Я вчера сообщила о разводе

Я вообще другой текст сегодня планировала опубликовать, важный и ценный, но после вчерашнего я решила отложить важный текст на завтра и написать этот.

Дело в том, что я вчера рассказала о разводе. Выпалила. Призналась. Выдохнула.
Подумала: «Ну, как будет...» А было так.

1

Уже минут через тридцать меня просто разорвало тротилом чужих семейных трагедий. Кто смог, написал в комментариях, кто не смог — в личку (не все готовы к публичности), но каждая история — честная боль, спрятанная внутри от чужих глаз.

Господи. Сколько же нас, оказывается, разрушенных, опустошенных, выскобленных страданиями и терпением, девочек. Напуганных, свернутых калачиком, уставших, всё не так себе представлявших. Сколько слёз мы выплакали, выпроваживая в них из себя ядовитую боль. Целый Северный Ядовитый...

Мне кажется, эта эпидемия разводов возникла не от того, что мы стали хуже, требовательнее, капризнее или избалованнее. А от того, что обнаружили себя у себя.

Семья — это «МЫ». За «МЫ» иногда не видно «Я». А сейчас время такое, когда нам как будто разрешили заметить это «Я». Как там «Я»? Что чувствует? Счастливо ли?

Имеет смысл только то «МЫ», в котором каждое «Я» — полноценное «Я», усиленное другим, счастливое. Когда второй не откусывает, не отбирает, не причиняет боль, а любит, поддерживает и вдохновляет.

Я разрешила себе этот период страстно прогоревать. Прореветь, прострадать, провыть, проспать, проесть.

Я не прогоняю себя из этой точки, не приказываю: «Возьми себя в руки! Ишь!», не уговариваю: «Иди умойся, люди же смотрят», живу, как живется.
Плачу, когда плачется. Смеюсь, когда смеётся. Мне кажется, так и выглядит пресловутое «справляюсь».

Океан поддержки — это бесконечно вибрирующий телефон. Я хотела отключить настройки уведомлений, но не нашла, где это можно сделать. Так и прожила день с ежесекундной вибрацией телефона, высадив два мощнейших пауэрбанка.

2

Из хороших новостей — друзья, мы, кажется, научились поддерживать. Правда! Люди писали ровно то, что важно, ровно то, что лечило: желали сил, обнимали комплиментами о том, как им важно мое творчество, благодарили за открытость, обещали — по своему опыту — что боль не навсегда. Советчиков («вам надо молиться, вам надо помириться, вам надо подумать») было совсем мало. А в основном были согревающие, такие нужные, такие бесценные слова.

Я самыми интересными диалогами поделюсь.

— Только ленивый имеет один брак, — написала мне одна девушка, чем очень сильно рассмешила меня. Хотя в каждой шутке есть доля шутки.

А другая женщина написала, что только вчера закончила читать книгу «Два сапога», и собиралась утром написать мне, какая я счастливая и как мне повезло с мужем. Но не успела она это написать, потому что прочла мой пост о разводе, и теперь «чувствует себя обманутой».

— Почему? — удивилась я. — В этой книге каждое слово правда. Она описывает один период моей жизни, а сейчас — другой. Но от того, что наступил этот, новый, тот, который про счастье, не перестал быть правдой и, в принципе, не перестал быть...
— Это да. Но никто больше не захочет читать про счастье, которое в итоге закончилось.
— Хм. Почему вы так думаете?
— Ну, потому что, значит, любовь была не настоящая.
— Глупости. То есть если люди не умерли в один день, так значит, и не любили?
— Ну, вот одна популярная личность написала книгу: «Как завоевать сердце принца», потому что она завоевала сердце принца. А потом они развелись. И книга провалилась в продажах. Хотя сердце же его она завоевала... Но потом развелась. Значит, недозавоевала. Вот я о чём.
— Даже если вы правы, это не повод не выбирать себя... Странно думать: «Ну, ладно, поживу в несчастливом браке, только бы продажи не просели». Но вообще, провал в продажах мог быть по миллиону других причин...

