«Хочу с ним отношений, а его самого… не хочу»

Прежде, чем отвечать на этот вопрос, задам встречный, который первым приходит в голову: «А зачем? Зачем строить отношения с тем, кто не вызывает сексуального влечения, если, скажем, есть люди или даже конкретный человек, который такое влечение вызывает?» 

Суть романтических отношений, их база — это влечение, в первую очередь, сексуальное. Секс формирует привязанность. Да, именно: секс как любая форма отношений, если происходит не по принуждению, а по желанию, неизменно приводит к привязанности. Конечно, если нет психологических причин для того, чтобы привязанность не возникала. Иными словами, человек может делать многое, чтобы привязанность не возникала, и сексом он будет заниматься как бы «не по-настоящему», «просто так», обесценивая значимость такого взаимодействия. При этом даже «просто так» формирует привязанность — гормоны окситоцин и вазопрессин делают своё дело. 

О формировании привязанности говорит наш здравый смысл и опыт. А ещё подтверждают и некоторые эксперименты. Например, американский психолог Омри Гиллат в ходе исследования, участниками которого стали 180 гетеросексуальных мужчин и женщин в возрасте от 18 до 40 лет, пришёл к выводу: даже малейшее и неосознанное сексуальное возбуждение автоматически запускает реакции, сигнализирующие о привязанности. Подробнее об этом эксперименте можно прочесть в замечательной книге Сью Джонсон «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям». 

Физиологически мы устроены так, что физическая связь всегда переходит в эмоциональную — это лишь вопрос времени. Какого именно? Отвечу так. Секс должен быть регулярным (не один раз), качественным — то есть по обоюдному влечению, а не потому что «надо для здоровья». Если оба партнёра входят в сексуальные отношения без тревожного опыта отвержения, непринятия, то, думаю, эмоциональная связь возникает очень быстро — через месяц-два. И далее — по нарастающей. Ведь глубина привязанности не знает границ, она вряд ли может быть измерима. Тут дело даже не в самом сексе, а в том, что, пока мы занимаемся сексом, мы начинаем «прорастать» друг в друга и вместе с тем что-то обсуждаем, делаем, решаем. 

Подтверждают тезис о возникновении эмоциональной связи «окситоциновые» исследования. Хотим мы того или нет, но действие гормона окситоцина, выработка которого в организме увеличивается даже при объятиях, не говоря уже о сексуальной близости, направлено еще и на то, чтобы вовлечь нас в долговременные отношения и увеличить стремление сохранять верность партнеру. Если человек, с которым мы занимались сексом, нам приятен, то после секса с ним нам будет спокойно и безмятежно. А взаимодействие окситоцина с рецепторами дофамина в «центрах удовольствия» блокирует развитие привыкания, так что удовольствие от сексуальных отношений с одним и тем же партнером не снижается. 

Если вы сейчас хотите возразить мне, мол, «у нас с женой/мужем сейчас совсем не то удовольствие, что было десять лет назад», то — всё верно! Оно и не должно быть таким, как после свадьбы. И вы, и ваш партнёр изменились. Изменились обстоятельства, физиология, отношения претерпели много разных метаморфоз. Удовольствие может быть иным — но оно есть (а если его нет, может быть, дело не в сексе, а в тех же отношениях, физиологии, ожиданиях?). 

Спокойствие, удовольствие — разве это не цель секса? И волшебным образом это неминуемо ведет к привязанности, желанию повторить, так сказать. Поэтому мы ждём звонка. Мы ждём дальнейшей реакции от партнёра. И с замиранием сердца надеемся, что он сможет нам это дать. Мы не то чтобы ждём выполнения долга, но хотим, чтобы этот человек хотел нас и сами хотим получить рядом с ним приятные переживания. 

Получается, что сексуальное влечение и влюблённость — это своего рода кредит доверия от матушки-природы для пары, начинающей отношения. Пока горит огонь страсти, пара успевает сформировать истинно доверительные отношения. Без влюблённости, без желания трудно заставить себя идти на контакт с человеком. Да и сама формулировка «заставить» меня, если честно, страшит. Если кто-то себя заставляет что-то делать, возникает всё тот же интересный вопрос: «Зачем?» Страшно не успеть? Трудно проживать одиночество? Сложно переносить давление общества? Кажется, что такой вариант более безопасный? Не понимаете как привлечь того или ту, кто вызывает интерес? Если хотя бы один вопрос маячит на повестке — это повод задуматься о визите к психологу. Потому что так велик риск совершения действия против вашего желания. А это может быть квалифицировано как преступление против себя. А это нехорошо. 

Есть и другая ловушка. Влюблённость — это субъективный опыт. У каждого человека восприятие химического коктейля гормонов, отвечающих за страсть, будет специфическим. Чаще всего мы учимся узнавать о любви и страсти из произведений искусства. Впитывая романы, эссе, фильмы, песни — начиная с Уильяма Шекспира и заканчивая Клавой Кокой — мы усваиваем, как это «должно быть», на что должно быть похоже. 

Вспоминаю, как работала в одном женском коллективе, где были сплошь «холостячки» — так уж вышло. Ни одно корпоративное застолье «за чашкой чая» не обходилось без тоста: «Девочки, любви до потемнения в глазах нам!» Естественно, кавалер, с которым инсульта после свидания не случилось, отбраковывался. 

Конечно, будучи социальными существами, мы ориентируемся на опыт окружающих. Однако слушать себя тоже следует учиться. Тогда риск не поддаться влиянию мифов минимален, и вы вряд ли из-за иллюзии упустите возможность влюбиться в достойного и надёжного партнёра. 

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}