Почему «Я-сообщения» не работают

Когда мы чувствуем себя неуютно в союзе с кем-либо, недовольны поведением близкого человека или партнера по работе, то стремимся донести это, но делаем не всегда эффективно, и вместо понимания и признания нашего ущерба получаем контратаку или уход в молчание. Почему так происходит? Ответ на этот вопрос содержится в самих посланиях, адресованных нашему окружению. Чаще всего в них в красках описывается, что именно другой делает не так. По сути, не важно, какой прецедент мы обсуждаем, подстрочником слышится: «Ты плохой, потому что из-за тебя страдаю я». (Вспомните, к примеру, один из своих недавних конфликтов. Что именно вы говорили в состоянии обиды или раздражения?). В определенном смысле это действительно так, ведь удовлетворение наших социальных потребностей немыслимо без участия других людей, и когда мы не получаем от них подтверждения нашей ценности и значимости, по-настоящему расстраиваемся или негодуем. Вот только делает ли это самих людей из нашего окружения плохими? Должен ли кто-то нести ответственность за наши потребности? Обязан ли кто-то делать нас счастливыми, спокойными, одним словом, удовлетворенными? Если вам кажется, что должен, порассуждайте над тем, кому вы должны то же самое, как вы реализуете эти обязательства перед другими и что чувствуете, когда вас критикуют за их «ненадлежащее» исполнение.

Критика, упреки, претензии, требования — все это формы речевой атаки, в ответ на которую закономерно хочется занять оборонительную позицию, но уж точно не признавать чужой ущерб. В качестве эффективной альтернативы я предлагаю своим клиентам прием «Я-сообщения». Правда, в последнее время делаю это с осторожностью, лишь убедившись, что человек понимает его механику.

На первый взгляд может показаться, что использовать Я-сообщения довольно просто, нужно лишь перефразировать Ты-послание, и случится магия. Однако личный и профессиональный опыт подсказывает, что волшебниками так просто не стать — придется учиться. А начинать стоит с работы над ошибками. Когда клиент на приеме сетует на то, что уже полгода разговаривает с партнёром Я-сообщениями и все без толку, приходится буквально препарировать содержание его фраз, чтобы обнаружить довольно удручающий факт — в них по-прежнему замаскированы требования и обвинения.

Для примера:

1. «Твои слова ничего не стоят, ты умеешь только обещать и не делать! Я устал(а) постоянно разочаровываться в тебе...». Перед нами типичное Ты-послание, и хоть между строк читается боль и отчаяние его автора, тот, кому оно адресовано, тоже ощутит себя подавленно. В таком состоянии каждый будет сражаться лишь за себя, а не за отношения.

2. «Я не могу чувствовать себя ценным(ой) и значимым(ой) в ситуации, когда ты не выполняешь обещания и забываешь о наших совместных планах. Как я могу доверять после этого?..». Здесь все же предпринята попытка донести свои чувства Я-сообщениями, но, как говорится, начали за здравие, а кончили за упокой. По сути, продуктивная речевая формула используется лишь в первой половине сообщения, тогда как вторая сводит все старания на нет. Однако мне в этом случае все же хочется похвалить человека хотя бы за намерение сделать что-то иначе, ведь это демонстрирует его готовность и желание учиться.

3. «Я вижу тебя расстроенным(ой) в последнее время и думаю, что у тебя есть какие-то трудности, которые мешают реализовать задуманное, я чувствую твою отстраненность, и эта неопределенность меня сильно тревожит, но я боюсь спровоцировать ссору. Я в растерянности, потому что не знаю, что с тобой происходит и как тебе помочь...». Безусловно, этот пример лишен шероховатостей обыденной речи, но на то он и образец, чтобы, вступив в реакцию с реальной почвой отношений, превратиться в уникальную модель речевого поведения, которая позволяет собеседнику почувствовать себя в безопасности. А без этого условия рассчитывать на то, что нас услышат и пойдут нам навстречу, почти не приходится.

Цель Я-сообщений не витиевато рассказать другому, как он не прав, а дать искреннюю обратную связь о том, что со мной происходит. Но для этого неплохо бы познакомиться с самим собой.

_{Оригинал в Телеграм-канале автора.}