Мачеха. Подводные камни лоскутной семьи

Вопрос:

Как выстраивать отношения с дочерью (11 лет) нового мужчины, чтобы мне было комфортно? Она живет с мамой в другом городе, но когда она приехала и нас познакомили, то я почувствовала, что она ревнует — очень демонстрационно. Меня раздражает такое поведение, особенно нытье, несоблюдение иерархии. Понимаю, что ей хочется внимания отца, поэтому отошла в сторону на время ее приезда. При этом, когда проводила время с ней наедине, было все прекрасно. Но втроем прям очень некомфортно.

1

Ответ:

Какие сказки были в нашем детстве? Герой, героиня, препятствия-препятствия-препятствия, дракон, Кощей, Баба Яга. И вот они их преодолели, жили долго и счастливо, умерли в один день (что ж там за день такой? автокатастрофа/пожар/теракт? Ну да ладно?) Конец сказки. Мед пил, по усам текло…

Как нынче апгрейдили сказки? Герой — уже со своей прошлой жизнью, прошлым браком, может быть, детьми. Героиня — такая же, ей теперь не 18, а сразу за 30. Препятствия-препятствия-препятствия, годы одиночества, долгие поиски, всё не то. И потом — бах — нашли друг друга. Жили долго и счастливо. Как умерли — нам не скажут. Мед, усы…

И тогда, и теперь нам рассказывают только начало истории и пропускают саму жизнь: вот ту, где надо вести быт, ссориться из-за ремонта избы, знакомиться или жить с детьми от предыдущих браков. А это всё — не легче, чем драконы, Кощеи и прочие нечисти. Это ежедневный труд, который у нас почему-то входит в категорию «само собой разумеется».

Все эти клише: если он полюбит женщину, то полюбит и ее ребенка. Или неподвергающийся сомнению факт, что с ребенком мужчины женщина всегда найдет общий язык, и там тоже сразу случится взаимная любовь, уважение, принятие.

Да блин, нет. Жизнь сложнее голивудского фильма. И жить с чужими детьми сложнее, чем с родными. И нет никакой там химии. Куча чувств со всех сторон, неудобств, а ты еще и взрослый, который должен думать и сшивать воедино эмоции ребёнка, свое состояние, чувства партнера и благополучие всей семьи как единого организма.

Поэтому первое: очень вас понимаю. Лоскутная семья — это сложно. Сложнее, чем в сказках.

А теперь к сути. Вопрос задан следующим образом: как выстраивать отношения, ЧТОБЫ МНЕ БЫЛО КОМФОРТНО? Если только вам, или если ребенок приезжает в вашу семью на короткое время каникул, например, то можно просто отходить в сторону и оставлять папе все истории про иерархии и вечное нытье. Не вы воспитываете этого ребенка, не вам вносить коррективы в её развитие и не вам нести за это ответственность.

2

Если же мы ставим вопрос: чтобы ВСЕМ было комфортно, если мы проводим много времени с ребенком, то сверху задачки рисуем звездочку.

⚠️Придется признать, что ребенок ревнует (и это абсолютно нормально, это ее собственность в ее мире — папа, а то, что он вам муж и как развести эти две роли, она пока не понимает).

⚠️Придется признать, что занять место в иерархии для ребенка — это не просто стать женой папы и улыбнуться ему при знакомстве, а попотеть и заработать авторитет — на это уходит много времени и сил.

⚠️Придется признать, что мужчина разрывается, потому что проявляя заботу о ней, потакает ее чувствам и «предает» вас, а поворачиваясь к вашим эмоциям, «предает» собственную дочь.

⚠️Придется всмотреться в себя и увидеть, что вы там тоже ревнуете, тоже не можете развести роли мужа и папы и пытаетесь тягаться с ребенком за право погреться у костра.

И когда мы это всё увидим, можно садиться взрослым и обсуждать, как изменить ситуацию.

❇️Возможно, в течение дня папе с дочкой нужно будет время вдвоем без вас, чтобы она получила в свое единоличное пользование собственного родителя.

❇️Возможно, первое время вообще это будет общение то с вами, то с папой, но не втроем, так как это более сложная система.

❇️Возможно, вам можно найти какие-то девочковые ништячки только для двоих: ходить на мастер-классы по мейкапу, кройке и шитью, покупать билеты на балет, куда папа ну совсем не хочет.

❇️В целом шуточное разделение на лагеря: новый член семьи + ребенок против родного родителя неплохо работает, как показывает моя личная практика.

3

Но делать это можно, только предварительно договорившись с мужем, чтобы вы не начали перетягивать ребёнка из лагеря в лагерь.

В общем и целом могу сказать, что путь непростой, длинный и в нем будет не хило прокачиваться эмоциональный интеллект — умение понимать свои чувства и управлять ими. Я очень желаю вам пройти его достойно, не ждать сказки и ставить реалистичные цели (любовь к вам чужого ребенка при редких контактах, кстати, не реалистичная цель. Возможный бонус, да, но не цель).

Терпения вам, мудрости и взрослости в этом вопросе. 

 

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}