Как выстроить семейные доверительные отношения между отчимом и детьми?

Сыновьям 10 и 12 лет, их родной отец умер. Уже год живем вместе с моим новым мужчиной, планируем пожениться. Когда мы все вместе, он общается с детьми, играет в настолки, гуляет. В основном, поддерживает их, дает советы, но раньше мог и жестко подколоть, после чего дети перестали при нем говорить что-то личное, чтобы не услышать критику. При мне он их никогда не похвалит, всегда обращает мое внимание на их недостатки. Дети относятся к нему хорошо, так как понимают, что он важен для меня, а он терпит их, так как любит меня. Складывается впечатление, что не будь меня, он бы их бросил. Как выстроить семейные доверительные отношения между отчимом и детьми?

Ответ:

Если бы я сегодня писала свою книгу «Мама выходит замуж», я бы ее… не написала. Нет, не потому что я с чем-то не согласна или считаю, что надо было писать иначе. Она как была для меня правильной, так и остается. Просто сейчас я понимаю, насколько сложнее и глубже могут возникать проблемы, какие неожиданные темы вдруг поднимаются в новой семье, о которых и не думалось прежде. Сегодня я даже не представляю, как это уместить в одну сказку. Поэтому просто не сумела бы сложить подлежащие и сказуемые в предложения.

Итак, пара размышлений, что помогает построению здоровых отношений в семье, где один из партнеров — не родной детям:

1. Предварительные договоренности, сверка представлений, а как должно быть. Кто воспитывает: только мама или новый партнер? Имеет ли он право наказывать, устанавливать правила или делает это опосредованно через маму? Какие вопросы входят в его зону ответственности, а какие нет? Как распределяются финансы на детей? 

Абсолютно закономерно, что часть этих договоренностей полетит к чертям при столкновении с обычной жизнью, и нам придется снова садиться за стол переговоров, искать новые компромиссы, но хотя бы услышать на берегу систему координат партнера крайне важно.

2. Реальные ожидания. В данном случае есть ожидания, что дети и новый муж будут любить друг друга и станут родными людьми. Давайте приземлим их на реальность: они друг другу не родные — точка. Муж выбрал себе жену, а не детей (было бы странно и даже опасно, если было наоборот — мужчина женится, чтобы быть поближе к детям, правда?). Эти люди не обязаны доверять друг другу — хотелось бы, но вообще не факт, что это произойдет и когда именно. Ради своих чувств к жене и маме, они могут учиться сосуществовать вместе, от них мы скорее вправе требовать уважительного отношения, чем любви. И ценить именно это. 

Кстати, сразу расскажу про бонус именно от такого распределения чувств в семье: когда родной родитель эмоционально вовлекается в какой-то конфликт или проблему на уровне каких-то встроенных инстинктов, так как это его ребенок, второй партнер может стать эдаким стабильным маяком, островком спокойствия, ибо он не включается настолько яро и сохраняет трезвый ум. 

Пока я собираю свои размышления, впитываю собственный опыт и нанизываю его на психологические знания. Как будто пишу свою новую книгу про маму и про жизнь после «замуж». Процесс не быстрый и не закончится скоро. Сижу, думаю: здорово, что я успела написать ту, предыдущую. 

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}