Две семьи — какую выбрать?

Образцовая семья, жена-красавица, сын-отличник, дочь-умница и английский кокер-спаниель Ричи, который с лаем встречает «Лексус» хозяина, когда тот паркуется во дворе коттеджа. Жена спешит навстречу, дочь виснет на шее, сын-подросток кричит «пап, привет» из-за компьютера. Ужин готов: через четверть часа дружно сядут за стол, а Ричи займет место возле хозяина и будет заискивающе повизгивать в надежде получить из его рук кусочек индейки. Все бы хорошо, но через три дня хозяин уедет в командировку в другой город. Где его ждет… еще одна семья. И женщина там тоже — красавица, и дочь подрастает, похожая на отца, и на полках в гардеробе его вещи занимают своё, давно отведенное им там место.

Жизнь «на две семьи» — это когда мужчина имеет отношения с двумя женщинами. При этом следует отличать «отношения на стороне» и, собственно, «две семьи». Почти всегда в этой конструкции у обеих женщин есть дети. Всегда их с мужчиной связывает общий быт: он ночует то в одной спальне, то в другой, у него есть две «любимые» кружки в разных домах, и конечно, ключи — два комплекта от двух разных дверей. Этот мужчина, как правило, имеет высокий статус, власть и достаточно денег, чтобы женщины долгое время (или даже всегда) не претендовали на полноценные отношения. Историй о том, когда женщина имеет отношения с двумя мужчинами и при этом делит с ними быт, я не встречала. Два любовника — да, муж и любовник — да, но два мужа, от которых есть дети и которые «не знают» о существовании друг друга — нет. «Не знают» не случайно взято в кавычки: конечно, рано или поздно все участники процесса начинают понимать, что происходит на самом деле.

1

Между тем, ракурсов в практике психолога столько же сколько и участников подобной «санта-барбары».

Чаще всего на приём приходит незаконная супруга. Пусть в нашей истории это будет Наташа.

Наташе (уже) тридцать пять, а двенадцать лет назад было (ещё) только двадцать три. Сын Антошка пошёл в первый класс. А Борис — её мужчина — по-прежнему не принимает решения (как кажется Наташе). Большинство самок хомо сапиенс ориентированы на получение полного ресурса от мужчины. Женщине не может быть в принципе достаточно чего-то частично, ей нужно всё — полная власть над мужчиной и его ресурсами. Это очень понятно с эволюционной точки зрения, а потому в психологическом состоянии Наташи будет нарастать неудовлетворённость и напряжение. Неважно, что Борис купил Наташе квартиру в центре города, неважно, что обеспечивает все её капризы. Наташа знает, что есть ещё другая женщина, Марина — более «законная», и она тоже пользуется ресурсами Бориса. Она может позволить себе взять Бориса под руку и пойти с ним в театр. А в своём инстаграме выложить фотки «с моря». Наташе порой кажется, что делает это Марина специально для неё: смотри, мол, у меня больше очков, я впереди. Наташа не просто ревнует, она злится. От злости у неё чешутся руки — в прямом смысле: экзема не даёт спать ночами, руки разодраны в кровь. Это очень понятная злость: «во что же я вкладываюсь?!».

«Законные» женщины также не редкость у меня на приёме. Их почти всегда всё устраивает. Ровно до тех пор, пока совершенно случайно они не узнают правду. Часто — по инициативе «незаконной» супруги.
Ольга была шокирована, когда узнала о том, что её Лёша (тридцать лет вместе!) в другом городе не ведёт бизнес, а живёт в загородном доме с женщиной и двумя детьми. Фотографии с чудной лужайки, бережно упакованные в подарочную бумагу, принёс курьер и вручил Ольге лично в руки. Да ещё и в её день рождения, когда Лёша был рядом. Невозможно сделать вид, что «ничего не вижу», невозможно скрыть от него этот «подарок».

Зачем Ольга пришла к психологу? Ольга очень надеялась, что сможет и дальше продолжать делать вид, что у неё хороший, «как у всех», брак. Но не получилось. Она в растерянности. Мир — её мир! — пусть и иллюзорный, рухнул в одночасье.
Приходит ли к психологу со своим ракурсом мужчина, у которого две семьи? Да, но крайне редко. Он на последнем месте по частоте визитов.

Эстафету ловят, как ни странно, повзрослевшие и раненые дети. Чаще всего, дочери.

