Нарциссический выбор – живое и мертвое

Все мы – существа нуждающиеся, желающие, стремящиеся к другим. Хотим, чтобы на нас откликались как на красивых, достойных, любимых. Особенно когда мы еще совсем маленькие люди и не знаем самих себя. В нас есть источник спонтанности, живости, активности – залог нашего потенциального развития. И мы тянемся всем этим источником к другим, тем, кого Н.Симингтон назвал «жизнедателями». Это люди, которые как раз возбуждают нашу страсть, волнение, желание, активность. И что будет, если «жизнедатели» (начиная с мамы в младенчестве) по каким-либо причинам не откликаются на нашу тягу к ним? Если они холодны, равнодушны, или вообще отвергают нашу тягу, или никак не угадывают нас и наши желания? Будет больно. А вот проживать эмоциональную боль мы-маленькие не умеем. И тогда одним из доступных способов унять эту боль будет отвернуться от «жизнедателя». Если я тянусь к тебе со своей потребностью, а ты не отвечаешь мне – я тогда найду такой объект, который такую боль мне не причинит. И нарциссический выбор – это направить тягу на самого себя.

Но не на реального – вот в чем ловушка. Если я-реальный, она же «самость» (не будем пока дискутировать о том, что есть «самость») оказался «негоден» для столь желанного нам другого человека, то я отвергну эту свою «негодную» часть, и буду тянуться к себе такому, которого отвергнуть нельзя, к идеальному, грандиозному или ложному Я, как угодно назовите. То есть ребенок отворачивается и от внутреннего, живого (которое оказывается в изолированной оболочке из стыда), и поворачивается в сторону внешнего, мертвого, искусственного. При этом совсем вытеснить тягу к другим не получится (мы существа социальные), но можно быть не затронутыми ими, не включаться эмоционально в отношения – то есть можно эти отношения имитировать. На поверхности вроде есть чувства, а нырни глубже – ничего (потому что быть затронутым глубоко – значит, рисковать тем, что ты испытаешь боль). А раз сознание развернуто ко мне-идеальному, то в других людях любить будешь то, что похоже на тебя, и еще – любить положительный отклик на ложное Я. По сути получается, что, сделав этот нарциссический разворот к себе, мы везде вступаем в отношения с самими собой, а всякая инаковость отвергается.

1

Результат нарциссического выбора

И что мы получаем в итоге? Специфическую систему отношений. Сразу оговорюсь: степень проявленности перечисленных особенностей у людей очень разная, от относительно слабых до крайне выраженных, в «токсической» концентрации. По мнению Н.Симингтона (и по моему), нарциссические черты есть у всех, вопрос только в их количестве и силе проявленности. То есть практически любой человек время от времени делает выбор в пользу мертвого, отворачиваясь от своей «самости», человек с нарциссическим выбором попросту сделал его постоянным. Поэтому попробуйте применить сказанное к себе, а не к другому.

Итак, что за система отношений?

1. Собственный источник жизни и спонтанности отвергнут ради идеального образа. Поэтому вместо творческого, спонтанного самовыражения – имитация «идеальной» личности, подражание удачным «образцам поведения», контроль за своими и чужими проявлениями (особенно «плохими») и манипуляция (попытка принудить кого-то к совершению действия по моему желанию – так как интересно то, что ты мне даешь, а не ты сам). «Грандиозное Я чрезвычайно уязвимо, и одна из его наиболее узнаваемых черт такова: если меня обидели или что-то идет не так, как я хочу, я устраиваю скандал – потому что я король, который разочарован» (Н.Симингтон).

2. «Источник активности здорового человека находится в нем самом. Источник активности нарциссического человека находится на его поверхности. Поверхность должна генерировать деятельность, заставляя внутренние и внешние фигуры поглаживать и стимулировать эти фигуры» (Н.Симингтон). Иными словами, человека активизирует не его собственные желания и интересы, а чужие реакции. Поэтому основная деятельность направлена на то, чтобы эти реакции у людей возбуждать. Например, в детстве это может проявляться как «я рисую потому, что это нравится маме, и она меня хвалит, а не потому, что я люблю рисовать» (или рисую то, что нравится маме, а не то, что люблю сам»). Эта имитация может зайти так далеко, что вообще утрачивается понимание того, что я хочу делать сам, без чужих побуждающих реакций. «Я постоянно использую людей в близком окружении, чтобы они дали мне импульс к действию. Я могу проявлять очень сильное беспокойство о них, но на эмоциональном уровне я совершенно холоден, мне все равно» (так как это беспокойство – лишь повод побуждать других людей заботиться обо мне).

