Как научить ребенка проигрывать?

Я за последние пару недель получила сразу пачку вопросов на эту тему. Отправляла вопрошающих искать предыдущие свои статьи, быстренько надиктовывала голосом ответы, а потом села и решила обновить информацию.

Итак, в среднем по больнице дано: ребенок лет эдак с четырех и до 11, не принимающий свой проигрыш (чаще всего упоминаются настольные игры или спортивные соревнования). А еще в дано у нас имеется родитель, который не принимает своего ребенка, не принимающего проигрыш.

1

Вопрос от родителя: как починить ребенка?

Вопрос от психолога: а точно ли хотите чинить? Давайте представим: вот отменили вы в ребенке его честолюбие, отменили досаду от проигрыша, он, наконец, успокоился, шашками в вас не швыряется, не рыдает над картами, не убегает в комнату с криком «это нечестно». Красота! А теперь ваш малыш подрос и пошел в школу, кто-то из его одноклассников учится на пятерки, а ваш лишь пожимает плечами — а зачем? Дальше больше: друзья поступают в крутые вузы, вашему достаточно первого попавшегося техникума. Сын маминой подруги делает карьеру, а ваш искренне недоумевает: к чему рвать попу на британский флаг?

Мы очень часто забываем, что одна и та же черта может быть крайне неудобной сегодня и жутко полезной завтра. Упертость и упорство баюкаются в одной колыбели. Истерика от проигрыша в настолку — начало стремления к более интересной и сложной работе во взрослом возрасте.

— Ну хорошо, — говорят родители, — мы поняли, пускай будет у него это честолюбие, тогда ничего не делать, что ли? Терпеть?

Увы, но и ничего не делать — тоже не вариант. Дети, не умеющие соблюдать правила игры, очередность, не признающие своего поражения, вырастают во взрослых со сложностями в социализации, в конфликтных людей без близких отношений, в не самых приятных работников, обвиняющих всех вокруг в собственных неудачах.

— Аааа, вы психолог или философ? Конкретные рекомендации сегодня будут? Что с этим всем делать?

Будут-будут, не волнуйтесь! Но сначала — что с этим всем НЕ делать:

• Не нужно вообще отказываться от игры с ребенком, раз он такой. Наша задача — научить, а сделать это, ничего не делая, не получится.
• Не нужно обесценивать чувства: «это всего лишь игра». У меня вчера «всего лишь юбка» порвалась, кому-то ерунда, а я расстроилась.
• Не нужно сравнивать: вот Катя никогда не куксится. Если ваша цель — заставить свою дочь возненавидеть Катю, то план хороший, в остальных случаях не стоит.
• Не нужно успокаивать словами «успокойся». Серьезно, ребят, хоть кто-то после этой фразы приходил в себя? А, что, ой, простите, это бесы, не иначе, а вы, сударь, своим «успокойся» сразу усмирили!
• Не нужно высмеивать. Я сама юмор люблю, но тут собственные штуки глотаю внутрь, ибо обижают и вызывают еще больший негатив. Упражняйтесь в сатире в другие дни недели.

— Женщинаааа, мы голову пеплом уже посыпали, собственные ошибки учли. Что делать, спрашиваем!

2

Спокойно! Переходим к главному. Как надо действовать?

1. Подготовиться. Вот прям морально. Сейчас будем играть. Сейчас будет скандал. Я заварю себе чай с мятой и буду читать наизусть Пушкина, как только ребенок станет истерить. Или лучше я сяду и начну анализировать: а что со мной происходит, когда мой ребенок плачет? Какие там у меня чувства? Это злость? Страх? Беспомощность? Стыд, что я не мать года? Может, это мне себя чинить надо, а не его?

2. Назвать чувства ребенка и легализовать их. Ты сейчас в ярости. Ты собирался выиграть, ты очень хотел, ты так сильно этого хотел, а оно не получилось. И теперь ты расстроился. И даже разозлился.

Лайфхак вам тут: спросите ребенка, на сколько конкретно он злится по шкале от 0 до 10. Пока сын или дочь будут анализировать себя, их гнев начнет стихать. И в целом это классная техника для изучения собственных реакций и управления ими.

3. Остановить неприемлемое поведение: если замахивается на родителя, перехватить руку, если кидается игрой, убрать ее подальше. Можно вывести сына или дочь в ванну умыться, подышать, но это если дается. В целом на этом в ситуации истерики вы больше помочь ничем не можете — просто пережидаем бурю в безопасном месте. Можно каску надеть.

4. Поговорить о произошедшем — уже после, когда все успокоились и могут мыслить трезво. Вот тут мы можем разбирать причины, признавать эмоции, учить их проявлять иначе. Да, пока ребенок не может держать лицо и продолжать играть, но он, например, может прерваться и выбежать в свою комнату. А мы его не будем останавливать, заставлять продолжать, подначивать, а дадим справиться с горем более экологично, чем в прошлый раз.

5. Показывать пример. Проигрывать самим и акцентировать внимание на том, как вы справляетесь: блин, обидно, я вот там сделал ошибку и поэтому проиграл, завтра придумаю новую стратегию, в следующий раз буду внимательнее, а сейчас пойду подышу.

6. Делиться своим опытом. Мы, родители, часто с удовольствием рассказываем про свои победы: повышения по службе, завершение сделки, успешная сдача проекта. Но забываем рассказывать дома и о тех сложностях, которые преодолевали, чтобы, не дай бог, не покачнуть собственный авторитет. А ребенку здорово знать и о том, как начальник на нас наорал, и как мы накосячили сегодня, и как провалили задание. О том, что мы чувствовали при этом и как справлялись после с этими чувствами и с собственными провалами.

7. Тренироваться. Чтобы показать детям, что проигрыш и выигрыш мимолетны, можно использовать быстрые игры со сменой финалов: пресловутые крестики-нолики или камень-ножницы-бумага. Мы семьей в машины играем: загадывает числа от 1 до 10, а потом считаем встречные авто. В этом раунде ребенку досталась ржавая газель, а через минуту уже последняя модель мерседеса.

8. Создавать разные игровые ситуации. Задача ребенка — пробовать разные модели поведения, разные стратегии, и делает он это довольно долгое время исключительно через игру. Тогда мы можем помочь ему — организовывать возможность поиграть с детьми постарше, помладше, с ровесниками, с девочками, с мальчиками, со смешанной группой, с одним товарищем тет-а-тет или с толпой ребят. Кому-то будет лучше даваться один вид взаимодействия, кому-то другой. Главное — найти свой.

3

9. Замечать изменения. Конечно, сразу ребенок не переобуется и не начнет вести себя идеально, но постепенно, шажок за шажком ситуация начнет меняться. Вот здесь важно поддержать первые победы: в этот раз ты справился с чувствами и смог заплакать не сразу, а только через пять минут. Последнее время ты всё чаще сдерживаешься, я это вижу.

Я желаю вам успехов на вашем непростом пути и принятия собственных детей, у которых сегодня есть проблемы с принятием собственных неудач.

 

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}