Давайте разрешим себе то, что раньше боялись разрешить, и отдохнем на каникулах нормально

Я полдня спала, а ещё полдня смотрела сериал. Из полезных дел: отвела и забрала детей из школы, и приготовила обед. Хотя «приготовила» и «обед» — это сильно сказано: я сварила гречку и сосиски. По моим меркам, я не сделала в тот день ничего. Ноль. Зеро.

А ведь список дел был запланирован внушительный. Теперь весь этот список перекочует на завтрашний день.
Я это знала и... всё равно смотрела сериал.

Но я никак не могла ухватить сюжет за хвост, потому что... ругала себя. За безделие и нерезультативность. «Делу время, потехе час», — вот пословица из моего детства. А у меня не час, а целый день отведён потехе. Это ужас, конечно. Моё подсознание отдых маркирует как тунеядство, и озвучивает претензию бабушкиным голосом: «Ишь ты, бездельница». Я себя всегда ругаю или маминым, или бабусиным голосом. Бабуся никогда не отпускала меня гулять, если не сделаны уроки. И я частенько успевала к самому концу гулянки, когда все уже по домам расходятся, обсуждая, как сегодня было весело.

Мысленно я, конечно, выступила и адвокатом самой себя. Объяснила бабусе, что много работаю, много летаю, накопленная усталость требует иногда замедлиться — и вот, я замедлилась. И один день сериала я точно заслужила.

Вот. Вот в полноценный отдых я могу войти только по мостику глагола «заслужила». Я всегда должна заслуживать сон, отдых, встречи с друзьями. Я не могу отдыхать, не заслужив. «Сначала уроки».

Сейчас новогодние каникулы. Боюсь, что столько сна и кайфа я не заслужила, и внутренняя моя, вечно мной недовольная бабуся, шпыняет меня за безделие уже со 2 января. И я начну и по учёбе делать там важное, и по работе, и вообще — ты вчера вон целый день тусила, сколько можно. Без чувства вины я как будто не могу наслаждаться жизнью. Наслаждение — это как будто что-то плохое. А это же не так.

Я пошла на сессию к психологу. Завершающую сессию в этом году.
В начале сессии я обычно говорю, с каким запросом хочу поработать, ответ на какой вопрос поискать.

— Лен, я так хочу нормальных каникул, разреши мне отдыхать без чувства вины, — этой фразой я завершила свой рассказ о проблеме: «Я не умею отдыхать в кайф».
— А кроме меня некому разрешить?
— Ну да.
— А сама? Сама себе не можешь разрешить?
— Нет. Сама себе я не авторитет. До сих пор. И я свой отдых должна заслужить.
— Я правильно тебя поняла: для отдыха должны быть причины у тебя, да?
— Да. Я должна устать, болеть, или упахаться так, что глаз вываливается. Тогда можно отдохнуть.
— Это такие причины из... ну, из минуса. А бывают причины из плюса?
— Как это?
— Ну вот отдохнуть ради здоровья, эмоциональной стабильности, настроения. Чтобы стать счастливее. Вот такие причины не подходят? — уточняет Лена.
— У меня нет опыта пользоваться такими причинами.
— То есть ты знаешь об их существовании, но пока не пользовалась, так?
— Ну... ты сейчас на историю с гнилыми персиками намекаешь? Про женщину, которая купила ящик персиков, но там два были подгнившие, и она их съела, и больше не захотела. А на завтра ещё два подгнили. И она их съела. И так новые подгнивали, и она в итоге съела ящик гнилых персиков? Вместо хороших. Ты об этом?
— Ну почти. Я о том, что... когда ты ешь гнилые персики, ты негнилые-то замечаешь?