Алёна, 28-летняя врач-гинеколог, едва ли не каждый день ставила в пример своему мужу своего замечательного отца Владимира Германовича. Тот был настолько заботливым и ответственным, что все решения всегда принимал сам, а маме Алёны не приходилось думать ни о деньгах, ни о сантехнике, ни о налаживании связей с преподавателями медвуза, куда Владимир Германович привёл Алёну за руку и передал лично в руки ректору. И вот кумир молодой женщины, её идеал мужской ответственности и честности в один прекрасный вечер пригласил дочь в кафе на разговор. Ему показалось, что наступил тот самый, нужный момент: Алёна наконец должна познакомиться со своей младшей сестрёнкой Ларочкой. Ларочке тринадцать, и ей так нужна сестра!..

Алёна долго не могла прийти в себя, а потом всё же решила обратиться к психологу. Образ отца нам пришлось собирать по мелким обломкам разбитых и колких иллюзий.

2

Бывает и так, что приходит сам мужчина.

Запрос у Сергея Петровича был, увы, не на выбор семьи. Просто «тревожно, панические атаки, жить неохота…» А семьи — да, две, но «меня это устраивает, и всех устраивает, поверьте»! Тем не менее, к вопросу о выборе мы так или иначе всё равно пришли. И Сергею Петровичу пришлось столкнуться с глобальной системной ловушкой, в которую он угодил двадцать лет назад.

Какую семью выбрать — первую или вторую?

Вероятно, ни первую, ни вторую. Если бы Сергея Петровича «устраивала» хотя бы одна из женщин, если бы он полностью удовлетворял свои потребности с кем-то из них, то смог бы выйти из игры сам и не втягивать в неё всех остальных. У него, похоже, нет близких отношений ни с одной из этих женщин. Ни в одной из созданных им «семей» он не чувствует себя в безопасности и комфортно. Он вынужден жить с женщинами, которые соглашаются врать себе, ему и детям. Делают они это, разумеется, не от хорошей жизни. Как правило, эти женщины не чувствуют опору в себе, их страшит возможность оказаться в большой жизни и взять на себя смелость отвечать за свои эмоции, потребности. Зависимость женщин принимается мужчиной за любовь. Но этим суррогатом сыт не будешь, потому и возникают проблемы с сердцем, высокое давление, потеря интереса к жизни, сильная тревога. Да и сама игра требует постоянного контроля, несмотря на то, что все участники понимают — король-то голый. «Я им просто необходим, не могу же я бросить их, погибнут без меня!»: стремление получить признание формированием выученной беспомощности у своих подопечных Сергей Петрович объясняет его же — вслушайтесь — высоким уровнем честности и ответственности за тех, кого приручил. Он же настоящий мужчина и должен отвечать за свои ошибки. Это объяснение, похоже, даёт ему утешение. Впрочем, и женщины соглашаются на суррогат — осознанно или неосознанно.
Скажу честно, такие истории заканчиваются обычно плохо. Зачастую для наступления «развязки» кому-то нужно умереть. Звучит цинично, но события именно такого порядка, как правило, способны вывести эту систему из строя. К психологу обычно приходят в случае, если кто-то из участников решил, что «получает» мало, а потому «готов к бою». Но такое редкость, если честно. Обычно истории о «двух семьях» всплывают как бы между прочим, на фоне жалоб на что-то другое, а этот скелет бережно охраняется не то что от психолога — от самого себя.

Если выясняется, что скелет есть, позиция психолога однозначна: достать, испугаться и избавиться. Это не просто незакрытый гештальт, который «тянет» на себя всю жизненную энергию, — это токсичный незакрытый гештальт. Он укрепляет беспомощность, заставляет врать себе самым наглым образом, кормит ваши доминанты вредной суррогатной пищей. И пока скелет в шкафу, будет плохо. Впрочем, каждый имеет право на своё персональное «плохо».

Как профилактировать подобные ситуации?

Будьте честны, прежде всего, с самим собой. Если вам кажется, что в отношениях что-то не так, значит, в них что-то не так. И этим нужно заниматься. Думаете, что «само как-нибудь рассосётся»? Не рассосется.

Формируйте опору в себе. Даже если у вас есть надежный партнер, вам нужен «план Б». Вы всегда должны чётко понимать, что вы с Другим Человеком не потому что вам больше некуда идти, а потому что вы с Другим человеком хотите быть.

Учитесь отличать суррогаты любви. От них обычно горчит, на душе тревожно, вдохнуть полной грудью не получается, жизнь кажется бессмысленной и пустой. Обнаружили что-то подобное — пытайтесь понять, что заставляет вас использовать эту подделку. Не верите, что можете позволить себе глубокие чувства без манипуляций? Срочно к психологу!

 

3

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}