Сбежавшая невеста

Известный фильм с Джулией Робертс — это история о девушке, которая никак не могла решиться на то, чтобы рискнуть построить долгосрочный союз. Каждый раз она сбегала из отношений прежде, чем они начинались. Прежде, чем её могли бы отвергнуть. Прежде, чем ей бы пришлось испытать чувство горечи и разочарования.

Но так ли уж необоснованны страхи героини фильма, а также страхи моих клиентов, которые поступают подобно ей? Отмечу сразу, что страх отношений присущ не только женщинам, но и мужчинам. Это и неудивительно — в страданиях от отвержения страдают одинаково сильно и мальчики, и девочки.

Когда пора бежать?

Разные люди сбегают в разные моменты отношений. Это может быть побег после первого свидания, а может быть — непосредственно (или даже сразу после) шумной свадебной вечеринки. Объединяет «беженцев» одна деталь: как только человек сталкивается с осознанием риска не стать для своего партнёра уникальным, одним-единственным и ценным партнёром, его может захлестнуть волна напряжения, и, как спасение, приходит тактика избегания. «Я не готов/я не готова!», «Он/она недостаточно серьёзно ко мне относится», «Я не верю в то, что он/она меня любит». Побег из отношений — это частный случай избегания вообще. Стратегия эта формируется или в период детства, или в результате травматического опыта.

Что в основе стратегии избегания?

Да, любое избегание — это не от хорошей жизни. Это от страха. Причём весьма серьёзного, парализующего и всеобъемлющего. Если погружаться в личную историю такого человека, всегда можно обнаружить глубокую травму вследствие какой-либо спонтанности. Системный и планомерный запрет на проявление собственной инициативы с последующим наказанием (зачастую эмоциональным) — очень серьёзный аргумент отказаться от инициативы, отказаться от проявления чувств, отказаться открываться…

Если мне было очень и очень больно после моей спонтанности, вряд ли я захочу вновь её проявлять. Если цена ошибки — это отвержение и наказание значимого круга людей, то я отказываюсь делать шаг в неизвестность.

«Я совершенно не понимаю, что происходит с моими отношениями», — примерно с такой фразы начинают свой рассказ клиенты.
Лариса говорит: «Я каждый раз оказываюсь в ситуации, когда мой близкий человек или тот, кто претендует на эту роль, не любит меня. Чувствую это каждой своей клеточкой. Для меня невыносимо это осознавать, понимать, что я не нужна… Зачем что-то продолжать дальше, если у него нет чувств ко мне? Разве это не унизительно, Юлия?..»

Другой пример. Антон, едва сдерживая слёзы, объясняет: «Нет, я не могу написать своей девушке о своих чувствах. Да, я безумно скучаю. Но если я не услышу в ответ признания в любви ко мне, я сойду с ума. Это невыносимо чувствовать, понимаете? Да, боль от разрыва будет, это я понимаю, но она пройдёт, а находится в мучительном предположении «любит она меня или нет» я не хочу, не буду!»
Фактологический анализ поведения и партнера Ларисы, и партнерши Антона показывает, что у них есть как минимум интерес, а порой и сильная привязанность к моим клиентам. Однако любое отклонение от личного стандарта «любит» каждым из наших героев воспринимается как приговор для развития отношений. И вот они уже готовы пополнить ряды «убегающих» — по какому-то особо громкому для них сигналу «стартового пистолета»...

Своим клиентам, которые хотят избавиться от стратегии избегания, я часто привожу метафору. Представьте, что вы чудом выбрались из горящего дома, но вас туда толкают вновь, чтобы вы могли спасти человека… Возможно ли, что вы вернетесь? Да. Человек ценой огромных усилий в целом способен пойти вопреки своей безопасности. А вот животное — нет. Собака и кошка будут кусаться и царапаться, всячески оказывая сопротивление, но добровольно вряд ли смогут войти туда, где есть угроза их жизни.

