Юлия Купрейкина

В бурном потоке жизни мы часто сталкиваемся с трудностями, которые кажутся непреодолимыми. В такие моменты возникает естественное желание найти объяснение, понять, почему именно нам выпала эта участь. Однако, как мудро заметил священник Джеймс Гордон Гилки в своей книге «Как научиться управлять жизнью», изданной в 1934 году, поиск объяснений нередко усугубляет страдания, погружая нас в пучину отчаяния и самобичевания.

Если вы сможете простить режиссёру фильма «Скандальное происшествие в Брикмилле» первые десять тягучих минут фильма, то, мне кажется, будете вознаграждены! Главный герой, переживая личностный кризис, буквально запутался в своих «Я».

Как досадно бывает, когда затраченные усилия превышают желаемый результат! Этот неприятный факт заставляет человека задуматься о том, что же делать дальше.

На одной из консультаций был задан очень интересный вопрос: почему я ни разу не рекомендовала своей клиентке завершить отношения с мужчиной? Я хотела бы поделиться с вами своим ответом, так как он может быть полезен не только тем, кто уже работает со мной, но и тем, кто только планирует обратиться к психологу.

Замечали ли вы, что, получая блестящий результат, вы в глубине души говорите себе: «Ну какой же я молодец!» или «Какая же я умница!». Нет? Вы очень скромный и, может быть, даже считаете себя неуверенным человеком? Позвольте мне усомниться в этом. А в конце публикации вновь задать этот вопрос.

Уважение к себе, признание себя и ощущение наполненности жизни, как ни странно, мало зависят от достигнутых нами целей. Они зависят от тех ценностей, которые для нас важны, которые мы либо реализуем, либо оставляем «на потом», когда добьёмся всех целей.

«Точно! Я сделала всё, что могла. Не получилось. С меня хватит». «Я сделал всё, что мог. Не получилось. Устал. Ухожу». Как понять, что «всё, что мог(ла)» — это действительно всё? А вдруг еще что-то осталось? В новой статье рассказываю, как отличить настоящее «всё возможное» от мнимого, — и объясняю, где мы обычно «спотыкаемся», когда делаем то самое «всё» для сохранения отношений.

Удивительно, как часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда факты и наше восприятие этих фактов расходятся. Давайте разберёмся, как именно это происходит.

Слово «авторка» в тексте вызывает у меня лёгкое раздражение — даже если текст интересный и важный. Если же следом идёт слово «членесса», спотыкаюсь окончательно и закрываю статью. Пример не выдумка. Феминитивы нынче в моде и всё ещё выглядят свежо на фоне «тотальной мужской токсичности». Горький сарказм: именно благодаря «партнёркам», «сенаторкам», «блогиням», призванным «уравнять всех в правах», впервые отчетливо ощущаю дискриминацию. 

Сталкиваясь с личностным кризисом (когда по-старому не могу, а по-новому не умею), мы всем своим существом не понимаем, как можно отказаться от старых стратегий, которые когда-то служили нам верой и правдой. Или нам казалось, что так? Но теперь, в новых условиях, наши действия оказываются совершенно бесполезными.

Принято выбирать, что купить или где отдохнуть, но можно ли и привычку сделать предметом выбора? А как оставить только нужные, «правильные», а «нехорошие» бросить за борт? Обсудим.

У каждого будет свой ответ на этот вопрос. Есть ли смысл искать «правильный», ориентироваться на какие-то стандарты? А если нет, то как тогда оценить степень близости?

Виктор, говоря о «личном пространстве», ведет речь о свободе делать то, что хочется. Он привык к определенному порядку вещей, и без сомнения, с появлением в доме любимой женщины этот порядок хоть сколько-нибудь, но изменится. Перемены пугают, ведь неизвестно, какие они.

Трудно не согласиться с утверждением, ставшим слоганом фильма Джона Мэддена «Доказательство» (2005 год) с участием в главных ролях Гвинет Пэлтроу, Энтони Хопкинса, Джейка Джилленхола.   

Когда мы слишком настойчиво стремимся к какой-то цели, часто оказываемся в ситуации, когда результат оказывается противоположным нашим ожиданиям. Замечали? Давайте разберёмся, почему это происходит, на примере борьбы «за всё хорошее».