Я мечтала попасть на обложку журнала

— Оль, а ты когда-нибудь была на обложке журнала? — торопливо спрашивает меня подруга, и я понимаю: она что-то задумала. Сто процентов.

И я в ответ бормочу испуганно:
— Нет и не надо. У-мо-ля-ю...

1

На самом деле я соврала. Те, кто меня давно читает, наверно, помнят хохму мою про обложку.

Я мечтала попасть на обложку, но мечтала не конкретно. Просто мечтала. Просто на обложку. Просто попасть. Без подробностей. Когда ты Вселенной делаешь заказ без подробностей, она и исполняет его «как поняла».

Я в итоге попала на обложку журнала, но обложка эта выглядела как моя медицинская карта, потому что журнал назывался «Секреты здоровья». На обложке там, вместе со мной, красовались цистит, отсутствующий зуб и геморрой. Я настойчиво предлагала редактору другие болезни, какие-то покрасивее и посолиднее, ну, ладно, пусть выпавший зуб остаётся, но ещё давайте флюс, конъюктивит и отит, а? Чтобы диагнозы роились на голове, а не где-то там, где водятся циститы. Но оказалось, что болезни не выбирают. Ни в жизни, ни на обложке.

Я размещаю эту обложку, посмейтесь.

Больше я на обложку на хочу. У меня для этого недостаточно уверенности в себе и желания. Для обложки надо внутри ощущать себя королевой. Хотя люди на концертах часто говорят мне: «Оля, вы в жизни красивее, чем на фото», и я им всегда верю. Я тут в сентябре решительно за себя взялась и немножко похудела. Не сильно, но по джинсам заметно, что стали посвободнее. Буквально пять кило ушло, но все заметили. Потому что первыми от меня уходят щёки. Лицо становится таким немного осунувшимся и одухотворенным. А то, что я и рада была бы выпроводить, вообще не уходит, зараза))) Увидев новую цифру на весах, моя мотивация продолжать худеть взметнулась до небес. «Сейчас еще поднажму, стану стройной, как лань, и неизбежно похорошею, — договорилась я с собой. — И вот тогда на обложку».

Просто у меня есть ещё опыт... кривозубия. У меня с детства кривые зубы. Были. Клычки торчали выпукло, и при улыбке я немножко вампирила. Но муж говорил, что я самая красивая в мире, и мотивации идти и что-то там в себе менять через боль, не было никакой. Я не на охоте, я всё уже поймала, так зачем?

И в этот период вышла передача «Мечтатели» на телеканале «Моя планета», где я в роли ведущей во Вьетнаме изучала кофейные плантации.
Мне казалось: мы сделали классную, информативную передачу про кофе.
Но в комментариях, когда передачу на ютуб залили, никто про кофе не говорил. Люди писали саркастически: «А еще более кривозубую ведущую не могли найти?» Я тогда примерно и решилась на брекеты. Чтобы люди суть видели, не спотыкаясь об мои несовершенства.

Так вот я похудела. Но это был сентябрь. Там я ещё на гастроли не ездила, потому что хотела первый месяц быть рядом с детьми и тестить новый образ жизни (у меня теперь все дети — школьники, нет детсадовцев, и к ним прилагаюсь я, неугомонная соло-мама). А потом начались перелёты, смена часовых поясов, ночи, выпавшие из графика жизни. Организм навзничь упал в чан с недосыпом. Тут же неизбежно компенсировать недосып явился дожор. Ночной, дневной, круглосуточный.
Так было всегда. Надо же где-то брать энергию. В основе любой диеты и любого здорового подхода к питанию и образу жизни лежит норма сна. Это несущая конструкция. Если в знаменателе мало сна, всё будет рушиться. Плюс осень, конечно. Как же мне осенью хочется бутербродика с сырокопчёной колбаскою и чайку сладенького, пока за окном какой-нибудь ябрь...

2

Так вот. Я стала есть. Много и уверенно. Заедала осень, недосып и жизненный кризис. И быстро вернула то, что долго худела. Хоп. Щёки вернулись на места.

Мотивация тут же сдулась. Джинсы с трудом застёгиваются. Кажется, я вернула больше, чем отдала.

— Оль, ну что с обложкой? — подруга.
— Отстань, Маш...

Я вот в это самобичевание: «Ах ты слабовольная тряпочка» (я даже скорее тряпицца от слова пицца, да) падаю каждую осень, потому что полнею каждую осень. Я не прощаю себе срывов. И этой осенью — спасибо ей — я поняла, что в этом и проблема. В том, что не прощаю. Наказываю себя, корю, ругаю. Я собой недовольна.

А ведь срыв — это просто этап. В моем случае, вполне ожидаемый. Положительный результат — это вдохновение, это подтверждение: «Все получается, молодец!» А срыв — это уязвимость. Именно в срыве нам нужна поддержка больше всего. А не добивание презрением: «Эх ты, слабачка».

Я решила не ругать себя за откат и срыв. Это часть моего пути, и я намерена пойти дальше. Просто сейчас опять чуток разбухла, но ничего. Я уже забронировала время на сон, и когда я его налажу (налажу, а не налажаю), разберусь с питанием. Ну, точнее, постараюсь разобраться, а если не получится, то я возьму и... опять себя не наругаю. Потому что я себе не враг.

Я, конечно, хочу результат. Он будет означать, что я справляюсь, что беру под контроль все сферы жизни. Но отсутствие результата — не повод разворачиваться и уходить с пути, а повод разобраться с приоритетами и жизненной стратегией, скорректировать силы.

Срыв — это пространство для маневра, а не отмена миссии. Вот какое у меня открытие этой осенью.

Тут Катюша, дочка, сердилась на меня, что я ее заставила убираться, и бурчала:
— Ты что, мама, директор мира?

А я улыбнулась и подумала:
— Да. Я директор своего маленького мира. И я себя больше не депремирую и не наказываю. Я радуюсь своим победам, а проигрыши я проживаю достойно: без драм и самобичеваний.

3

Вот.

Поэтому в понедельник у меня фотосессия, кстати. На обложку. На которой буду я, а геморроя не будет. Потому что в моём мире я самая красивая, в любом весе и с любой улыбкой, и достойна первых полос.

 

_{Оригинал на странице автора ВКонтакте.}