«Запишу на твой счет»: что мешает нам договариваться?

Недоверие 

Задайте себе контрольный вопрос: вы ведь не считаете своего партнера врагом? Не думаете, что он хочет вам навредить? А если считаете, то почему вы с ним вместе и что вы делаете в этих отношениях? Если он не враг номер один, не сочиняет стратегии, как вам навредить, не готовит для вас план мести, а вы все равно ему не доверяете, то вернитесь в главу о доверии и еще раз проделайте все упражнения. Потому что иначе это тупик. Если самостоятельно вы не справляетесь, вероятно, стоит обратиться к психологу, потому что мы часто ошибаемся, а специалист сделает вашу работу более продуктивной. 

Когнитивные ошибки 

«Я зла не помню. Приходится записывать»: основная когнитивная ошибка такова — мы «выписываем счета» другому человеку. Щедро, много, «с легкой руки» и с постоянным ощущением, что они не оплачиваются и копятся. Я — хороший, а партнер «не ценит». Я — хороший, а партнер мне «должен». Я «для него/для неё делаю» — от души и искренне — но «на всякий случай» запоминаю и «ставлю галочку». Я вручил/вручила подарок, который долго выбирал/выбирала и ради которого потратил/потратила уйму времени: придумал(а), раздобыл(а), оформил(а) — а он/она в ответ одарил лишь секундной улыбкой и коротким «спасибо»… Недооценил, не прослезился от умиления, не рассыпался в миллионе благодарностей… Получи должок! При этом, когда что-то делают для нас, мы считаем это само собой разумеющимся. А у партнера, в свою очередь, много счетов в отношении нас. 

1

Когнитивные искажения четко прослеживаются в отношениях: «я даю больше, чем дают мне». И когда партнер, по моему мнению, мне «задолжал», я уже сажусь договариваться с чувством правоты, с первой мыслью — «долг-то хоть оплати!» А это путь неконструктивный. 

На консультацию ко мне пришла семейная пара: Антон и Арина. Буквально сразу вопрос, по которому они обратились, был «смазан» темой долгов: 

— Я всё тяну на себе, а ты даже мусор вынести не можешь без напоминания! — возмущалась Арина. 
— Я зарабатываю деньги, а ведь даже «спасибо» не услышишь от тебя! — парировал Антон. 
— Когда дети болеют, тебя вечно нет дома! 
— Мне приходится постоянно мирить тебя с моей мамой, сами вы разобраться не можете!.. 

Обычно я наблюдаю это не более пяти минут, а после объявляю брейк: нам срочно надо сделать шаг назад. 

«Экономика должна быть экономной», — кажется, этот советский лозунг мы впитали с молоком матери. Его можно понять, если речь идёт о рациональном ведении хозяйства, режиме труда, планировании отдыха. Но я не перестаю удивляться тому, что люди экономят на вложениях в свои отношения. Более того, часто они вообще остерегаются делать какие-то вложения, пока не «проверят» партнёра на «надёжность» и способность «отдавать». И тогда находятся весы для взвешивания, появляется график «принял-отдал», выписываются счета, а в сопроводительных документах фиксируется (или не фиксируется): «товар принят, претензий не имею». 

Как только появляется такая расчётная система, дело плохо. Постараюсь объяснить, почему. Есть, как минимум, два серьёзных аргумента в пользу того, что калькуляторы из отношений нужно выкинуть. 

Первое. Есть такое направление экономических исследований — поведенческая экономика. Самой значимой фигурой в этой области, на мой взгляд, является Даниэль Канеман. Так вот, он с коллегами выяснил очень любопытное явление — «эффект владения». Наиболее ярко действие данного феномена проявилось во время эксперимента, проведенного в 1990 году. В первой части эксперимента ученые раздали одной половине студентов кофейные кружки стоимостью $6 и объявили о том, что эти небольшие сувениры становятся собственностью участников. 

Через некоторое время между счастливыми обладателями уникальных кружек с логотипом Корнелльского университета и обделенными студентами начались торги. 

