А потом хоть потоп. «Потом» наступило?

— Вставай. Льёт.
— Дождь?
— Нет, полагаю. Стояк .
— Стояк? Льёт? Определись?
— Мне не до шуток. Вставай. Льёт.
Нужно звонить в аварийку.
— Ох. Льёт!
— Ну. Говорю же. Вставай.
— Что же из этого следует?
— Следует жить)))) следует срочно убрать все более-менее ценные вещи. Есть у нас ценные вещи?
— Да не особо... множество, но малоценных вещей... вещи, вообще, разве важны?
— Предлагаю обсудить это после устранения течи трубы отопления. Звони в аварийку. Я к соседу, он нас уже топил. Тема должна быть ему близка и, думаю, мы быстро найдём взаимопонимание. Эта труба давно напрашивалась, но я надеялся уговорить её повременить до лета.
— Мы станем играть в сантехников?
— Придётся. Если ты не вызовешь аварийку. Всё. Я пошёл. Звони!

......................

Ну как же это пОшло... В семь утра, в субботу. Какая-то аварийка... Лужи эти на столах и на полу. Эта горячая вода с потолка. Эта прокисающая и свисающая отовсюду штукатурка. Этот незамысловатый, но такой ресурсный соцкультбыт:
— Аллё, аллё! Мой верный кучер? Какой неслыханный удар! Пятнадцать дней, как я в отъезде, когда в конюшне был пожар?
— Первый, Первый! Я Второй! Как слышите меня? Приём?
— Мы вас совсем не слышим, Хьюстон,
Приём!
Вы телескопом потрясите,
А мы планетой потрясём.
Приём!

................

Переговоры с аварийной службой в семь утра в субботу похожи на что вам угодно.
Главное — не ждать чудес. Отдавать себе отчёт в том, что вчера была пятница у всех, кто ненавидит свою работу.
..............

Сосед оказался не робок. И не пуглив. Ожидаемо. Мировоззрения наши разнятся, а труба-то, у нас общая. Одна на всех. Да, она помнит похороны Сталина, и пора похоронить её саму, наконец. Как пережиток. Без сантиментов.
Жёстко так. Решительно. Как в немецком кино.

...............

— Ты спрашивала шёпотом: «А что потом? А что потом?» Постель была расстелена. И ты была растеряна....
(Ага. Растеряна. Потому что с потолка бежит горячая вода, прожигая в бюджете дыры, а в сердце гася надежды на приятные излишества).

................

Ладно. Давай спасать ценные вещи:
1. Картины.
2. Продукты.
3. Керамике чОрта лысого не будет. Удобно. Пусть мокнет (удачно я это придумала, с основной трудовой деятельностью, да, милый друг? Прости, что всё такое тяжёлое. Камни).
4. Книги же! Ой, мама. Кстати, что это за книжка? О, я же её обыскалась. Хорошо. Потоп кстати.

..................

Кстати. Потоп кстати.
— А потом хоть потоп. «Потом» наступило?
...................

Пушкин! Александр Сергеич, ну как же так! Вот Вы где! Что Вы там, в углу притулились? Я когда-то вынесла Вас с помойки. Помните? Нет? Правильно, лучше об этом позабыть. Ибо какой урод мог выбросить писанный маслом портрет А.С. на помойку, принадлежащую (страшно сказать, но я не шкаф и не музей, хранить секреты от друзей: АРХИТЕКТУРНОЙ академии же!!!)
Да, это тиражный школьный портрет для кабинета литературы. Писанный где-то на фабрике портретов. Ничего такого. Рама его потрескалась, лепнина на треть утратилась, красочный слой отшелушился кое-где и пожух. Я уже восстанавливала его (всегда мечтала быть реставратором. Такая благородная работа: сидишь, размышляешь, стараешься дышать ровно, тренируешь внимание и смирение). Я уже играла в реставратора с Александром Сергеичем. Но, кажется пора снова. Это же вам ПУШКИН. А не хрен с горы. Товарищи. Согласитесь.

И, значит, самое подходящее занятие для того, на кого с потолка льётся кипяток — достать пинен, даммарный лак и заняться реставрацией Пушкина.
За этим занятием меня и застаёт аварийный сантехник, помятый пятничный парнишка с признаками родовой беды на худом лице. Я бы сказала, что он о#реневает, но при НАШЕМ ВСЁМ не могу. Парнишка проникается духом мастерской. Буквально. Здесь пахнет сырой штукатуркой, «фисташками», скипидаром и ещё какой-то магической летучкой. Он вдыхает даммарный лак. Шёпотом он сообщает нам, что обошёл всех соседей и со всеми договорился об отключении стояка. Вот и ладушки. Был стояк и нет стояка. А сварщик на больничном. Ну, это ясно. Кто сейчас не на больничном?

Держи яблоко, блудный сын рабочего народа. Похрусти яблочком в память об Александре нашем, Сергеиче и во славу родного языка, азы которого ты не без труда, но только что нам продемонстрировал, рассказывая о перипетиях со стояком. Было нелегко. Но ты смог, блудный сын.
До свидания. Спасибо тебе.

...................

— Почему сантехники пьют? Он ушёл, а амбре останется с нами до завтра.
— Не все. Просто пятница вчера была. Ты пристрастна. Помнишь того парня, что устранял засор в общем сортире? Да, у него три класса церковно-приходской и он не бывает стопроцентно трезв. Но вспомни, какой он профессионал в своём деле! Работа такая. Непростая.
— Я — нет. Просто размышляю.
— Что будем делать с нашими малоценными, но многочисленными вещами?
— Давай Александра Сергеича на место повесим? В Красный Угол, где и полагается висеть чОрному Квадрату. А там посмотрим. Может и остальное, как-то само собой поймётся.
— Да. Нужно задать вектор. Давай.

_{Оригинал — в Телеграм-канал автора.}