Я очень стараюсь, отвечая на вопрос, не говорить «не знаю»

То есть я могу с этого начать, но дальше всегда есть продолжение: «Не знаю, но я бы сделала вот так». Просто помню, как однажды меня это «не знаю» сильно задело.

— Как думаешь, продлевать или прекратить? — спросила я тогда у мужа.
— Не знаю, — ответил он.

И я аж задохнулась, как обидно мне было прочитать это «не знаю».

Дело в том, что вопрос касался нашего маленького сына, и я тоже — видит Бог — не знала. Он ходил на шахматы долгое время, и ему нравилось, и всё у него получалось. А потом он вдруг говорит: «Мне надоело», и я не поняла: ему правда надоело или это что-то другое. Просто чем выше его уровень и уровень игроков-соперников, тем чаще проигрыши, которые сын проживал очень болезненно. Может дело не в «надоело», а в «надоело проигрывать»? 

И как поступить мне как маме? Услышать сына — ну не хочет он больше ходить, ну зачем заставлять? Или сказать: «Сын, в жизни любой путь к победам лежит через проигрыши, не сдавайся, давай продолжать», и приподнести ему урок упорства и целеустремленности. Я, правда, не знала, и вот — советуюсь с мужем. А с кем еще принимать такие решения, как не с ним? А он ответил «не знаю». Наверное, голова у него забита рабочими проблемами, прочел моё сообщение на бегу между совещаниями, и подумал: «Да откуда мне знать?»

И ответил: 
— Не знаю.

В принципе, нормальный ответ. Честный. Означает, что у него мало информации для принятия решения. И каждый имеет право на «не знаю». Но «не знаю» бывает разное. Я вот тоже не знаю, но в значении «хочу узнать». А бывает «не знаю» переводится как «отстань», «мне некогда», «не до вас сейчас». Это неприятно. Это как будто ты ищешь опору и не находишь. Рука болтается и вместо твердой опоры проваливается в пустоту.

И, помню, я тогда ответила мужу:
— Не говори мне, пожалуйста, «я не знаю», даже если ты не знаешь. Замени на аналоги. «Дома обсудим», «я пока не могу сосредоточиться на этом вопросе», «голова другим забита». Но «я не знаю» в оригинале для меня звучит как «мне плевать». 
— О господи, — сказал муж. — Вот ты выдумщица! Ну хорошо, я постараюсь... знать. 

Да, я замороченная. Но если мне трёт и жмёт какая-то фраза, я молчать не буду, я скажу. Я же не просто так спрашиваю, я же хочу, чтобы мы разделили ответственность за это решение. Хочу, чтобы оно было не моё, а наше. В этом же смысл семьи. Мне сложно. Помоги мне, не отмахивайся.

Моя подруга лежит сейчас в больнице. С ребёнком. Ребёнку плохо, лежит тряпочкой, а причины не понятны. И тут ей предлагают определённые процедуры пройти, и даже на слух они звучат страшно, а она одна, ну, ни мужа, ни мамы — никого. А ещё она вся такая правильная: не даёт ребенку сахар, кормит полезным, не «травит» таблетками.

И она пишет мне:
— Оль, а вот ты с вот такими вот вводными/симптомами у ребенка согласилась бы на вот такую процедуру?

И описывает процедуру. Которая звучит достаточно жутко, но необходима для постановки диагноза. А я сижу в этот момент на переговорах, и мне вообще не до этого, и первый вариант ответа, самый очевидный, рвётся с губ: «Я не знаю», потому что это правда. И я пишу: «Я....» и тут же добавляю: «...отвечу через 30 минут». И через полчаса, на кофе-брейке я пишу ответ. Развёрнутый. Что, мне кажется, что вот прямо сейчас поставить под сомнение протокол лечения врачей — это как бы конфронтация с ними. Я бы пошла на неё только если бы понимала, зачем. Например, у меня был бы альтернативный путь, более предпочтительный, и более, как мне кажется, безопасный, а ещё была бы поддержка врачей, которые тоже выбирают это альтернативное мнение. Поэтому у тебя, дорогая, выходные, чтобы разработать стратегию. Хочешь, я дам контакты педиатров, они онлайн консультируют? Ты поймешь за выходные, есть ли она, альтернативная стратегия. И к понедельнику у тебя будет план. Просто важно быть с врачами командой. Если не доверяешь этим, давай найдём других и будем решать.

Подруга ищет опору. Вот она. Держи. Вот тебе мнение, о котором можно подумать и на которое можно опереться.
— Я просто напугана, не могу сосредоточиться...
— Понимаю. Ты спала?
— Нет. Не помню, когда.
— Вот и ответ. Принимать решения — это работа. На нее нужен ресурс. Поспи. И дальше будем решать.
— Спасибо за «будем».
— Я тут, рядом, на расстоянии телефонного звонка.

Да. Это важно. Помочь с принятием решения, даже если правда не знаешь. Заменить «мне не до тебя», на «давай подумаем вместе». Просто в «не знаю» холодно и страшно, а принятое решение — это определенность. В ней теплее.

Мы, кстати, не стали настаивать и не «продлили» тогда сыну шахматы. Через год он по ним соскучился и сам попросил вернуться. В результате и доверие ребенка сохранили, и с шахматами расстались ненадолго, а потом опять сошлись. Считаю то решение правильным.

Фоточка со съёмочек. Угадайте, что снимаем. Ответ «не знаю» после такого поста, как вы понимаете, не принимается)))

_{Оригинал на странице автора ВКонтакте.}