Ребёнок дерётся, если проигрывает. Что делать?

Ответ:

Я бы в данном вопросе хотела остановиться не на теме проигрышей, а на теме агрессии. 

1

Все мы порой злимся, расстраиваемся, бесимся и доходим до белого каления. И у каждого из нас свой спусковой крючок. Например, я быстро выхожу из себя, если голодная. А данный ребёнок сильнее всего проявляет злость, когда нарушаются его планы. Нормально ли это?  

НОРМАЛЬНО. 

И это я говорю не для того, чтобы выгородить себя оголодавшую, а потому что испытывать эмоции вообще нормально. Любые: хорошие, плохие, добрые, злые, очень злые, прям совсем ужас какие злые...

Другой вопрос: как мы их проявляем? Всё-таки взрослые люди уже умеют сдерживать свои чувства, когда надо, умеряют свой гнев или понижают его градус. И то не всегда. 

Как же можно помочь ребёнку научиться управлять гневом. 

1. СТОП!

Не нужно много лишних слов и длинных нотаций в момент проявления агрессии. Необходимо одно яркое, сильное слово, не часто применяющееся в быту. У нас работает именно СТОП.

2. БЛОК

2

Если слово не срабатывает и ребёнок не в силах сам остановиться, помогаем ему физически — блокируем сзади, как бы обнимая, при этом фиксируя руки прижатыми к туловищу. Будьте аккуратны — пытаясь освободиться, детки могут нехило ударить головой назад. 

Что тут особенно важно? Мы его не наказываем таким образом, мы тихо и мягко говорим ему на ушко, что отпустим, как только он успокоиться и сможет овладеть собой. Наша функция — помочь, и действуем мы исходя именно из неё.   

3. РАЗБОР ПОЛЁТОВ

И вот, наконец, все успокоились, пора заняться разбором полетов. С одной стороны, не стоит торопиться, ребёнок должен, действительно, остыть. Во взвинченном состоянии разговор не принесёт пользы, а только приведёт к ещё одному приступу агрессии. С другой стороны, не надо откладывать неприятное на «завтра-завтра-не сегодня». В разговоре мы внимательно и много слушаем. Да-да, не много и пространно говорим, а слушаем. В этом самая соль.     

4. ПРИЗНАНИЕ ЭМОЦИИ  

«Дорогой, сегодня произошёл вот такой случай. Ты очень разозлился (проговорили эмоцию по Гиппенрейтер). Тебя захлестнул гнев. И ты не смог с ним справиться». И тут вот начинаем слушать (держим паузу по Станиславскому). Сын или дочь по идее должны рассказать вам о том, как сильно они злились и почему. Сумбурно, эмоционально.    

И о, боже! — мы признаем их право злиться настолько сильно.   

5. НЕ ПРИЗНАЁМ ПРОЯВЛЕНИЕ

Признавая право детей на эмоции, мы можем не признавать за ними права так их проявлять: «Я не могу тебе разрешить бить себя/брата/сестру, как и им бить тебя, в нашей семье это недопустимо».

Мы не концентрируемся на том, что данный ребёнок дерётся, а озвучиваемые правила в семье. Общие для всех.    

3

6. ИЩЕМ ВАРИАНТЫ

«Давай подумаем, как ещё можно проявить свою злость». Дальше включайте фантазию: бить подушку, ругаться грязными словами (очень удобная ступенька для снижения агрессии, не пренебрегайте ей), рвать бумагу, разбрасывать игрушки, пинать мяч, принять душ, рисовать свою злость, поработать с песком, писать гневные письма обидчику... Выбирайте тот, который вам обоим по душе.    

7. ПРОЯВЛЯЕМ ТЕРПЕНИЕ

Какое ещё терпение, Лёля? Я и так его драки терплю уже ...дцать лет!    

Ну потерпите ещё немного, пожалуйста. Ребёнок не может изменить своё поведение за один день или за один разговор. Он будет возвращаться к привычным моделям, находясь в стрессе. Но вы отмечайте его успехи: закипел позже на целую минуту, пытался покричать и только потом сорвался на драку. Рано или поздно у него обязательно получится! 

 

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}