3. Постоянный, токсичный стыд – мы все равно чувствуем эту имитацию, эту фальшь в отношениях и испытываем к ней отвращение, пусть и не всегда осознаваемое (по одному из определений, стыд – это отвращение, направленное против самого себя). «Человек в нарциссической ситуации тратит огромное количество энергии, пытаясь показать, что он действует согласованно, когда по факту это не так» (Н.Симингтон). Наше «я» не целостно, оно – в дырах (там, где присутствуют те наши черты, которых мы стыдимся) или в маскировочных сетях, или же в противоречивых желаниях. Иногда к этому стыду добавляется ощущение самозванства – когда человек достигает чего-то не потому, что в этом его подлинное стремление, а потому, что этих достижений хотели другие, то есть налицо имитация, обман других – и себя.

4. Эгоцентрический эротизм. Ты возбуждаешься только от самого себя, и речь идет не столько о сексуальном возбуждении, сколько общем удовольствии. А если точнее – объектом возбуждения становится соответствие меня идеальному образу. Из примеров часто приводятся сразу приходящие на ум собеседники на свиданиях, которые интересуются только собой и рассказывают только о себе, а потом, спохватившись, говорят: «Ой, что это я только о себе да о себе. Давайте о вас. Как я вам?». Но аутоэротизм бывает гораздо тоньше. Вы можете быть очень внимательным собеседником, но наслаждаться не тем, что говорит другой, а как раз тем, что вы – очень внимательный собеседник! Именно на этом – каким вы выглядите в глазах другого – сосредоточено ваше внимание, и поэтому, если спросить на следующий день, о чем шла речь в том разговоре, в котором вы так внимательно и чутко присутствовали, то выяснится – вы можете с трудом его припомнить. Или другой пример аутоэротизма на свидании – вас возбуждает в другом только его возбуждение от вас. То есть он или она явно вами заинтересованы, и только это является для вас привлекательным в собеседнике. Убери это отражение нас в чужих реакциях – и ничего не останется. «Мне важен не ты – а только твой отклик на меня» и «мне важно только, какой я рядом с тобой, а не ты». Центральный вопрос эмпатии в отношениях – «каково это – быть тобой?» не ставится.

5. «Отключение» своих желаний, если они не удовлетворяются немедленно, или же отказ от взаимодействия с человеком, который не откликнулся сразу же. Потому что основа удовольствия – получить желаемое тотчас, как только я хочу, это главное, а не само взаимодействие с человеком. То есть удовольствие – от обладания другим. «Папа, сделай со мной домик!» — «Подожди полчаса, я закончу работать, и мы сделаем домик» - «Нет, тогда не надо».

6. Преждевременное «взросление». Отказ от нужды в другом учит опираться на себя и свои силы. Про таких людей в юности часто говорили «он или она взрослее своих лет», но это происходит не за счет естественного развития, а за счет подавление собственного внутреннего «жизнедателя», той самой спонтанной части. Поэтому, как пишет Н.Симингтон, «одна из доминирующих тем нарциссизма – абсолютная ненависть к тому, чтобы быть маленьким, быть в начале пути, открыться тому, кто может что-то показать». Быть маленьким – значит быть нуждающимся и зависимым, а это унизительно и постыдно для человека, который решил строить отношения только к самим собой. Поэтому и учиться у кого-то – крайне сложно, личность будет нацелена на то, чтобы разоблачать «учителей», показывать, что они на самом-то деле ничего не умеют или знают меньше, чем заявляют.

2

7. Блокируется способность к самопознанию, так как любой внимательный взгляд внутрь себя тут же сталкивает с тем застарелым страданием от нераспознанности и отчуждения со стороны «жизнедателей», и ненавистью к себе. Все неугодное или вытесняется, или проецируется вовне, поэтому в таком состоянии много и паранойи. Если, например, я свою враждебность и злость не осознаю – буду подозревать ее у других людей, особенно у тех, кто возбуждает во мне сильные переживания. Среди отвергаемых чувств будет и жалость к себе – она таким хитрым образом может проецироваться вовне, что я буду стараться окружать себя людьми, которых буду жалеть сам. А проблема не в самих чувствах – злость, зависть, ревность и т.д. вполне естественны, и утрачивают существенную часть своей силы, если они честно признаются нами – и именно с этим-то проблемы.
С блокировкой самопознания связано и известное явление, когда люди (включая психотерапевтов), изучая разные не самые приятные особенности человеческих характеров, чаще склонны искать их в других, чем в себе. Отсюда столько злобы бывает против «нарцев», «токсиков» и «пограничников».

