Мужчины всё чаще обращаются к психологу за помощью

Он приходит втайне от жены. Бросает взгляд на своё обручальное кольцо. Говорит откровенно и эмоционально. Всё это — ради того, чтобы реанимировать отношения с женщиной, которая когда-то надела это кольцо ему на палец. Хотя бы попытаться, пока есть надежда.

Да, времена меняются, а с ними и стереотипы. Если раньше мужчины в качестве утешения от житейских невзгод выбирали или алкоголь, или любовниц, то теперь у них появилась достойная альтернатива — психолог. Мужчины разного возраста и статуса все чаще обращаются ко мне за помощью.

Когда мужчины чувствуют, что ходят по замкнутому кругу, перестают двигаться вперед, они интуитивно начинают искать выход из своего лабиринта. И часто поворотным моментом в трудной ситуации становится психологическая консультация. Да-да, еще раз подчеркну, что поход к психологу перестал быть прерогативой женщины. И когда женщина жалуется подругам, что «мужчину к психологу не затащить», в этом есть лишь доля истины: «затащить» действительно сложно, а вот самостоятельно мужчины приходят всё чаще. В том числе, думаю, это связано и с тем, что доверия в обществе в целом психологам стало больше.

Принцесса и послушник

Приходят в основном женатые. И чаще — втайне от жены. Не доверяют. Психологу — да, жене — нет. Предсказуемый разрыв при отсутствии доверия в паре и в результате работы над собой мужчины женщиной воспринимается неизменно как гром среди ясного неба. Однако — а как можно не заметить отсутствие мужа: вначале эмоциональное, а потом и физическое? Можно, если не давать себе труд за социальным ярлыком под названием «мужчина» увидеть реального человека, которому, конечно, не «только одно и надо».

Жене, если она не хочет непредсказуемых последствий, хорошо бы вникнуть в суть переживаний мужчины, быть с ним на одной волне. Мне как психологу порой очень не хватает этой «поддержки» со стороны второго партнёра. В подавляющем большинстве случаев, жена/подруга просто не получает сигналы от мужчины: иными словами, он не умеет быть открытым, просить, выражать чувства, давать обратную связь, говорить «нет», в конце концов. И когда (благодаря нашей работе и домашним заданиям) мужчина этому учится, от женщины обычно начинает поступать обратная связь. Наша задача — расшифровать эту реакцию: женщина начинает давать то, что нужно, или же напротив — лишь усилила давление, чтобы партнёр «продолжил хотеть то, что хочет она»? К этому моменту клиент имеет и понимание проблемы, и достаточно информации для принятия решения. И если выясняется, что там, на второй стороне, всё глухо, и поддержки ждать не приходится в любом случае, мы приступаем к плану Б: подготовке к «побегу».

Звучит, вероятно, страшно. Но такова правда жизни. И правда отношений. Увы, шаблон, согласно которому мужчина — кузнец счастья для своей ненаглядной Принцессы, ведет к хронической неудовлетворенности мужчины. Странно, но когда его интересы в рамках маленького государства под названием «семья» систематически нарушаются, долгое время и он, и его Принцесса считают, что так и должно быть.

Узник замка

Как именно это происходит? Самый «больной» вопрос — воспитание детей. Жена (она же мама) «лучше знает», как заботится о ребёнке. Папу выводят за скобки. При этом мужчине очень важно быть отцом: тем человеком, кто тоже участвует в процессе, передаёт свои ценности, знания, опыт — вне зависимости от пола ребенка.

Само рождение детей — для женщины, конечно, святое дело. И если мужчина, предположим, против второго ребенка, потому что «ипотека, командировки» и вообще пока не чувствует в себе такого ресурса, женщина может «продавить» этот вопрос и родить: второго, а там и третьего... Или наоборот: он хочет ребёнка, хотя бы одного, а она ортодоксальная чайлдфри. Мужчина, даже юридически, весьма не защищён в нашем обществе, и при расторжении брака теряет больше, чем женщина. Закон РФ во многом на стороне женщины — в отличие, скажем, от той же Европы, где не так очевидно, с кем в случае разрыва останется ребёнок. Поэтому мужчина часто вынужден «подстраиваться» под желания своей избранницы.

