Вы самые ужасные родители

Многие умиляются детской непосредственности. Она часто становится причиной популярности роликов про детей. И все смеются, и все радуются. Но у всего есть обратная сторона. Благодаря той же непосредственности можно получить очень болезненные удары и тонну нелицеприятной правды, как о себе, так и о том, кто/что окружает.

На консультации молодая взволнованная и возмущенная пара. А все потому, что им не удалось стать лучшими родителями для своей четырёхлетней дочери.

- ...и она мне говорит - «Вы самые ужасные родители, лучше бы я родилась в другой семье». И так всегда в последнее время всегда, по самым разным поводам
- Я правильно понимаю, что говорит она так, когда вы ей запрещаете что-то или в чем-то отказываете?
- Да. Что-то не разрешаем, куда-то не отпускаем, что-то не покупаем. не каждый раз, конечно, но часто.
- А как давно она начала так реагировать?
- Месяца 2 уже. Вот, например, позавчера вечером подходит ко мне и говорит: «Купите мне на ВБ большую игрушку Куроми, я с ней в сад ходить буду». Мы отказали. На это она начала кричать, снова говорить, что мы самые ужасные родители, вот девочке из группы купили такую, у неё хорошие родители, я хочу, чтобы у меня были такие же, я пойду жить к ним.

- Мне нравится и удобно работать с показательными примерами последних событий. Расскажите, как вы отреагировали на этот пассаж?
- Ну, мы не выдержали уже и начали кричать, что если уж она такая, что готова отказаться от родителей, которые её любят и все для неё делают, из-за какой-то игрушки, то она может ехать к другим. и чемодан достали.
- Чемодан?
- Чтобы вещи собирала
- Понял. Звонили уже, интересовались, как ей у новых родителей живётся?
- В смысле? Вы серьёзно думаете, что она уехала к другим родителям?
- Я не знаю, чем закончилось дело, вы ещё не рассказали. Но было столько драмы и надрыва, что у меня сложилось ощущение, что дело могло быть доведено до логического завершения.
- Нет конечно! Это можно просто назвать воспитательным моментом, проучить как-то за такое поведение.
- Называть это можно как угодно. Фактически — вы выгоняли дочь из дома за то, что она хотела новую игрушку.
- Что вы вообще говорите?! Мы не собирались её никуда выгонять.
- Хорошо, что так. Чем закончился весь этот эпизод?
- Минут через 40 она вышла из своей комнаты и сказала, что так и быть, переезжать она не будет, потом долго плакала и говорила, что родители ей нравятся больше, чем новая игрушка. Договорились, что она больше так не будет, хотя много раз об этом уже договаривались.
- А что она больше не будет делать, о чем договорились и договаривались ранее?
- Что она не будет называть нас самыми ужасными родителями по любому поводу и устраивать истерики.
- А какие чувства у вас возникают, когда вы слышите от дочери, что вы самые ужасные родители?
- Обида, недоумение, злость, горечь какая-то, что ли. В общем, много всего и всё очень негативное, что взорваться хочется.
- А по вашему мнению какие вы родители? Хорошие или плохие?
- Ну, не идеальные, конечно, всякое бывает. но точно хорошие. Делаем все возможное, что знаем и умеем.

- А в тот момент, когда дочь говорит, что вы ужасные родители, что вы думаете по этому поводу?
- (говорит мама) Лично я начинаю сразу думать, что я не так делаю, начинаю вспоминать стыдные для себя эпизоды, когда ругалась сильно, и, вообще, начинаю думать, где мы упустили тот момент и где она вообще таких фраз нахваталась.
- (говорит папа) Я уже перестаю понимать суть консультации — мы приехали без ребёнка, то есть — вы с ней даже общаться не собираетесь сегодня, задаёте вопросы о наших чувствах. Почему мы говорим о нас, а не о поведении ребёнка?
- Легко допускаю, что мой подход к вашей ситуации может вызвать недоумение. но сейчас я пойду дальше — фокус внимания с поведения ребёнка я полностью перемещу на вас, на родителей. Как говорится — следите внимательно за руками. И то, что я скажу, может быть немного неприятно.