Я задумалась.
— Я не знаю, что ответить, Лен.
— Ну, скажи первую ассоциацию.
— Не уверена, что она подойдет, но... Знаешь, я на днях достала коробку со старыми ёлочными игрушками, и они мне почему-то... не понравились. Всю мою жизнь вот этот момент — открытия коробки — был моей личной магией. Ёлочные игрушки — это предвкушение праздника. Я никогда не смотрела на них с точки зрения красоты. Ты просто достал их, обрадовался, нарядил ёлку, любуешься месяц, потом на год спрятал, и достал снова через 11 месяцев, чтобы снова обрадоваться. Я их как-то даже никогда не рассматривала с точки зрения эстетики, а ведь некоторые — вон тот шарик, и вон та сосулька, и вон та снежинка — со мной с детства. Они где-то потёрлись, где-то треснули, где-то потеряли блеск. Я почему-то не захотела вешать эти игрушки, пошла и купила новые. Люксовые. Блестящие. Одни снежинки чего стоят — каждая со стекающими капельками — жемчужинками. Новые игрушки я положила в другую коробку, но на вид такую же, как первая. И вот я сижу между старой коробкой и новой, и не знаю, чем наряжать елку.
— Тааак. Давай сюда подумаем. То есть есть коробка с чем-то... ну, условно плохим и с хорошим, так? А ты где относительно этой коробки? Прямо посередине?
— Нет. Я практически сижу в коробке с плохим. А на хорошее издалека поглядываю.
— Таааак.
— Вот у меня есть знакомая. Она... она человек-драма. Ее муж пьёт и иногда, когда выпьет, поднимает на нее руку. Не помогает. Родители берут у нее деньги, а сами гадости ей говорят. Брат матом кроет, а потом, когда проблема, к ней приходит. Подруги токсичные. Я смотрю на нее, красивую и талантливую, и — убей меня — не понимаю: почему она такое выбирает. Ну почему? А когда она робко спрашивает меня, например, сложно ли развестись, и я понимаю, что она на грани уже, дозревает, и даю ей адвоката своего, и говорю, что и как, она... Она кивает, примеряет на себя другую жизнь мысленно, но продолжает так жить. И это мрак. Не доступный моему пониманию. Беспросветное «плохо». А есть другая подружка. Она вприпрыжку по жизни. У неё всё легко и радостно. Живёт обеспеченно, спасибо родителям, отношения у нее крепкие. Она — само благополучие, абсолютно счастливый, не травмированный ничем человек. Я ей как ни позвоню, она на Шри-Ланке. Нравится ей там. Мне бы тоже, может, понравилось бы, если бы я хоть раз заработала на Шри-Ланку, а она каждые три месяца отдыхать летает. И у нее там массажи, энергопрактики, какие-то медитации, соляры. То, что я считаю... ну, баловством, которое доступно при определенной степени изобилия. И вот она, порхающая, легкая, тонкая, звонкая. Я смотрю на нее и понимаю, что нам всем... достались разные судьбы.
— Так. Эти две подруги, соответственно, условно в двух коробках? И ты ближе к той, первой? А хочешь ко второй? Правильно я понимаю?
— Хм... Дай подумать... Видишь ли, мне совсем не нравятся эпитеты «плохой» и «хороший». Они не подходят. Скорее тут подходит «тяжелый» и «лёгкий». Вот есть коробка с тяжелым содержимым, с преодолениями, с вечными уроками, драмами, травмами. Я из этой коробки, да. А есть другая. Лёгкая, порхающая, сплошное наслаждение. И да, мне просто необходимо научиться так тоже, чтобы в жизни были вкрапления лёгкости. Иначе можно утонуть в первой коробке. Но я не утонула, я заплыла за буйки и выбралась из неё. Но. Я точно не хочу во вторую коробку.
— Не хочешь?
— Нет. Мои трудности — моя броня. Мой опыт — моё сцепление с реальностью. То, что я умею жить в разных условиях, дает мне чувство защищенности. Да, я не могу расслабиться, и всегда готова к схватке, но я себя чувствую... как бы это... устойчивой. Мои дети читали в детстве книгу: «Что делать, если...». Вот у меня ощущение, что я прочла такую книгу, только для взрослых. Если бы у меня в анамнезе было только счастье, то первый же стресс довёл бы меня до инсульта, ибо что с ним делать? Я же не знаю, не умею... Когда на тебя валятся жизненные испытания, а из способов защиты — только медитации, это очень страшно. Для меня конкретно. Хотя у моей той второй подруги, которая сейчас угадай где? — на Шри-Ланке, да — нет даже паттерна думать о плохом. Она не готовится ни к какой схватке с жизнью, потому что жизнь к ней максимально благоволит, она с ней дружит и заигрывает. Поэтому мы каждая там, где хотим. Я, например, выбралась из коробки с «тяжело», сижу рядом, но уже не внутри, и с любопытством смотрю на «легко». Хочу заглянуть в неё и взять себе оттуда что-то важное.
— Так. А хочешь ты в итоге...
— А хочу баланса. Хочу ёлочку мою нарядить из обеих коробок. Игрушки из прошлого, тяжелого, но сделавшего меня мной, прошлого, которое я уважаю, благодарю и горжусь, и новые игрушки, вкрапления счастья, пока неизведанные, но я изведаю их, планирую изведать. Очень интересная ёлочка получилась. Как жизнь моя. Не хочу никакую другую.
— Тебе не кажется, что быть удовлетворенной тем, где ты и кто ты на данный момент — это очень крутой подарок самой себе на новый год?
— Кажется, Лен. Спасибо, что помогла мне его сформулировать и упаковать.

Я знаю, что для многих полезна моя рефлексия, и я стараюсь регулярно работать таким... ну, дворецким в мир психологии. Пишу о своих прозрениях, чтобы вы в их зеркале что-то про себя увидели. Так вот. К черту гнилые персики. Хотя бы праздник давайте негнилыми отметим, а? И на пути между тяжелым и легким разрешим себе то, что раньше боялись разрешить, и отдохнем на каникулах нормально. Потому что нам нужны силы. На жизнь, на преодоления и на счастье!

С Новым годом всех!

_{Оригинал на странице автора ВКонтакте.}