А ещё одна девушка написала милоту:
— Когда-то мне было очень плохо. Я читала ваши книги, и мне становилось легче. Сейчас плохо вам, и пришла пора отдать мой долг. Но так получилось, что у меня ничего нет. Кроме меня. Но я отлично умею красить стены. Вам не нужно покрасить стену? Ну, любую... У меня даже есть немножко краски. Такой... неуверенно зеленого цвета...

Боже. Сердце в клочья. У меня нет стены, которую нужно покрасить, но так захотелось ее немедленно найти. Чтобы сидеть на полу, в шапочке из газеты, смеяться, чокаться чашками кофе, а за спиной — стена. Неуверенно зелёного цвета)

А мужчина незнакомый строго спросил в личке:
— Так когда все закончилось? Как вы поняли? Я вот тоже, кажется хочу развестись, но не понимаю, пора ли ...

А как это рассказать про другого? Я только про себя могу...

Вот муж мой был очень... ну, про поступки. Однажды, по молодости, мы сильно поссорились. Шли по улице и ругались. Эмоционально так. А тут дождь пошёл. Не сильный, но пошел. И муж достал зонт, и не прекращая возмущенной тирады, раскрыл его надо мной. И мы дальше шли. Но у меня пропало настроение ругаться. Этот зонт меня поразил в самое сердце. Я поняла: «Как бы муж ни злился, самое главное для него — не допустить, чтобы я простудилась или промокла».

3

Я вот этот зонт надо мной, образно говоря, ощущала весь брак. А в самом конце я тоже его ощущала, но его уже не было. Я не промокла тогда только потому, что дождя не было. Но и зонта не было. А когда пошёл ливень, я просто сразу всё и поняла. Что теперь как-то самой надо свои простуды лечить. Или не допускать. Вот такой ответ...

А женщина, с которой мы синхронно подали на развод, рассказала: «Я чувствую себя как обманутый вкладчик. Вкладывала в семью, а в качестве дивидендов только грязные тарелки. Да и семья не получилась, какое-то сожительство для его удобства...» Это, конечно, неправильно. Так не должно быть. Семья она для счастья и для защищенности.

Потом ещё одна подписчица уточнила: «Это вы серьезно или просто импульс? Поссорились — и сразу на развод?» А это не импульс. Я уделила этому вопросу несколько лет. Ну, чтобы не допустить развода.

Когда сказала психологу, что решилась, она ответила: «Ты меня прости, но я сегодня напьюсь». Мы смеялись. Просто она, наверное, тоже устала слушать моё нытьё и перемалывание моей нерешительности годами. Но это она, кстати, меня научила легендарному: «Если ты хочешь действовать, но не действуешь, ты не бездействуешь, ты... прогреваешь мотор». Я прогрела и готова лететь. Пристегните ремни. Выпей, дорогой мой психолог, за мой удачный полёт.

Одна моя подруга любила нашу семью очень, я ей боялась сказать про развод. А она вдруг выдала вчера: «Расскажи мне, как там, в свободе. Может, и я потом решусь...» Тоже мотор прогревает...

Сын подарил мне картину. Увидел на променаде, там художник торговал, купил и сказал: «Мам, это же ты!» А я расплакалась. Это и правда я. И море. И желтое платье у меня такое есть. И в кадр я пока не смотрю, потому что пока не готова...

Я живу обычную жизнь, но сама как бы варюсь в себе, в своём супе. А мир, он просто есть, и ему на мои рефлексии плевать. Он не замедлился, не остановился, он даже не заметил. Тут пошла за продуктами, хожу, кладу что-то в корзину, сама не понимаю, что, ибо у меня контакт с болью, а не с реальностью, но я хожу, потому что дома дети, и хотя бы макарон и сыра надо купить, и на кассе я приложила карту к кассовому аппарату, и кассир громко так и весело сообщила:

— ВСЁ ПРОШЛО!

Это она про карту.

— Ничего не прошло, — подумала я. — Но обязательно пройдёт...

4

Жизнь продолжается, друзья. И мы вместе с ней.

Та самая картина...

 

_{Оригинал на странице автора ВКонтакте.}