«Причиняя добро»: как нас учили «любить»

В детстве у нас не было шанса говорит вслух о своих желаниях. Ребенку хочется пробежать по луже, но мама надела на него новые ботиночки и чистый комбинезон, и не готова тратить вечер на «стиральные подвиги»: «Нельзя!». Ребенку хочется съесть кремовую розу с праздничного пирога, но пирог, по задумке взрослых, должен красоваться на столе целым и невредимым: «Не трогай!». Ребенок не отказывается от своих желаний, но усваивает, что надо добиваться того, что ему хочется, более безопасным способом, исподволь. Мы вырастаем — и неплохо было бы понять, что мы не зависим от родителей, но страх уязвимости остается: что, если мне откажут, что, если покрутят пальцем у виска? Став взрослыми, мы выбираем либо не хотеть чего-то (и избегаем этого), либо добиваться странными способами.

При этом все мы хотим одного и того же: признания и понимания.

Итак, помните, мы договорились о том, что отношения тогда отношения, когда нам друг от друга что-то нужно. Методы, которыми мы пытаемся получить принятие, психологическую безопасность, наш интерес и влечение — это те инструменты, которыми мы овладеваем в детстве. Интересно, что в сочетании со способами избегания показать свою уязвимость такие стратегии кажутся совершенно непонятными, запутанными и нелогичными — как для того, кто их использует, так и для того, кто рядом. Как нас научили значимые близкие «добиваться любви», так мы и делаем.

Эти методы порой поражают воображение даже опытного психолога своей наивностью, напористостью, а иногда — откровенной глупостью: всё, как в детской песочнице. Давление, манипуляция, обида — увы, они практически всегда бесполезны для получения эффективной социальности. У партнеров, неизменно получающих иллюзию или суррогат, формируется недоверие и разочарование. И тем не менее, я не случайно взяла цитату Габриэля Гарсия Маркеса. «Только потому, что кто-то тебя не любит так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой», — это один из главных и трагичных парадоксов в отношениях. Мы любим не так, как «надо» для блага обоих, а так, как «умеем», тотально теряя хрупкое доверие. Ведь то, что мы «умеем», практически всегда из репертуара насильственных приёмов. В стремлении получить близость мы боремся за неё с родным человеком, словно на войне. А на войне, как известно, все средства хороши.

Хорошей иллюстрацией вышесказанного может стать советская трагикомедия «Ребро Адама», поставленная режиссёром Вячеславом Криштофовичем в 1990 году по мотивам повести Анатолия Курчаткина «Бабий дом»: истинный шедевр и наглядный пример манёвров, при помощи которых мы надеемся получить любовь. Актёрский состав поражает воображение: Инна Чурикова, Светлана Рябова, Мария Голубкина вместе с бабушкой в исполнении Елены Богдановой.

В маленьком убогом пространстве живут четыре одинокие женщины разных поколений, связанных между собой крепкими семейным стереотипами, главный из которых создатели фильма обозначают остро и убедительно: ни у одной из представительниц рода не устроена личная жизнь и каждая из них глубоко несчастна.

«А был ли мальчик?»: мужчина, как таковой, конечно, не самоцель, но в фильме показан как символ естественного варианта выхода из удушающей системы. Мужчина в фильме — символ свободы и попытки заняться своей жизнью. Но мужчинам здесь, в этой тесной комнате, нет места. Рёбра есть, Адама нет.

«Эти трусики в цветочек Вам очень к лицу!» — дикая обесценивающая фраза, филигранно сказанная героиней Инны Чуриковой (Ниной Елизаровной), способна «убить» любые потуги даже очень достойного мужчины. Но понимает ли, осознаёт ли она, что наносит удар ниже пояса человеку, который проявляет к ней интерес и заботу? Понимает ли её юная дочка Настя, что сама обрекает себя и своего будущего ребенка на «нам не на кого больше рассчитывать», прогоняя своего парня, не прошедшего «проверку». Увы, нет. Героини словно заколдованы и всё, что могут — это последовательно и планомерно охранять свой родовой круг сансары.

Жуткий финал не даёт никакой надежды. Глубокая ночь. Мужчины изгнаны. Доселе парализованная бабушка встаёт со смертного одра и начинает петь... Похоже, всё это продлится вечно.

Фильм «Ребро Адама» невообразимо символичен, чёрный реализм повествования оправдано граничит с сюром, превращая жизненный фильм в энциклопедию созависимых дисфункциональных семейных систем. Посмотрите обязательно, если чувствуете, что любите своих близких «странною любовью» и если никакой другой жизни у вас нет.

Предлагаю посмотреть сегодня фильм и вспомнить вчерашних героев фильма. Задание будет такое: какие манипуляции вы заметили у героев фильмов? А у себя?

Завтра я представлю самые распространённые из этих «странных», удивительных и, увы, весьма популярных способов «любить». Запомните, это не работает и всегда, подчеркну — всегда (!) неблагоприятно сказывается на потребностях партнёров и на доверии в отношениях.

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}