8. Постоянная враждебность к самому себе, заглушаемая чужими «поглаживаниями». Эмоциональная боль становится невыносимой (и требующей избегания) тогда, когда мы становимся сами себе врагами. Ведь выбрать себя-идеального означает отвергать – постоянно, день за днем – себя-реального. Создать внутренний ад, где тебя терзает стыдом, где каждый промах – катастрофа. Но этот ад спрятан надежно, и осознается только если и во внешнем мире что-то идет сильно не так. «Один из основных способов облегчить переживание своей «плохости» - это принудить людей постоянно твердить индивиду, что у него все отлично» (Н.Симингтон). Если люди перестают это твердить – они быстро сталкиваются с обидой или враждебным отношением.

9. Зависть к чужому творческому потенциалу. Это в целом характерно именно для нарциссической зависти – она в первую очередь вызывается не обладанием чем-то, а чужой способностью творить от души. Иными словами, человек, лишившийся посредством своего выбора (и «защищающего» этот выбор стыда) контакта со своей творческой частью завидует тем, у кого этот контакт сохранился. Два наиболее типичных способа скрыть зависть от самого себя (помним – способность к самопознанию блокируется) – обесценивание или намеренное возбуждение зависти в других (не я завидую – вы завидуете).

Выбор, обратный нарциссическому, состоит из трех шагов. Первый – осознать и как следует рассмотреть, изучить тот ад, в котором живет человек, с его стыдом, ненавистью к себе, проекциями на других людей. Без другого человека это (из-за блокировки самопознания) крайне сложно сделать – нужен какой-то запредельный стресс или кризис. Симингтон пишет про задачу психотерапевта: «Важно увидеть этот способ мышления и попытаться донести его до клиента таким образом, чтобы он тоже мог его увидеть… Было бы ошибкой пытаться вселить в клиента больше надежды. Всё, что нужно – это ясно показать негативистский, не жалеющий себя, мстительный образ мышления, избегая при этом даже тени осуждения». Догадываетесь, что может позволить психотерапевту избежать этого осуждения? Признание нарциссических черт в себе, способность принять свой собственный ад. По-настоящему живые люди очень хорошо знакомы с мертвым в себе.

Второй шаг – осознав и прочувствовав свою боль, рискнуть развернуться в сторону других людей (помните – нарциссический выбор это решение вступать в отношения и любить только себя-идеального) и, одновременно – в сторону себя-подлинного. Но, так как контакта давно не было, в начале ощущается ужасная внутренняя пустота, похожая на абстиненцию, ломку наркомана. Иногда это осознание собственной пустоты называют «нарциссическим коллапсом», и он ощущается буквально как физическая боль в теле. Вся сложная конструкция, имитирующая личность, рушится, и происходит своего рода маленькая смерть. Это критический момент – боль может быть такой сильной, что нарциссический выбор совершается снова. Поэтому так важно присутствие рядом поддерживающего, сострадающего и не осуждающего человека, который при этом не спешит утешать и обнадеживать. Это тоже «жизнедатель» - тот, кто помогает нам ожить после долгого мертвого сна. Утешению будет время – но не сейчас. Жизнь – это и страсть, и боль. И это значит, что, если не будешь имитировать – возрастает вероятность отвержения, прямо пропорционально вероятности подлинной близости. Поэтому соблазн сдаться всегда будет велик.

Третий шаг – начать творить. Учиться говорить то, что думаем, а не то, что должно понравиться. Выбирать то, что хочется, а не то, что «правильно». Учиться сострадать своей боли, если другой человек не дает нам того, чего мы так страстно желаем. Учиться принимать от людей то, что они нам могут и хотят дать, а не имитировать контакт, чтобы вытянуть манипуляциями еще больше. Учиться давать другим ровно столько, сколько можете – не меньше и не больше. Принимать и тот факт, что эмоциональные откаты, особенно при сильных стрессах, скорее всего – неизбежны, но если выбор развернуться к жизни сделан и прочувствован, то ощущение контраста между мертвым и живым позволяет снова вернуться на дорогу, ведущую к себе. И тогда живое прорастет сквозь остатки фальшивого Я.

 

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}