«Потерянная часть души»

Когда-то я бы назвал это «тупняком», когда и читать не получается, и никакие умные мысли не складываются в слова, и, за редким исключением, даже кино или сериал не посмотришь – не получается сосредоточиться. И истощением тоже не назовешь, хотя утомления много. Но я теперь знаю красивые слова – «лиминальное состояние» и еще – буддистская медитативная практика «намка артэд», так что – никакого тупняка, а настоящий лиминальный артэд, не перепутайте.

А именно: я сажусь где-нибудь в парке и молча наблюдаю за той жизнью, которая кипит вокруг. Проезжают подростки на электросамокатах – сначала какой-то один паренек, потом – пара девочек, и одна, с фиолетовыми волосами, нежно обнимает ту, которая рулит. Улыбаюсь. Следом за ними — еще одна пара, субтильный мальчик и тонкая нервическая девушка, мчатся быстрее всех… Недалеко — мама, только что вытащившая из коляски младенца – тот укутан так, как будто на улице не лето, а начало зимы. Где-то за спиной смеются дети.

Солнце бликует на лице, я закрываю глаза, и отчетливее становятся запахи, звуки и ощущения. Шелестит листва. Ветерок скользит по лицу и вдоль тела – теплый, плотный, объемный. Еще не обжигающий, но уже и не несущий прохладу. Я подношу руку к лицу, вдыхаю запах кожи – такой специфически-приятный, когда кожа нагрета солнцем. Голоса людей становятся приглушенными, моё «Я» начинает потихоньку растворяться в этом переплетении звуков, световых бликов, запахов, ощущений. Я снова открываю глаза, но взгляд уже не фокусируется на чем-то одном. Я одновременно везде – и нигде. Границы исчезают, а с ними – эго. Я – не важен. Вообще. Это не то же самое, что «не ценен». Просто слой за слоем исчезают желание быть значимым и заметным, увиденным, полюбленным – и связанные с ними тревоги, обиды, тоска, злость (если что-то не получается). Я – просто процесс существования, я этот ветер, этот запах, эти собирающиеся на небе грозовые тучи, эти голоса, этот шелест… Это важно...

Внезапно – капли дождя. Мое «Я» тут же собирается снова, тело в тревоге готово вскочить и бежать, но мысль – «а чего я так испугался»? Порывы ветра – теплые, капли чуть прохладные, но не причиняющие дискомфорта. Я не где-нибудь в сырой тайге, где потом найди еще возможность просушиться. Так что…

Снимаю очки, подставляю закрытые глаза. Сижу. Тихо надеюсь даже на ливень, но увы. Просто небольшой летний дождь – его достаточно, чтобы людская суета улеглась и парк опустел. И его все равно хватает, чтобы снова, капля за каплей, смывать слои «Я». Беготню, суету, тревогу о будущем, заботы, волнения… Как будто сбрасываю с себя тяжелую одежду, и вот, обнаженному телу зябко – и одновременно очень легко и приятно.

И в таком состоянии я нащупываю запрятанное глубоко-глубоко ощущение любви. Не какой-то адресной, направленной на конкретных людей. Скорее – сам источник этого чувства, своего рода поле, в котором всем нутром ощущаю то базовое, что есть в любви – «хорошо, что я есть… хорошо, что ты есть… хорошо, что всё, что вокруг меня – есть». Такое поле, в котором легко любить кого-то, вспоминать с благодарностью и нежностью. Помнить хорошее, что рождалось в отношениях с людьми, а не обиду. Редкие, очень редкие моменты полного примирения с собой и миром, и не потому, что я стал каким-то безупречным, а потому, что меня-такого сейчас достаточно. Как достаточно то, что происходит вокруг.

И можно даже встать и пройтись под этим дождем, но постепенно придется возвращаться, и надевать на себя — слой за слоем — заботы, свои взрослые долги и обязательства, тревоги, мысли о будущем, сожаления о том, что было сказано или не было сделано. С ними приходят и все остальные переживания. Но след, теплый след – остается, и чуть меньше Эго, чуть больше просто процесса жизни… Этот процесс заводит меня в книжный (ну а куда же еще), и взгляд выхватывает потрясающе красивые метафорические карты, на которых изображены милые моему сердцу тролли, гоблины, разные великаны и прочие существа северной мифологии. Никогда не имел дела с этими картами, и не собирался, но эти – спонтанно взял и купил. Возвращаюсь домой, и по пути вспоминаю, что нашел и начал читать в своих книжных завалах маленькую книжку о всё том же – о Сокрытом Народе в преданиях исландцев. Улыбаюсь – душа тянется к чему-то совсем иррациональному, и при этом далекому от постоянных расчетов, размышлений, принятий решений, тяжелых переживаний. В той же внутренней тишине, но уже ощущая бремя забот на плечах, открываю, перемешиваю эти карты, и вытягиваю первую же.

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}