Фактически любой избегающий человек — это и есть то самое запуганное животное, которое если и войдёт в «горящий дом», то только потому что кто-то силой его туда впихнул. Добровольно — никогда. В этом трудность борьбы с избеганием. Мы просто не можем взять и перестать избегать того, что нас когда-то сильно напугало. Невозможно сделать это, лишь «взяв себя в руки». И если формально отношения могут даже начать складываться, то «войти в ту самую дверь», где нужно обнажить себя и продемонстрировать свою спонтанность, для «сбежавшей невесты» или «жениха» — задача не по плечу.

Я не выдержу конкуренции за статус самого ценного и уникального человека для своего партнёра.

Да, именно такое убеждение живёт в голове у Ларисы и Антона. И чем выше значимость/привлекательность партнёра, тем выше страх. Быть «одним из» — больно и страшно. Но и показать свою уникальность ещё страшнее. Фактически замкнутый круг. Решение, порой абсолютно неосознанное — а вообще никаких отношений мне не надо! Уйти поскорее, пока не обнаружилась моя заурядность, и партнёр не разочаровался, не потерял ко мне интерес.

Как позволить себе роскошь отношений?

Как вы понимаете, ситуация очень-очень запутанная. В рамках головы избегающего отношений человека находится всегда убедительное объяснение — «не мой человек», «мы — не пара», «не судьба», «он/она меня не стоит»… И такие объяснения, конечно, может быть, и имеют право на существование. Однако, если история повторяется уже один-два-три раза, конечно, опираться на свои объяснения всё труднее и труднее.

Работа предстоит кропотливая.
Самый главный принцип — не пытаться запихнуть себя в «горящий дом» силой. Конечно, дом не горит, и там вполне безопасно, но для вашей психики — он «горящий». Вы так чувствуете, так помните, так ощущаете. И вас никто (даже авторитетный психолог) не сможет убедить, что дом не горит. У вас иной опыт, он говорит об обратном. Пока страшно — делать ничего не надо. Не стоит множить количество партнёров. Искать «подходящего». Дело не в партнёре, а вашем страхе быть в отношениях уязвимым/ой. Без уязвимости отношений не бывает. Но именно на неё вы и не готовы решиться.

Сложно признать в себе уязвимость, сложно признать в себе спонтанность, сложно признать в себе себя. Это путь. Часто — долгий. Но куда вам торопиться? Встреча с собой — это, пожалуй, важнейшая задача в жизни. Позвольте ей реализоваться. Понимаю, звучит абстрактно, но на самом деле это очень понятные вещи: позволить себе чувствовать то, что чувствуется и не сбегать, прежде всего, от своих чувств. Научитесь проживать тревогу, грусть, печаль, раздражение, радость, то есть просто проживайте это, не стараясь поскорее заглушить/успокоить/затушить. Ваши эмоции и чувства и есть вы — тот самый уникальный и ценный, в существовании которого вы сомневались. На этом этапе должен уйти страх «горящего дома». И можно будет сделать первый шаг в отношения.

Скорее всего, вы будете чувствовать себя первоклашкой, который не знает даже букв. Это нормально. Услышав лишь звонок на урок, вы всё это время сбегали из школы. Предварительно или параллельно можно учить матчасть — что, собственно, делает отношения ценными. Поверьте, это не только любовь, но вполне определённые и даже измеряемые величины. Вам не придётся вслепую формировать отношения с привлекательным человеком, если вы знаете карту отношений. А она такая. Вам нужно время, много времени. Помните: за пару месяцев или даже пару лет нереально стать для своего избранника тем самым ценным и единственным человеком, которого он захочет назвать главным человеком в своей жизни. Ещё раз: нужно время, много времени. Не стоит даже пытаться «проверить» готовность партнёра на подобное признание. Он, может, и скажет, что любит, но что это будет значить в действительности? Время необходимо для того, чтобы познакомить партнёра с самим собой — в разных ситуациях, в разных ракурсах, «и в горе, и в радости»; чтобы научиться давать поддержку и получать её в ответ, чтобы проявлять спонтанность и радоваться встречной; чтобы увлекать своей интересной жизнью друг друга; чтобы формировать и терять доверие, а потом — вновь восстанавливать… В общем, работы много. И на побеги времени не останется совсем.

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}