Доверять, чтобы не проверять

«Чужие письма» — советская психологическая драма 1975 года. Режиссёр — Илья Авербах. Автор сценария — Наталья Рязанцева. В ролях: Ирина Купченко, Светлана Смирнова, Олег Янковский, Сергей Коваленков и другие.

Фильм повествует о взаимоотношениях доброй, интеллигентной учительницы Веры Ивановны и её ученицы Зины. Зина выросла в семье без мамы, воспитывалась братом и у неё очень непростой характер. Вера Ивановна решается помочь Зине разобраться в этом сложном мире, однако сталкивается с серьёзными трудностями в этом процессе.

«Чужие письма» — идеальная иллюстрация того, что отношения НЕВОЗМОЖНЫ, если нарушаются границы. Нельзя читать чужие письма. Просто нельзя.

«Читаю и буду читать, иначе как я могу доверять и открываться человеку?» Подобное мнение встречается настолько часто, что невозможно обойти этот вопрос стороной.

Должна, однако, сразу предупредить: я ни за «белых», ни за «красных». Профессия у меня такая: не позволяет она мне давать критические оценки людям и их поступкам. Я, кстати, привыкла к этой роскоши, но о преимуществах такой позиции как-нибудь в другой раз. Сегодня моя задача — рассказать о том, «почему нельзя читать чужие письма» не с точки зрения морали, а с точки зрения вашего душевного равновесия и возможности построения дальнейших отношений с тем, чьи письма читать хочется.

Что же лежит в основе желания заглянуть в личное пространство партнёра?

Тревога, тревога и ещё раз тревога, замаскированная под «вот тогда буду знать — верить или нет».

Понятно, что, посмотрев переписку в смартфоне, можно получить информацию. Это может быть «компромат» — то, что ваш партнёр не должен был делать в связи с вашей договорённостью (хорошо, если договорённость была). Но часто «компромат» отсутствует. Означает ли это, что можно успокоиться? Да, возможно, но всего лишь на время. Но чаще и вероятнее другое развитие событий — «проверяющий» начинает думать, что его партнёр проштрафится где-то в другом месте.

Раньше были бумажные письма, записки да потайные карманы — пожалуй, всё. А теперь — социальные сети, электронная почта, телефон с множеством приложений для общения: за день, бывает, и не управишься! Так и формируется эта вредная для душевного здоровья привычка — «проверять, чтобы доверять», в основе которой лежит иллюзия контроля. Конечно, иллюзия, ведь сам факт знания информации, которая нам НЕ ПРЕДНАЗНАЧАЛАСЬ, ещё не говорит о том, что мы сможем изменить ситуацию и заставить партнера интересоваться собою. В лучшем случае — «проверяющий» никак не обнаружится и отправится к психологу, чтобы разобраться что «не так» с отношениями, в худшем — начнёт требовать объяснений от второй половины. И во втором случае хорошего уже вряд ли стоит ждать…

Конечно, нам хочется, чтобы нас любили. Конечно, хочется управлять этим процессом. И у меня хорошая новость: управлять этим процессом в определённой степени возможно! Можно улучшать свои отношения с партнёром, стараться делать эти отношения ценными и значимыми, быть интересным себе и другим и, главное, доверять. Доверять, чтобы не проверять. Чтобы не разрушать отношения своей тревожностью, иначе в паре не останется никакого иного содержания, кроме проверки и контроля. Доверять или не доверять — это только наш выбор. Обмануть наше доверие — это выбор уже другого человека, и зачастую этот выбор не бывает случайным.

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}