Заявка на раздражительность

Таксист, подъехавший не к тому подъезду, кошка, требующая еды в половине пятого утра, неубранная детская комната, пробки на дорогах или отсутствие нужного продукта в магазине, опоздание подруги на встречу, человек, отвлекающий от работы, даже мы сами, погрязшие в социальных сетях, вместо того чтобы заняться делом, - и заявка на раздражительность готова! Думаю, этот список можно продолжать бесконечно, и у каждого из нас найдутся свои «раздражители». Однажды после релаксационного занятия одна из клиенток поделилась, что не смогла расслабиться, так как её очень раздражало пение птиц за окном.

Порой нам даже сложно определить, что именно нас раздражает, мы чувствуем внутренний дискомфорт/напряжение и просто «всё бесит», хотя причина, конечно, есть. Нужно иметь в виду, что повышенная раздражительность может быть связана с гормональными нарушениями, побочным эффектом от лекарственных препаратов, нарушениями режима сон/бодрствование, системы питания и др. Чтобы исключить эти причины, стоит получить консультацию врача. Сегодня же мы поговорим о раздражительности с социально-психологической точки зрения.

Общий фон внутреннего психологического напряжения/раздражительности в наше время настолько высок, что требуются значительные усилия, чтобы «оставаться на плаву» и управлять своим эмоциональным состоянием, ведь все мы помним о наличии у каждого из нас зеркальных нейронов, благодаря которым мы можем «присоединяться» к чувствам других людей. Достаточно вспомнить ситуации, когда недовольство другого человека, даже выражающееся всего лишь в мимике и жестах, значительно ухудшало и наше настроение, поэтому порой раздражением можно «заразиться».

Нельзя не упомянуть о том, что неблагоприятные/стрессовые факторы сейчас имеют в основном информационную природу, но организм реагирует на них так же, как делал это на протяжении нескольких тысяч лет эволюции – мобилизацией всех своих сил, для того чтобы «убежать» или «дать отпор», активизируя в мозге центры страха и агрессии соответственно. Таким образом, раздражительность, гнев и агрессия возникают как закономерная адаптивная, а главное – защитная реакция на угрозу (физическую, психологическую или информационную, что не имеет особого значения для мозга). Формула получается примерно такая: стресс – тревога – защита – вспышки раздражительности, гнева.

Эмоция – это язык, на котором «говорит» наш психический аппарат/мозг, сообщая что-то очень важное, обращая наше внимание к потребностям и тому, насколько качественно они удовлетворяются. Эмоция раздражения же зачастую сигнализирует о том, что наши требования к другим людям, миру и самим себе «не удовлетворяются», что может восприниматься как угроза безопасности, социальному положению и пр.

Наши «требования» не появляются из воздуха, они подкреплены определёнными установками, представлениями/правилами о том, как должны вести себя другие люди, и именно этого мы и ждём от них. А что если поведение другого не соответствует нашим ожиданиям и установленным правилам? Конечно, мы выражаем протест, который чаще всего выражается эмоцией раздражения. В ситуации с разбросанными по комнате игрушками можно почувствовать раздражение или даже гнев, если по нашим представлениям и правилам, установленным в доме, ребёнок должен самостоятельно убирать игрушки перед сном. Мы можем испытать раздражение при разговоре с коллегой, который пытается узнать подробности нашей личной жизни, потому что считаем это нарушением наших границ. Все примеры сугубо индивидуальны, каждый защищает свою «территорию», и очевидно, что я говорю не только про забор вокруг дома.

Раздражение часто возникает из-за нарушения наших социальных границ, ведь весь мир мы делим на «моё» и «не моё», а «своё» важно охранять, даже если это наше мнение, впечатление/переживание, понимание и представление о чём-либо. Что мы защищаем, оспаривая чужое мнение после просмотра фильма или отвечая на грубый комментарий на своей странице в социальных сетях? А защищаем мы, ни много ни мало, - «территорию» своего социального влияния, авторитет, собственную значимость, ценность. Говорят, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Звучит красиво, однако в реальности социальные границы настолько размыты, а мы сосредоточены на себе (эгоцентричны), что бывает сложно отличить «моё» и «не моё», а это неизбежно создаёт дополнительное напряжение (раздражение).

Перестать испытывать раздражение невозможно, а самое главное – и не нужно, для начала достаточно изменить фокус внимания. Зачастую мы говорим: «он меня раздражает», «то, что она делает, выводит меня из себя», «на работе меня все бесят», «он специально меня злит», и тем самым оказываемся в невыгодном положении, ведь отдаём ответственность за нашу эмоцию кому-то другому, а значит, и бессильны что-то изменить. Возвращая себе ответственность, мы можем стать более внимательны и узнать много интересного о себе, например, что стоит за той или иной вспышкой раздражения. А поняв причину, можем гораздо быстрее научиться управлять этим состоянием.

⁉Замечаете ли вы, что раздражает вас чаще всего? Подумайте, какие установки и требования к другим людям, миру или себе могут стоять за раздражением? Как вам удаётся справляться с раздражением? Как вы думаете, существует ли «привычка раздражаться»?

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}