим... Это наш самый главный витальный, экзистенциальный психологический ресурс для выживания на этой земле. Они нам ничего не должны. Мы обязаны им тем, что сами ещё живы. Мы живём (и до сих пор ещё не умираем, не воем, не завязли в болоте!), мы живём день ото дня, побеждая будни, порой замечая, что в мире есть и листики, и синее небо, и смешные картинки – просто из-за того, что эти люди тоже живут и тоже ходят родными милыми ногами по одной с нами земле. Ну или когда-то – жили, ходили, и даже и не с нами... Но зато оставили (или оставляют) какой-то такой след в воздухе, что и на нашу долю теперь хватает солнца. Вот поэтому, если ребёнок пубертатного возраста вдруг возлюбил какого-то певца и обклеил портретами стены своей комнаты – не ругайте его. Подростки и дети ещё умеют нуждаться в любви. Им важен четвёртый блокнот.

Ваш подросток (ваш Ребёнок) заполняет самый важный блокнот. В первых трёх у него нет ничего или почти ничего и без этого прожить можно. Но там, в четвёртом блокноте, должен быть кто-то, хотя бы один-единственный человек. Хотя бы и ушедший. Ведь, как писал поэт Иосиф Бродский: «Ибо Время, столкнувшись с Памятью, узнаёт о своём бесправии»...

«Четыре Блокнота».
Заключение:

— не лгите себе. Вычёркивайте из записных книжек – фальшивых друзей, досуг с которыми ведёт к физической и духовной деградации;

— вычёркивайте из списка «любовники» не доставляющих вам удовольствия и не приносящих здоровья – сексуальных партнёров;

— не лгите людям. Не называйте «деловыми» партнёрами тех, с кем вы не привыкли и не собираетесь расплачиваться – равноценным – по устоявшимся рыночным меркам бартером или просто деньгами;

— не ведите себя с деловыми партнёрами «как с друзьями».

Автор упражнения Елена Назаренко

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.