Как правильно выбрать партнёра для жизни, чтобы потом не было мучительно больно?

Возможно ли «на берегу» найти максимально подходящего человека, с которым совпадут вкусы, взгляды и прочие фломастеры для раскраски будущего совместного бытия?

Замечу сразу: вопросы о том, как «правильно» — почти всегда про гарантию. А гарантий, как известно, в этом мире нет. Есть некоторые закономерности, ориентиры, на которые стоит обращать внимание, понимая, что отношения (как впрочем всё на свете) — это риск. Может не получиться. Может быть больно. И порой именно так — мучительно больно.

1

Всё же начну, пожалуй, с оптимистичного тезиса. От собственно выбора зависит не так уж много. Зато многое зависит от того, ЧТО мы будем делать в отношениях. Но обо всём по порядку.

Факторов, влияющих на выбор партнёра, — огромное количество. Большая часть этих факторов от нас скрыта, мы их попросту не осознаём. Учёные-физиологи кропотливо изучают сложные отношения этих факторов, но и эти мудрые люди от науки говорят лишь о закономерностях и вероятностях. Как будет конкретно у вас — никто не знает. Поэтому нужно пробовать и не угодить в ловушку иллюзии выбора.

Наш мозг за последние столетия остался прежним, а среда крайне поменялась. «Может быть, нужно просто искать?..» — задумывается порой каждый из нас. Ведь институт брака переживает мощную трансформацию. Женщина уже не зависит от мужчины настолько, как раньше, все чаще заявляя о своей экономической автономии и самостоятельности. Мужчина отказывается от женщины, потому что — «а зачем? Когда надо, вызову сиделку, няню или домработницу». Мы расстаемся с партнерами в разы проще и легче, чем в 18-м веке — и бросаемся искать других, «идеально подходящих». У каждого из нас есть сказочный образ идеального партнёра. Он и впрямь идеальный, ему не сложно таким быть, ведь живёт такой партнёр не в реальности, а в фантазиях отдельно взятой головы.

Основная функция этого образца — подхалимаж: какую ересь бы мы ни придумали, он, идеальный, откликается: кивает и машет, то бишь одобряет. И неважно, что набор качеств в нём взаимоисключающий. Горячий испанский мачо — и вместе с тем верный, романтичный, ранимый и тонко чувствующий чужую душу. Или вот прекрасный пушкинский импринт:

«Днем свет божий затмевает,
Ночью землю освещает,
Месяц под косой блестит,
А во лбу звезда горит».

Откровенно нереалистичные качества эталона вкупе с противоречивыми атрибутами мозг просто игнорирует в обмен на пленительную химеру полного и тотального принятия нашей персоны. Начиная с пубертата, мы живём в пленительном ожидании, когда же встретим этого «розового единорога» в реальности. Развитие интернет-технологий лишь подогревает иррациональную веру в то, что перед нами бесконечный выбор, и где-то там, за поворотом (или на очередной странице сайта знакомств), найдется тот самый/та самая. Сколько накачанных, спортивных и успешных бизнесменов перед нашими глазами? Миллион! А молодых девушек с параметрами в аккурат мечте? Тьма! Впечатление, что нужно только правильно настроить фильтры, оттаргетировать, так сказать, своё предложение и — вуаля!
Чем больше предложений, тем труднее выбрать. Сейчас не только полки в магазине ломятся от тридцати наименований спагетти и йогурта. Рынок мужчин и женщин представлен нам аналогично. Мы словно дети, пришедшие в игрушечный гипермаркет, обманываемся ощущением, что перед нами открыт весь мир и можно купить любую, абсолютно любую игрушку — и она осчастливит. А если нет, нужно немедленно купить другую — жизнь-то коротка… Некоторые даже список пишут и всерьёз ищут по заданным параметрам. Не находят. Это закономерно.

Перебор партнёров приводит к катастрофической ситуации. Если человек заводит отношения с установкой «Если не понравится, обменяю на "лучший вариант" в Тиндере или на Мамбе» — вкладываться в своего партнёра он не будет. Ну, или вяленько так, лишь чуток… Зачем, если можно найти другого, лучше — и мы помним об этом каждый день? По сути, отношения в этом случае даже не начинаются.

Представление о том, что нужно найти максимально подходящего человека для отношений — одно из самых распространённых заблуждений. Остановиться бы, приглядеться к тому, кто рядом. Разобраться в инструкции по применению… Но нет, иллюзия о собственной уникальности, чувство, что «право имею на лучший вариант» снова и снова заставляет отправляться в тупиковое странствие.

2

Вместе с тем, социальные психологи (ссылаюсь в данном случае на профессора Колумбийского университета Светлану Комиссарук) считают, что найти совершенство даже теоретически невозможно. Да, мы, как яркими огнями, ослеплены богатством выбора. Но есть ли у нас этот выбор на самом деле?