2

После их окончания оказалось, что цена предложения, установленная первой половиной участников, достигала $5,25 за кружку, тогда как цена спроса колебалась в районе $2,25 ‒ $2,75.Иными словами, страх потерять то, что уже имеешь, стал причиной возникновения огромных противоречий в оценке стоимости кофейных чашек, полученных первой половиной студентов совершенно бесплатно. 

Проанализировав полученные данные, ученые пришли к весьма любопытному выводу: цена товара, установленная его владельцем, будет значительно превышать ту, по которой он сам согласился бы купить аналогичный продукт. 

Подобные когнитивные искажения обусловлены эффектом владения: мы склонны ценить то, что нам принадлежит, больше, чем то, что нам не принадлежит. Природа побуждает нас дорожить тем, что принадлежит именно нам, придает этому «добавочную стоимость». Зачастую мы не соглашаемся менять наше на другое, пусть и обладающее абсолютно такой же рыночной ценностью. Мы постоянно и последовательно переоцениваем свои вложения просто потому, что они НАШИ. Нам всегда кажется (подчеркну — кажется), что мы вкладываем ресурсов больше, чем получаем вознаграждение. Чтобы убедиться в этом прямо сейчас, спросите себя, довольны ли вы своим уровнем оплаты труда? Я надеюсь, вы нормальные люди и считаете, что платить за ваш труд работодатель должен больше. 

Какое это, прошу прощения за тавтологию, имеет отношение к отношениям? Очевидное! Если мне кажется, что я вкладываю больше, это означает, что я переоцениваю свой вклад, а мой партнёр искренне убеждён, что вкладывает больше он. 

Если же вы после этого тезиса решите заняться расчётами более объективно, подключив таблицы Excel, подождите — прочтите сначала второй пункт. 

Второе. Нам кажется, что мы вкладываем свои ресурсы (время, эмоции, деньги) в другого человека, но это тоже коварная ошибка. Всё, начиная от прописки в собственной квартире и заканчивая пресловутым «стаканом воды на смертном одре» — это наши вложения в себя. Это НАШЕ решение инвестировать запасы своего душевного тепла в данного конкретного человека, и решение это основано не на великой идее любви к человечеству, а на необходимости реализовывать СВОИ потребности с помощью этого выбранного нами человека. Мы — эгоисты, любое наше действие мы совершаем исключительно для себя. Если признать это, то вопрос с подсчётами снимается сам собой. Чем больше, тем лучше! 

Часто я встречаю в связи с этим возражение: «Но ведь я вкладываю, а толку ноль, мои потребности не удовлетворяются!» 

Да, такое имеет место быть. И наиболее вероятные причины этого — следующие: 

1. Вы находитесь в иллюзии «эффекта владения».
2. Вы не видите связи между вложением в другого и вложением в себя.
3. Вы ждёте «отдачи» в виде реализации ваших невротических потребностей, которые, само собой, никогда не могут быть удовлетворены.
4. Вы выбрали для вложений бесперспективный актив. Обращаю внимание, что эта причина встречается исключительно редко. Не стоит делать такие выводы на основании только своей оценки: обратитесь к психологу или психотерапевту. 

Как видите, все причины ведут исключительно к нам самим. Если и выписывать «счёт», то только себе. 

Непонимание потребностей друг друга 

Вы ведь учитываете интересы другого человека, понимаете, что он другой, у него свои планы, ресурсы, навыки, темперамент, физическое и психологическое состояние? Правда, понимаете — или считаете, что он робот? Или ваш «точный слепок»? Вы понимаете это, когда говорите: «Я бы на твоем месте…»? Но вы не на его месте, а он не на вашем. Если вы действительно — волею какого-то фантастического режиссера действительности — окажетесь на его месте: с тем же бэкграундом, с тем же характером, в том же состоянии и так далее, то и решение, скорее всего, будет таким же. У любого поведения есть логика, просто вам она порой непонятна. Способ выяснить, почему партнер так поступает, какие у него интересы и потребности, существует, и вы можете с этим разобраться. Если такого желания у вас нет — закрывайте книгу и живите счастливо, как умеете. Если вы не хотите понимать другого человека, зачем вы здесь?..

3

 

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}