На защите личных границ

В прошлой статье мы начали говорить о личных границах, которые отделяют нас от других людей («я» и другие) и определяют меру дозволенного по отношению к нам, невидимый и неосязаемый рубеж, который определяем мы сами в зависимости от того, какие у нас потребности и желания, что мы хотим или не хотим, как другим с нами можно, а как категорически нельзя.

Всё, что касается нашего тела, личных вещей, пространства, которое мы считаем своим, относится к физическим личным границам, и чаще всего здесь нам не составляет особого труда заметить «вторжение». Стоит лишь вспомнить дискомфорт от поездки в общественном транспорте в час пик, когда обнаружили свою кружку на столе коллеги или незваных гостей у себя на пороге вечером после трудного рабочего дня… Этот список можно продолжать бесконечно, и у каждого он будет свой.

Чтобы понять, не нарушаются ли наши границы (материальные границы, физическое и личное пространство), можно задать себе вопросы:

— Кому «можно» и кому «нельзя» прикасаться к нам и как? (Например, парикмахеру мы позволяем трогать наши волосы, но что если это сделает незнакомый человек в общественном транспорте или коллега?)
— Что мы считаем только нашим личным пространством, которое нужно оберегать? (Например, спальня «закрыта» для гостей.)
— Есть ли у нас дома место для уединения? (Например, у меня таким местом является небольшой кабинет, где я могу побыть наедине с собой.)
— Какие действия мы считаем позволительными/непозволительными в отношении своей собственности? (Что можем подарить/одолжить; максимальная сумма, которую мы готовы дать в долг или можем ли позволить пользоваться своей машиной, квартирой, одеждой и пр.)

Только мы ответственны за этот «свод правил», он обеспечивает нам комфортное существование рядом с другими людьми, у которых, в свою очередь, могут быть совершенно другие правила. Именно поэтому так важно вовремя информировать о них друг друга, ведь граница, о которой никто не знает, – не граница.

К психологическим границам принято относить эмоциональную, интеллектуальную, духовную сферы. И именно здесь таится множество подводных камней: например, многим из нас сложно устанавливать безопасные и чёткие границы, потому что мы боимся обидеть этим тех, кто рядом. Поэтому порой, скрывая недовольство, продолжаем отвечать на телефонные звонки поздно вечером или на неудобные вопросы о личной жизни и планируемом пополнении в семействе. Слушаем непрошеные советы и мнения «экспертов», вымученно улыбаемся в ответ на шутки о лишнем весе/возрасте/индивидуальных предпочтениях/интересах или не можем отказать в ответ на предложение/просьбу.

Все перечисленные выше моменты объединяет одно – ощущение дискомфорта, которое может сопровождаться такими «защитными» чувствами, как раздражение, возмущение или злость, и, надо сказать, эти реакции естественны и оправданны. Как сигнализация сообщает о нарушении безопасности автомобиля, эти эмоциональные состояния в данном случае являются индикатором того, что наши личные границы нарушаются. От того, сможем ли мы откликнуться на свои чувства, не игнорируя и не запрещая себе их, но при этом, не действуя реактивно (под влиянием эмоций), зависит эффективная защита личных границ.

Когда наши границы нарушаются незнакомцами, объяснять свои чувства не имеет особого смысла, а вот со знакомыми и близкими людьми будет уместно использование алгоритма «Я думаю – я чувствую – я хочу» (порядок может быть изменен). Например: «Я злюсь, когда мои вещи берут без спроса, и я не нахожу их там, где оставила, поэтому, если тебе что-то нужно – спроси, можно ли это взять», «Я считаю, что вопросы воспитания ребёнка решаются внутри семьи, поэтому сержусь, когда получаю советы, которых не просила». Попробуйте придумать свои варианты для обозначения личных границ, используя предложенный алгоритм.

Важно помнить о том, что, даже если мы научились говорить о своих личных границах, это не гарантия того, что мы будем услышаны и их перестанут нарушать: у кого-то, возможно, это вызовет непонимание, некоторых обидит или разозлит, а кто-то продолжит делать то, что вызывает у нас дискомфорт. Мы можем лишь обозначить границу, иногда несколько раз (это наша зона ответственности), но не поменять поведение другого человека.

Личные границы не статичны, они могут меняться в течение жизни, в отношениях с разными людьми, в зависимости от ситуации и даже нашего эмоционального состояния. И если мы хотим, чтобы другие уважали наши личные границы, мы в свою очередь не должны игнорировать их границы.

Замечаете ли вы, когда кем-то нарушаются ваши личные границы или когда нарушаете чужие? Поделитесь, с какими трудностями вы сталкиваетесь при защите своих личных границ?

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}