Почему нельзя «просто сесть и нормально поговорить»?

Когда в отношениях что-то идет не так, как хочется, не работают на «исправление» ситуации ни крики, ни скандалы, ни долгие молчаливые обиды-игноры, ни обвинения с упреками, ни «пиление», ни демонстративные уходы с хлопаньем дверью (с ожиданием, что вслед за вами бросятся), ни пассивно-агрессивное «все нормально!» или мелкая месть за какие-то обиды в прошлом, ни угрозы развестись-разойтись, ни какие-либо еще манипуляции вроде «хорошего поведения» (за которое от партнера ожидается ответная уступка). НИ-ЧЕ-ГО из этого не работает и не работало никогда – оно только дает временную разрядку напряжению через причинение боли и унижения достоинства другого человека.

Но это все проще, чем сесть друг с другом и поговорить – даже если и не один раз. Намного проще. Поэтому люди часто очень сопротивляются идее простого и уважительного разговора друг с другом о том, что происходит с ними в отношениях (не с отношениями – а с ними в отношениях). Почему же? Потому что для этого ясного, простого, чуткого, уважительного и эмоционального разговора необходимо проделать огромную предварительную работу, причем обоим его участникам. И это возможно еще на той стадии, когда не было никакого систематического психологического или тем более физического насилия (тогда этот разговор невозможен). Итак, почему нельзя «просто сесть и нормально поговорить»? Потому что нужно…

— Отрегулировать свой аффект – если обида или злость на партнера очень сильны, позволить себе прожить их самостоятельно, не вываливая на него в виде нападения. Отделить злость на реального партнера за его реальные слова или поступки от своих претензий к другим людям (а то достанется одному за всех). Примириться с собственной уязвимостью и стыдом, которые часто могут возникать в подобных разговорах.

— Осознать, о чем хотите поговорить, что хотите сказать вы сами и к чему хотели бы прийти.

— Найти хорошую форму для слов о себе, своих чувствах и переживаниях, связанных с партнером и отношениями с ним. Хорошая – значит, ясная, честная, не нападающая и не унижающая. Исключить в принципе разговор о том, кто виноват (при этом, если есть ущерб от одного другому – суметь самостоятельно признать свою ответственность и выразить сожаление/извинения, без самобичевания – а другому принять эти извинения, что означает – обида оставлена).

— Принять возможность того, что договориться и перестроиться не получится, и быть готовыми пережить боль от этой невозможности – и расстаться без отреагирования боли в виде мести. Это принятие дает свободу для выражения своих мыслей, иначе страх утраты будет приводить к тому, что вместо себя-реального я буду подсовывать себя-подходящего.

— Высказаться самому и выслушать партнера, прислушаться к своим эмоциональным реакциям уже на его слова и переживания. Любые эмоции возможны, можно плакать, злиться, благодарить, сожалеть — что угодно, кроме превращения своих эмоций в средство нападения.
— Если удалось друг друга услышать и почувствовать (возможно – не с одного разговора, уходя на паузы) и решено попытаться продолжить отношения – то реализовать то, о чем договорились. Понимание того, что мы договорились, передается через ощущение – тело расслабляется, дышать становится легче, эмоции к партнеру или меняются, или начинают снова течь с меньшим количеством внутренних преград.

— Если не получилось договориться – найти в себе силы попрощаться, проживая горе расставания так, чтобы сохранить многомерные образы друг друга, а не ходульные «сволочь/стерва».

Причем это – идеальная конструкция. На каждом этапе гарантированы сбои, потому что мы люди, у нас есть аффекты, самолюбие, желание власти, стереотипы о поведении «настоящих мужчин и женщин», гнев от бессилия, стыд и вина, случайные оговорки, которые все равно могут причинить боль. Чувствуя, что не получается удерживаться в рамках диалога, что так и хочется перейти на пламенный монолог – остановиться, сделать паузу, отступить назад – признавшись, что сейчас трудно видеть и слышать как другого, так и самого себя (кроме собственного страдания). Или, все же сорвавшись в аффект – потом извиниться и предложить продолжить, если не успели наломать таких дров, что ничего, кроме отвращения, не осталось. Или если просто сохранилось желание пытаться идти навстречу.

Трудно? Очень. Поэтому, в общем-то, мы и хлопаем дверью, манипулируем, коллекционируем обиды и месть. Всегда есть искушение добиться желаемого коротким насильственным путем, который, однако, только разрушает. А созидать или завершать, оставаясь при этом людьми – одна из сложнейших задач в человеческом общении. Иногда растягивающаяся на целую жизнь.

_{Оригинал на странице автора ВКонтакте.}