«Кто такие настоящие друзья, или Как не дать себя в обиду?»

Вчера сын 10 лет пришел из школы и сказал, что это был самый ужасный день. Двое друзей после уроков, когда гуляли втроем, стащили с него шапку, позаигрывали с ним и после всего побили моего. Синяков не было, слез при мне тоже. Я могу предположить, что это была дружеская полушуточная драка. Но в любом случае моему было обидно. Возможно, именно эту обиду и хотели вызвать друзья.

Вопрос: Это может нормой договариваться и бить друзей? Где граница этих шуток? Не хочется сразу вмешиваться, чтобы моему же ребенку прилетело что-то типа «ты ябеда». Может быть книжки посоветуете на тему «Кто такие настоящие друзья, или Как не дать себя в обиду?».

Ответ:

Люблю вопросы, которые уже содержат в себе бОльшую часть ответа. И вот вопрос: где границы шутки? 

И тут как раз важно возвращать ответственность каждому человеку: а где у вас граница? Со мной лично нельзя устраивать никакую, даже шуточную драку. А с сыном можно, ему весело, но ровно до того места, где возникает боль. Ощущение боли — вот его граница в драке. Чувство обиды — его граница шутки. 

Для одних людей драка вполне допустима и не нарушает границ дружбы, для других — матом послать можно, и это нормально воспринимается, к третьим только по имени-отчеству обращаться, иначе вы мне больше не товарищ. Юмор — вообще штука очень индивидуальная: что одному смешно, другому — жуткое оскорбление. 

Поэтому в данной ситуации я бы считала разумным вмешательством не поход разбираться «как вы посмели с моим сыночкой так обойтись?!» (хотя очень хочется, я как мать понимаю, честно-честно), а разговор со СВОИМ ребенком о ЕГО границах. 

В целом тема нужная и важная. Мы стараемся научить ребёнка отстаивать границы, но забываем два предыдущих пункта: 

— узнать самому, а где они у меня;

— рассказать другим, что они у меня вот здесь.

Возможно, тогда ему не придется и прибегать к третьему вообще, ведь основная часть людей также не хочет вступать в конфликт без причины. 

Я это представляю заборчиком: понимаю, где моя территория, прикидываю, где готова подвинуться, а где никак, потом предъявляю миру столбики, натягиваю ленточку. Если кто-то переступает, напоминаю: смотри, видишь ленточку, ты лучше отойди. И уж если человек и тогда прет напролом, наплевав на все знаки и предупреждения, достаю из-под полы пулемет. 

Как же про это говорить с детьми? 

Во-первых, обсуждаем границы тела: какие прикосновения и кому допустимы, в каких случаях и к каким конкретно местам. Такие разговоры можно вести, начиная с 3 лет: например, это зона трусиков, под ней интимные зоны, их можно трогать только родителям и врачам с разрешения родителей. Обнимать и целовать ребёнка только с его согласия: можно тебя обнять? Или более домашнее, для меня комфортное — обнимашки? И распахнуть объятия. Если ребенок хочет, он сам бросится в ваши руки. А если не идет, значит не заставляем. 

Далее лет с 6-7 здорово рисовать круги: вот тут я сам, вот кружок пошире — это моя семья, кто туда входит, что тут разрешено (обниматься, целоваться, задавать очень личные вопросы и делиться секретами). Теперь следующий круг — тут друзья, конкретно, по именам, с ними я здороваюсь за руку, могу обнять, дальше знакомые (соседи, родители друзей, учителя, продавец в булочной под домом) — уже нет касаний, нет разглашения личной информации, но к ним можно, например, обратиться за помощью при необходимости. Последний круг — незнакомцы, тут тоже свои правила. Отдельно есть прослойка помогающих служб: врачей, спасателей, полиции — эти могут в чрезвычайных ситуациях пробивать все виды границ, нарушать их. Здесь ребенка сложно сориентировать, что такое ЧС, поэтому лучше просто предупредить. 

После таких разговоров разбирать ситуации с мальчишками становится намного проще: они в каком круге? Это нормальные действия для такого вида общения? Успел ли ты предупредить о том, что для тебя это не норма? Как ты можешь это сделать, чтобы ребята были в курсе? А как действовать, если всё-таки ситуация повторяется, даже если они в курсе? Уйти, перестать дружить или раздвинуть свои границы?

Желаю вам интересных разговоров и изучения себя, своих границ вместе с ребенком. 

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}