Принципиальное несогласие

У каждого акта коммуникации есть цель. Как правило, мы стремимся сообщить информацию или запросить её у окружающих, с тем чтобы регулировать поведение (своё и чужое) таким образом, который позволит удовлетворить наши нужды. «Позвони, пожалуйста, как доберёшься до дома» (хочу чувствовать себя спокойно, не хочу волноваться). «Как тебе мои новые туфли?» (хочу получить позитивную обратную связь, хочу чувствовать, что нравлюсь). «Представляете, моя дочь прошла в финальный тур региональной олимпиады по математике!» (хочу получить признание своих заслуг как родителя). Можно возразить, мол, иногда люди хотят просто пообщаться, без привязки к какой-то теме или проблеме. Но даже в этом случае цель имеется – в процессе обмена сообщениями люди заявляют другим о своей позиции, делятся взглядом на мир, раскрывают свои ценности, указывают на то, что для них приемлемо, а что нет. 

Когда собеседники разделяют наши представления об условном «хорошо» и условном «плохо», мы чувствуем себя в безопасности – они такие же, как я, им можно доверять. Но нередко люди сталкиваются в коммуникативном бою по самым разнообразным вопросам, в этом случае эмоции сменяют свою позитивную тональность на негативную – возникает злость, обида, неприятное удивление, разочарование, отчаяние и т. п. Если дело касается значимых людей, эти неприятные ощущения выкручиваются на максимум. 

Вот он – мой близкий, дорогой человек – от нашей с ним привязанности и её надёжности зависит моё личное благополучие, и вдруг обнаруживается, что он со мной не согласен. Разумеется, по самому принципиальному вопросу. Даже если это вопрос: где должна стоять кружка? Потому что дело не в самой кружке, а в том, какую потребность она в себе воплощает, а удовлетворение потребностей, как мы помним, – принципиальный аспект выживания. Мне нужно, чтобы кружка стояла именно на верхней полке справа, потому что это соответствует моим представлениям о порядке в доме, это мой комфорт, а значит, моя безопасность. Мне также нужно, чтобы другой разделял это моё видение, ведь так я понимаю, что представляю для него ценность, что он признаёт важность моих потребностей, а значит, я могу ему доверять и вкладывать свои ресурсы в отношения с ним. 

Но что если этот близкий, дорогой человек будто бы (а может, и не будто) принципиально не соглашается и утверждает, что лучшее место для кружки – на нижней полке слева? Скорее всего, в ход пойдут все возможные коммуникативные стратегии: от мягких уговоров до жёстких ультиматумов. Финальный вопрос в духе «Ну почему с тобой всегда так сложно?! Это всего лишь кружка! Тебе ведь ничего не стоит со мной согласиться!» обнажает ключевую ошибку мышления во всех подобных конфликтах – согласиться с нами всё же чего-то да стоит. 

В отношениях с другими людьми нам может быть очень уютно и безопасно, но никогда не будет просто. Бросаясь с требованиями или манипуляциями на другого, мы чувствуем, что боремся за что-то важное, за что-то, от чего зависит наше благополучие, и это внутреннее ощущение «благородной цели» делает нашу борьбу беспощадной, а любые средства – оправданными. В то же время упорное отстаивание своей позиции другим человеком кажется нам пустой принципиальностью, отсутствием любви и уважения в наш адрес. Мы можем думать: «Для меня кружка – это про комфорт и безопасность, а для него/для неё – это просто кружка». Но что если это не так? Более того – это действительно не так. В определённый момент предмет конфликта наделяется символизмом обеими сторонами – это уже не борьба за то, где будет стоять злополучная кружка, это борьба за любовь и уважение, за признание личных границ, за ВОЗМОЖНОСТЬ иметь своё представление о жизни в её разнообразных частностях: куда поехать в отпуск, где отпраздновать годовщину, в какую школу отдать ребёнка, с кем строить бизнес, с какими родственниками общаться и т. п. 

Человек – довольно выносливое существо, может вытерпеть массу лишений, материальных и физических, но, когда дело касается внутренней свободы, которую пытаются отнять или обесценить, обычно глубоко страдает и сопротивляется. Увы, совсем избежать этого не представляется возможным – мы живём в обществе в условиях глобализации, есть множество несогласных с нами, есть множество тех, с кем не согласны мы. Порой уходит колоссальное количество ресурсов на защиту своих интересов. Но есть место, где мы по-настоящему можем ощущать себя в безопасности, это место – общество дорогих нам людей. Что для этого нужно? Ответ: научиться видеть за «крУжками» потребности и опасения наших близких, научиться давать понятную им обратную связь о своих нуждах и тревогах, договариваться.

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}