Просто мне это не подходит

Я примерила платье. Оно странно обтянуло живот, выглядело не очень. Я такое не возьму. Смотрю на себя в зеркало и чуть не плачу.

— Просто вам это не подходит, — говорит консультант.

Я вздрогнула. И правда — просто. Просто мне это не подходит. Кому-то другому подходит, но не мне.

Там, в примерочной, стоя перед зеркалом, я испытывала отчаяние. Я знаю, что многим из хандры выбраться помогает шоппинг, и вот я пошла на стихийный шоппинг. Думала, что куплю платье, и мне сразу полегчает. Но нет, со мной это совсем не работает, видимо.

Меня обидел один человек. Поступил со мной несправедливо. Сейчас меня некому защитить, поэтому в схватку за восстановление справедливости вступила я сама. Я вполне феерично умею сражаться на словах. Слова — пули. Они могут больно пронзить обидчика. С его стороны тоже летят в меня обидные слова, усугубляя несправедливость. Не перестаю удивляться, как по-разному люди видят одну и ту же реальность. Через несколько месяцев совершенно бестолкового выяснения отношений, где мы с ней не смогли договориться, где чёрное, где белое, стало понятно, что слова не работают. Ну, бесполезно. Нужно переходить на стадию поступков.

Слова — это детский уровень, а поступки — взрослый. Надо идти в суд. Я в выигрышном положении: на моей стороне всё козыри. Надо просто дойти до адвоката, высыпать на стол мои козыри и сказать: «Накажите её». И пойти домой пить чай. Как ни в чём не бывало. Но очень важно ещё, с кем ты вступил в схватку. У меня не первый судебный опыт в жизни. Но в данном случае это сломанный жизненными обстоятельствами человек. С букетом болезней. С проблемами, которые как гирляндочки, опутали его дни.

Знаете, у меня по факту совсем мало активов, но я ощущаю себя богатым человеком: у меня есть, кого любить, есть мое дело жизни, есть новые горизонты. Это очень-очень много. А она загнана в угол, растеряна, сломлена чередой неправильных (как показало время) решений, и оттуда, из угла, она зло огрызается. Я как будто должна ударить беззащитного.

Но если приглушить эмоции и оставить факты: она очень плохо поступила — забрала моё и не хочет отдавать. Все моё окружение говорит: «И думать нечего, подавай в суд». Точнее не так. Они уверены, что я уже это сделала, и спрашивают: «А что говорит твой адвокат?» Потому что тут без вариантов: вопрос можно решить в правовом поле. А мой адвокат ничего не говорит, потому что его нет.

Господи, сколько раз после очередной словесной схватки я обещала себе, что прямо завтра пойду и подам в суд, но завтра... случались дела какие-то... или заболевала я каким-то мистическим образом, или еще что... Мне стыдно за то, что я тряпка. Я решительно это скрываю.
Молчу на вопросы про адвоката, глаза отвожу, мол, все ок, работаем. Понимаете, я в злости совсем не умею. Злость — это нормальное, здоровое чувство, маячок такой, чтобы знать, где нельзя не реагировать. Но и реагировать, согласитесь, можно же по-разному. Сейчас в целом высокая концентрация агрессии вокруг. Транслируется мысль, что необходимо уметь если не нападать, то агрессивно защищать свои границы.
Ну, на словах я могу. А вот на деле...

Моя подруга поставила на даче мышеловку и обвязала место, где железяка попадает по мышке, мягким поролоном. Я, говорит, не хочу ее убивать, я просто хочу, чтобы она ко мне не ходила, потому что мои дети боятся мышей. То есть мышеловка — это не оружие убийства, а коммуникация.
Смешная подруга, да?

Да нет у меня подруги такой. Это я. Это я поролоном обвязала мышеловку. Просто стыдно вот так признаться. Я совсем плоха в бою. Не хочу ни с кем драться, не хочу никого добивать в углу, я тихо, пригнувшись, на цыпочках улепётываю подальше от места дуэли с рулоном поролона под мышкой.

— Давайте это платье сюда, просто оно вам не подходит, — говорит консультант.

Господи, как все просто! Мне это не подходит! Да 10 из 10 человек пошли бы на моем месте в суд и были бы правы, а я не пошла, и тоже права. Потому что могу себе позволить такую роскошь — не воевать с беззащитным, разрушенным своими же решениями человеком. Я могу убить его этим судом, и мне жить потом с этим знанием всю мою жизнь. Я написала ей прямо из примерочной: «Я не пойду в суд. Оставлю тебя наедине с твоей совестью, и нет у меня для тебя никаких других наказаний».

Она в ответ прислала смайлик. Смешно? Ну ладно. Ей смешно, а мне легко. Я выбрасываю мышеловку. Не умею быть агрессивной в поступках, и не готова учиться. Не горжусь собой, не любуюсь, но и не осуждаю. Узнаю. Просто. Мне. Это. Не подходит. Разные поступки, как разные платья, подходят разным людям.

Фото в пиджаке сделала только что. Пиджак, кстати, для меня сшила Ксения из Южно-Сахалинска. Она шьёт концептуальные вещи, которые не все понимают. Но она на свой страх и риск подарила мне этот пиджак, назвав это «шагаю туда, где страшно». Они с подругой берут непроданную одежду из старых коллекций и перешивают в новое и модное, давая одежде вторую жизнь. Очень экологично, мне кажется. А мне понравился её пиджак. Оригинальный. С джинсами — вообще огонь. Я вон блузон ещё под него подобрала, бегу по аэропорту, и все смотрят. Просто мне он подходит.

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}