С одной стороны, кажется, что да. Наша реальность позволяет менять формы союза: не бежать в ЗАГС спустя месяц после знакомства, не бежать туда и через десять лет совместной жизни, строить гражданский брак, не ограничивать себя поиском партнера лишь противоположного пола и так далее. С другой стороны, это лишь форма, но не содержание. Наш мозг по-прежнему неизменно требует близости от отношений.

Мозг диктует свои условия: каждый из нас хочет иметь крепкий надежный союз. И какой бы по форме союз мы ни разрывали, страдать будем все равно, потому что создается он не столько ради экономических вещей, а ради безопасного пространства. Ради того, чтобы нас в нем принимали таким, какой есть. Ради того, чтобы рядом была та самая «родная душа» и «вторая половинка»… Нам нужен «помощник», который будет беречь наши гены: и для женщины, и для мужчины важно потомство. Если у мужчины есть четкое понимание, что его ресурсы востребованы, ценятся, не уходят на сторону, у него есть желание вкладывать в союз больше, «тащить мамонта в пещеру». Он крепко задумывается, есть ли смысл бросать все накопленное, даже если у него возникло сексуальное влечение к стороннему человеку: актуален вопрос, чем он при этом рискует и стоит ли оно того — особенно если в это «предприятие» уже много вложено и оно приносит дивиденды.

Именно специфика репродуктивной стратегии человека стимулирует формирование прочного и надёжного союза. Мы все стремимся к моногамии. Да-да, и мужчины тоже!
Безусловно, наши принципы, убеждения и установки являются неотъемлемой частью нашей личности. Однако это всего лишь ЧАСТЬ нашего индивидуального опыта. Личность постоянно меняется. Наша реальность настолько многообразна, а задачи столь сложны, что к ним никак не подобрать универсального, некогда заученного (под страхом наказания значимых взрослых) шаблона. Я думаю, что формирование гибкости намного упрощает решение постоянно возникающих жизненных задач. И конечно повышает шанс для формирования близости, ибо «единорогов» (то есть тех, кто соответствовал бы нашим представлениям) не бывает.

Искать тех, с кем не будет разногласий? Думаю, что таких людей не найти. Так мы обрекаем себя на одиночество.

И здесь я должна сделать ВАЖНОЕ дополнение. Это касается маркеров, на которые стоит обращать внимание на старте отношений. Именно эти маркеры в большинстве случаев обрекают отношения на печальный финиш. Таких «звоночков» на самом деле немного и обнаружить их довольно легко, если специально не закрывать глаза.

❗Когда он/она жестоко с вами обращается (оскорбляет, применяет физическую силу, унижает и прочее).

❗Когда он/она поступает противозаконно, вразрез общественным нормам. Если у партнёра есть трудности с адаптацией в обществе — это серьёзный сигнал для тревоги.

❗Партнёр с алкогольной или иной зависимостью. Отношения с зависимым человеком практически со стопроцентной вероятностью пойдут по пути созависимых отношений. То есть собственно отношений, в которых вы могли бы надеяться на удовлетворение своих потребностей, не будет. Будет спасательство (суррогатный способ получения потребностей) или, что ещё хуже, мучительная надежда на то, что когда-то это волшебным образом закончится. Волшебным образом не закончится, придётся приложить много усилий, причём обоим. И здесь важный нюанс. Если вы уже в отношениях, зависимость партнёра не приговор. С этим можно и нужно работать. Но вот на старте отношений подумайте — готовы ли вы к такому пути?

❗Гиперконтроль со стороны партнёра. На начальных стадиях отношений маскируется под «сумасшедшую влюблённость». Если вас с первых дней воздыхатель или воздыхательница задаривает подарками (в том числе очень дорогими), звонит по сто раз на день, встречает после работы, интересуется деталями личной жизни — насторожитесь. Приятно, с одной стороны, поддаться иллюзии, что в вас увидели «ту самую» или «того самого», с другой стороны, это почти всегда ловко выставленные капканы последующих зависимых отношений.

3

❗Инфантильный партнёр. Взрослый мужчина или женщина живёт на территории родителей, за чужой счёт, винит обстоятельства в том, что не получается устроиться на стабильную работу. В этой категории также можно встретить так называемых непризнанных гениев. Будьте аккуратны. Вас, скорее всего, рассматривают не для партнёрских отношений, а для того, чтобы подтверждать несправедливость мира, а заодно, если повезёт, найти в вас источник дохода и способ решения проблем этого инфантильного человека.

Если ни один из вышеприведённых пунктов не относится к вашему новому (или старому) партнёру, смело продолжайте развивать отношения. Лучше и эффективнее делать это, когда у вас существует влюблённость, сексуальное влечение и, конечно, навыки строительства отношений. Если же вы заподозрили, что какой-то пункт так или иначе «попадает» в вас, рекомендую обратиться к психологу и перепроверить эту информацию. Возможно, вы чрезмерно контролируете всё происходящее и видите то, чего на самом деле нет. А если вы всё же действительно «поймали» кого-то из героев этой пятёрки, сам бог велел понять, почему это произошло. Такое может быть как случайностью, так и закономерностью — и лучше воспользоваться шансом и с этим разобраться.

 

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}