Не меньше вопросов порой вызывают деньги. Мужчина зарабатывает, а решения о тратах (по сути, о курсе семейного корабля) принимает женщина: «вот посудомоечная машина — это важно, а твоё обучение в Питере можно и онлайн пройти!» Или отпуск: семья отправляется отдыхать туда, куда хочет женщина (мужчина с молчаливым вздохом достает из шкафа солнцезащитный крем и убирает на балкон альпинистское снаряжение).

Вместе с тем, кризис неизбежен, потому что подобная логика не стыкуется с действительностью. В реальности каждый в ответе за свои желания и потребности, неважно — мужчина ты или женщина. Хочешь счастья — куй его, куй! Другой — даже если он Принц на белом коне — не сумеет этого сделать вместо тебя и за тебя. И даже если ты сам — Принц на белом коне, у тебя тоже есть своя жизнь, у тебя тоже есть свои потребности... Рано или поздно это обнаруживается смутным чувством, что что-то идет не так, раздражением, ступором и апатией. И тогда в поисковике браузера появляется запрос — «самый лучший психолог».

В бой за свободу желаний

Психолог обязательно найдется, и конечно, самый лучший. Он внимательно выслушает, а потом предложит исследовать незатейливый вопрос: как мужчина умудряется строить свою жизнь, игнорируя свои интересы? К чему приведет этот анализ, предсказать всегда непросто. Знаю только одно — если подруга или жена не примет изменений (а чтобы их принять в другом человеке, нужно измениться самой), отношения закончатся. И, как ни парадоксально, так будет лучше для двоих. Однако, может быть, стоит признать наличие упадка в отношениях и предпринять что-то, что поможет избежать катастрофы? Если не искать виноватых и не сталкивать друг друга лбами, а отнестись к кризису в отношениях как к серьёзной жизненной задаче, убеждена, что даже нерешаемые на первый взгляд головоломки поддаются. В чём плюс такой позиции? На мой взгляд, не бывает проблем в отношениях, бывают проблемы с самим собой. И если из отношений можно выйти, то от себя уйти точно не получится.

Рассказывать или не рассказывать спутнице жизни о походе к психологу, решает, конечно, не психолог, а сам мужчина. А для этого он должен быть готов к такому признанию. Или, скорее, даже так: его отношения с женщиной должны быть готовы к тому, чтобы об этом рассказать. Мужчина тоже может строить мосты, формировать доверие: он сам может запустить изменения в своей жизни и в жизни пары. Правда, здесь всегда есть риск: мужчина может принять решения формировать близость уже в других отношениях, с другой женщиной. При прочих равных мужчина, у которого есть жена и любовница, останется в отношениях с той, которая с ним заодно: и к психологу идёт, и от откровений не отмахивается, и другие трудности решает... Поэтому присоединиться к мужу в работе над собой — в интересах самой женщины. Если она, конечно, хочет оставаться вместе с этим мужчиной.

Вы скажете: «А я хочу «заодно», но как сделать первый шаг? Подойти и спросить напрямую: «Ты случайно не ходишь к психологу?»» Можно и так, но лучше не надо. Прямые вопросы методом «словами через рот» едва ли не всегда становятся последним гвоздём в крышку гроба. Знаете, уверена, что большинство людей не то чтобы не желают улучшить свои отношения, а попросту не знают, как это сделать. Что нужно сказать, как вести себя, с чего начать? Набившее оскомину «иди к психологу» не всем подходит. Не все готовы верить в чудеса. Страшно ошибиться, страшно открыться. Есть ли способ хотя бы начать что-то делать? 

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}