Интерес всё меньше. Это конец или… начало?

Несколько снайперских вопросов — и стало понятно: у Светы не «все хорошо». Вот уже около трёх лет отношения с мужем трансформировались из отношений мужчины и женщины в отношения добрых, вежливых соседей. 

— Нет, мы не ссоримся. На людях ведём себя как примерная пара, многие нам завидуют, считают идеальной семьёй, но дома каждый сам по себе. Говорить не о чем, да и не хочется. Мне кажется, что с каждым днём мы становимся все дальше и дальше. Неужели это на всю жизнь? Ведь о разводе я даже не думаю, но и как дальше так жить, тоже не знаю... Реву тайком в ванной оттого, что не чувствую себя желанной, нужной, интересной самому близкому человеку. 

Утрата тепла, близости, внимания, потеря интереса со стороны мужа буквально сломили Свету. Она — тридцатипятилетняя женщина, финансово самостоятельная, уважаемый специалист в довольно сложной сфере, творческая, активная, с прекрасной внешностью — уже несколько лет не чувствует себя любимой и значимой для своего мужчины! И не знает, что с этим делать. Достучаться до мужа даже не пыталась, обида подступала к горлу и не давала прорваться ни единому слову. Наступила пора отчаянья. Даже яркая летняя радуга, некогда вызывавшая восторг Светы, перестала её радовать. 

Что ж, Света пришла по адресу. В её браке — кризис, оставлять это без внимания — преступление перед собой. Нужна реанимация — реанимация отношений. 

Как быть с нагрянувшим семейным кризисом? Как наполнить отношения интересом друг к другу? 

Этот вопрос — утрата интереса к партнёру и утрата интереса к нему — волнует не только Свету, а большинство пар, находящихся в более или менее длительных отношениях. Несмотря на то, что все желают любить и быть любимыми, получается это далеко не у всех. Статистика показывает, что отношения имеют свойство переживать кризисы, порой естественные, а порой — едва ли не в ста процентах случаев — спровоцированные какими-либо старыми «болячками». Правда, признаются в этом лишь самые смелые — такие, как моя клиентка Света. 

Глобальный масштаб проблемы имеет свои причины. И они вовсе не в том, что кто-то из партнёров «плохой» или виноват в чем-то. Дело в другом. Просто задумайтесь — где нас учат строить отношения правильно? В семье? В школе? Может быть, в вузе или на производстве? Похоже, нигде… 

С завидной периодичностью мне на электронную почту приходят рассылки о том, как вернуть страсть «медового месяца» в сексуальную жизнь пары «со стажем». Я знаю, это невозможно. В одну реку нельзя войти дважды. «Пакет» реакции на новизну включает в себя «гарантии» около шести месяцев. Все это время активно вырабатывается дофамин, но скоро этот период закончится — таковы законы природы. Мощный гормональный «допинг» имеет срок годности, и, как бы ни хотелось иного, скоро запал уйдет, вам не будет так же, как сейчас, стряпать своему партнеру блинчики по утрам и делать ему массаж головы и пяточек по вечерам. 

Борщ, который готовят ежедневно, не перестает быть вкусным, но он уже привычно вкусен. Период страсти заканчивается, но отношения не должны заканчиваться одновременно с этим — напротив, они только начинаются. «Встряхнувшись» после любовной горячки, которая, как грамотный ретушер, стирает для нас любые недостатки партнера, самое время вдохнуть поглубже и задать себе вопрос: чем я могу быть полезен человеку, с которым хочу продолжать выстраивать близкие отношения? Как сделать так, чтобы этому человеку захотелось вкладываться в меня и дальше, ведь мой вид предполагает, что я не могу выживать в одиночестве, и чем дольше я буду ждать, что другой проявит инициативу и начнет вкладывать в меня, тем дольше я буду в дефиците своих же потребностей. 

Природа наградила нас страстью не случайно. Но зачем? Почему мы теряем голову от чувств и вожделения к другому человеку? И отчего это счастье не может длиться вечно? По мнению эволюционных психологов, в природе нет ничего случайного. И у страсти есть совершенно конкретные цели и задачи, чрезвычайно важные для продолжения человеческого рода. Находясь под влиянием различных гормонов (по некоторым данным, и феромонов), чувств, эмоций, человек теряет способность к критическому восприятию своего партнера. Наша контролирующая часть на время этого гормонального бума выключается. Поэтому под влиянием страсти мы не замечаем несоответствие возлюбленного героя с нашим идеальным образцом. А если замечаем, то, скорее всего, страстью там не пахнет. Если бы мы руководствовались исключительно своими холодными расчётами (разумеется, искажёнными тоже), человечество бы давно вымерло. Поэтому, благодаря страсти, мы соединяемся в пару. А дальше начинается уже совсем другая история, в которой страсть постепенно (и закономерно) сдает свои позиции. Не сгорать же дотла, правда? Да и зачем?.. С биологической точки зрения время для зачатия потомства было достаточно, теперь нужно «включать голову» для того, чтобы потомство вырастить и воспитать. Это долгий и непростой путь. И если не выбираться из постели под действием постоянного влечения, когда зарабатывать деньги, кормить детей, учить с ними буквы..? 

Но зачем нам нужна эта иллюзия — «отношения должны быть наполнены страстью»? Зачем мы ищем волшебные способы повернуть время вспять? 

Думаю, что причина только одна: мы не знаем и не умеем быть интересными друг другу чем-то, кроме сексуального влечения. 

В идеале на смену страсти приходит другое, не менее ценное состояние близости, доверия, внимания, безопасности. Собственно, именно для этого мы и создавали пару, но почему испытываем дикий ужас, когда вдруг понимаем, что «так, как раньше, уже не хочется»? Отметить про себя факт того, что страсть ушла — явление нормальное. Это указывает на то, что вы замечаете: отношения трансформируются, переходят в новое качество. Стараться вдохнуть в них новую порцию страсти — это утопическое желание пройти первоначальный этап с тем же партнером заново. Своеобразное «вечное лето» и «никогда не заканчивающийся солнечный день». Спросите себя честно, справитесь ли вы со страстью к своему партнеру всю жизнь? Сомневаюсь. И требовать от партнера того же крайне неразумно. 

Разумно — признать кризис, новый вызов для вашего союза и, прежде всего, для себя.

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}