Конфликт всемогущий

Какие первые ассоциации вызывает у вас слово «конфликт»? Быть может, перед глазами возникает образ людей, которые с перекошенными от эмоций лицами пытаются в крике донести какую-то очень важную, по их мнению, информацию? А может, в памяти всплывают эпизоды, когда близкий человек бьет ниже пояса и просто объявляет молчаливый бойкот? У каждого из нас свой опыт вовлечения в конфликтную ситуацию и выхода из нее, но мало кто оценивает конфликт как что-то приятное или конструктивное. Тем не менее, конфликт может быть полезен, если правильно подойти к его толкованию.

Может ли общество обходиться без конфликтов?

Древнекитайский мыслитель Конфуций утверждал: «Не делай другим того, чего не желаешь себе, и тогда в государстве и семье к тебе не будут чувствовать вражды». Звучит красиво и убедительно, однако воплотить сей принцип в реальности не так-то просто. А все потому, что конфликт обозначает целую систему взаимодействий, при которых сталкиваются ПРОТИВОПОЛОЖНО направленные цели, интересы, мнения. Не желая себе голодной смерти в ситуации острого дефицита ресурсов, человек вынужден «пожелать» это кому-то другому, в противном случае он погибнет сам.

1

Желаемые ресурсы всегда ограничены и могут находиться не только во внешней (природной) среде, но и в социальной. Утолить жажду любви, признания, восхищения мы можем лишь при помощи другого человека. Но если мы не знаем, как этот ресурс получить мирно, то будем вести войну. История человечества беспощадно демонстрирует, с каким ожесточением порой происходили «столкновения интересов».

Что полезно знать о конфликте?

На данный момент накоплено много информации о том, почему и как конфликтуют отдельные люди или целые социальные группы. Все это объединяет в себе наука конфликтология, и уместить в формат одной статьи весь багаж знаний не представляется возможным. Но есть ряд моментов, понимание которых может помочь сохранить отношения в работе или в личной жизни.

В конфликте всегда принимает участие более одной стороны. Даже если это внутриличностный конфликт, имеют место две противоположно направленные идеи: уйти или остаться, принять или бороться. Важно, что за каждой из сторон стоит неудовлетворенная потребность, а значит «раздувать из мухи слона» человеку порой приходится, чтобы «выжить».

В системе конфликтной ситуации существует два нетождественных понятия: повод и причина конфликта. Повод отражает внешние события — прецедент, в то время как причина указывает на источник неудовлетворенности. Конфликт с начальником из-за плохого отчета, конфликт между профессором и студентом из-за опоздания последнего на лекцию, жена демонстративно обижается на мужа за купленное не той марки молоко — все это повод. Причиной может являться следующее: тревога начальника за безопасность своего бизнеса, сомнения профессора в том, что студент признает его статус «уважаемого человека», ощущение досады и грусти у жены при мысли, что мужу безразличны ее предпочтения (а может, и она сама?). Конечно, все это только мысли и часто иррациональные, особенно для другой стороны. Но вот чувства, которые испытывают стороны в конфликте — всегда НАСТОЯЩИЕ. Именно с позиции переживаний, иногда не осознаваемых самим человеком, каждая сторона пытается доказать свою правоту. Но убеждать другого в том, что он неправильно чувствует — затея не эффективная.

Мозг человека стремится во что бы то ни стало сэкономить ресурсы — и физические, и психические, а значит, чтобы участвовать в таком отягощающем мероприятии, как конфликт, нужен мотив — побуждающее намерение. Проще говоря, ответ на вопрос: зачем я конфликтую? Какова конечная цель моего участия?

• Получить какой-то ресурс?
• Отстоять свою безопасность?
• Убедиться, что по-прежнему занимаю выгодное положение в социальной иерархии?

Это полезно прояснить как в отношении себя, так и в отношении оппонента. Если знать конечную цель конфликта, упрощается задача в поиске необходимого инструмента для его разрешения.

Как вся эта информация поможет в реальной конфликтной ситуации?

Чтобы перейти от теории к практике, предлагаю выполнить упражнение.

1. Представьте человека (или группу людей), с которым у вас произошел конфликт или присутствует напряжение в отношениях.

2

2. Назовите свои чувства к этому человеку, но не давайте их оценку, ведь все наши эмоции выполняют важные функции.

3. Определите самую интенсивную эмоцию и поразмышляйте, с какой потребностью она может быть связана, то есть: что вы хотите получить от человека, но не получаете. Например, внимание, одобрение, признание и т.п.

4. Проанализируйте то, как вы обычно добиваетесь своего. Всегда ли это работает? Насколько эффективен этот способ для сохранения и укрепления связей?

5. Подумайте, что еще вы можете сделать в этих отношениях, чтобы получить желаемое?

6. Предположите, какая потребность «западает» у вашего оппонента в этой ситуации.

7. Как вы можете это проверить?

8. Подумайте, как вы можете повлиять на удовлетворение его потребности?

9. Что вы можете сделать уже сейчас для достижения своих целей и сохранения благоприятных отношений с оппонентом?

10. Как полученный в ходе конфликта и его анализа опыт вы можете использовать в других ситуациях?

Ответы на эти вопросы позволяют взглянуть на конфликтную ситуацию как на возможность лучше узнать себя и другого человека, найти альтернативные способы решения проблемы, если это возможно.

3

Верите ли вы в то, что конфликт может принести пользу?

 

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}