В аптеке

— Вы представьте только, что у этого крема есть гипоаллергеновая коллагеновая устойчивость!
— ???
— Ну, Вы вбиваете его кончиками пальцев и, не опасаясь попасть на слизистые, смело касаетесь нежной кожи вокруг глаз!
— !!!
— Да! Это настоящее чудо! Естественно, средство протестировано. Вам нечего опасаться, сокращение морщин обеспечено!
— Дайте два!

....................

Я что. Я ничего. Стою в очереди. За углем. Провизор — мягкая, гладкая женщина моих лет с успехом только что продала юной деве лет шестнадцати, готической цапельке на тонких ногах крем от морщин по цене крыла от подержанного самолета. Два. Я сжимаю мой кошелек в руке и пою про себя ободряющее (Томатос чёт занемог, наверно, съел что-нибудь): «... А значит нам нужна одна победа, одна на всех. Мы за ценой не постоим...»

 — Следующий!
— Здрасьте! Мне угля!
— Здрасьте! Сколько Вам угля?
— Мне... ну, сколько-нибудь там (неопределенно кручу пальцами в воздухе). А сколько у Вас обычно берут угля?
— У нас берут много угля.
— Тогда мне много угля!
— Деушк! У меня ВАГОН УГЛЯ! Вам сколько?
— Пять! Нет, мне десять угля!
— Хорошо. Десять угля. Что ещё желаете?
— Я не знаю... Есть какие-то смутные желания... Вот щетку электрическую я бы купила. У подруги, знаете, есть такая щетка, так она говорит, что это прелесть. А Вы что скажете?
— Я скажу, что положила Вам в пакет десять угля. И могу в этот же пакет положить ещё и электрическую щетку. Вам которую?
— Я не знаю. Может эту, розовую?
— Это детская. Вам детскую?
— Нет! Мне взрослую. Я же взрослая! Тогда вон ту, синюю.

Очередь, состоящая из мужчины в норковой ушанке и скрипящем кожаном пальто (откуда он выпал, этот зажиточный представитель кооперативного движения конца 90-х? Сибирь — удивительное место, иногда такое наморозит), начинает волноваться и вздыхать:

— Деуш-ки! Мне бы парацетомолу! И, кажется, уже, валерианы!

Мы оборачиваемся с провизором, одновременно:
— Мужчина! Скоро!
— Так и вот: щетки есть. Сменных насадок нет.
— Значит, не брать?
— Что Вы! Берите! Непременно. Щетки есть и насадки будут. Вы посмотрите, какая приятная цена! Обязательно сообщите подруге, почем купили! Её вечер будет испорчен!
— )))

Мужчина в норковой шапке:
— )))

...................

Я выхожу из аптеки с тонной угля и новой электрической зубной щеткой. Через квартал догоняю юную девушку, на тонких цаплиных ножках, сжимающую в руках две коробки дорогущего крема от морщин (думаю, что может быть хоть поменяться? У неё, наверняка, есть зубы, а у меня как раз морщины). Мы дружно месим непроходимые сугробы и недоумеваем. И, когда мы останавливаемся у светофора, к нам присоединяется растерянный мужчина в норковой шапке и скрипящем кожаном пальто, в одной руке которого упаковка аскорбиновых шипучек, а в другой — ортопедический корсет. И мужчина оценивающе смотрит на мою осанку, а я инстинктивно выпрямляюсь и крепче сжимаю в руках мой уголь и мою щетку.

А снег идет. А снег идет. И всё вокруг чего-то ждет.

_{Оригинал в Телеграм-канале автора.}