Вы считаете себя хорошими родителями. Я не сомневаюсь, что это именно так и есть. Но сложно представить, насколько сильно вы в этом неуверены, что совершенно дурацкая фраза и реакция четырёхлетнего ребёнка может вас разубедить в этом.

Объясню, почему я так думаю.

Фраза ребёнка о том, что вы «ужасные родители» задела какие-то ваши болевые точки. И вместо того, чтобы сконтейнировать все всплывшие эмоции и остаться в позиции взрослого человека, вы мгновенно падаете в детскую позицию, становясь по уровню эмоциональной зрелости на одну ступень с дочерью. То есть — этакий сильно обиженный ребёнок в теле взрослого человека, и при этом наделенный определённым количеством власти. Вы начинаете эту власть использовать — требуете от ребёнка выбрать, с какими родителями он больше хочет быть и даже подталкиваете к тому, чтобы он уходил из этого дома, если он хочет.

Обида — это очень детское чувство. Чаще всего оно возникает в тот момент, когда человек ждёт чего-то от другого человека или ситуации, но ожидание не оправдывается. Вот и от моей консультации вы тоже испытываете раздражение, так как я не назвал вам волшебный способ это остановить. И более того — не поддерживаю вас в обвинениях по отношению к вашей дочери, а, напротив, предлагаю вам разобраться в вас самих. Не этого, явно, вы ожидали.

Вашей дочери 4 года. Только недавно она научилась свои мысли, желания выражать цепочкой из более чем трех слов. До зрелых и адаптивных реакций, для выражения своих чувств ей ещё как до луны. Вы же, видимо, ожидаете от неё иных проявлений в моменты фрустраций. Хотя зрелые и адаптивные реакции ребёнок ожидает от вас в этот момент. Бомбить подобными фразочками и поступками она будет вплоть до того момента, пока вы не начнёте взрослым образом на них реагировать.

Каждое новое проявление ребёнка — это её точка роста. Сейчас самое время начать учить её справляться с фрустрацией и потерями, на которые она вот так реагирует, она не знает, как иначе выражать сильные эмоции. Покажите и расскажите, как нужно, как приемлемо, а не взывайте к чувству вины и не выгоняйте из дома за то, что у неё появилось желание, которому не суждено исполниться.

А что касается лично вас, то тут нужно посмотреть на то, что же у вас вызывает столь бурную реакцию — страх отвержения, или вы где-то внутри себя понимаете, что где-то не додаёте ребёнку чего-то, а тут эта фраза разоблачила правду и вы злитесь на это. Причин может быть много. Это нужно покопать уже в личной или семейной системной терапии.

Реакция ребёнка совершенно типичная из разнообразия репертуара её возраста.

Вопросы? Все понятно? Со всем согласны?

***

Далее был большой экскурс в основы по всем уровням системы детско-родительских отношений.

А их, напомню, четыре:
1) привязанность
2) границы
3) сепарация
4) альфа-позиция (ведущая роль родителя)

Вышеописанная ситуация — не редкость. Дети много чего говорят и реагируют по-всякому. И редко кто приходит с вопросом «что происходит с моим ребёнком, помогите мне разобраться», в основном запрос - «сделайте с ним что-нибудь, я этого не выношу уже».

А теперь давайте порассуждаем и попробуем ответить на следующие вопросы:
1) кто же виноват в сложившейся ситуации?
2) на каком из четырех уровней детско-родительских отношений произошёл основной провал?
3) каким образом отреагировать родителю, чтобы не обесценить желание ребёнка, но и показать, что данная форма протеста для него болезненна и неприемлема?

_{Оригинал на странице автора «ВКонтакте»}