Блиц. Двух-, трех- и четырехлетки

Вопрос 1

Мальчик двух лет (психически здоровый) кусает маму до рубцов, ударить головой может, врезаться с разбега, но все ради игры/веселья. С папой мама в разводе давно, он в жизни ребенка не участвует... Все говорят, включая маму, что так играть нельзя (особенно кусаться), на консультации психолог рекомендовал укусить в ответ, но такое кажется неправильным. Из-за чего могут быть подобные игры? Как их прекратить? Мама спокойная и чуткая, но очень много работает... Я няня, меня не кусает, но вижу, что мама не может поставить границу, да и у меня получалось останавливать только переключением внимания и силой (схватить за руку, удержать).

1

Ответ 1

Начнем с определения: подобное поведение мы называем физической агрессией.

Из-за чего такое бывает? Причин может быть великое множество: от самых простых типа мал еще и просто иначе не умеет выражать свои эмоции, по-другому приглашать маму в игру до более глубинных, например, злится, что мало внимания ему уделяется. Скорее всего что-то из второго ряда, так как с другими людьми ребенок справляется со своими чувствами. Тем не менее, мы понимаем, что дите может злиться, но есть обстоятельства, которые ни он, ни мы изменить не в силах, а значит ему придется научиться как-то иначе это проявлять.

Как это прекратить? Я не могу рекомендовать ответную агрессию как специалист, хотя как неоднократно укушенная мама очень понимаю. А вот с помощью силы вполне себе вариант. Замечайте, пожалуйста: с помощью силы, а не насилия! Тут большая разница. Прямо перехватываем ручки, удерживаем жестко (не жестоко), и четко говорим короткую фразу: стоп, бить нельзя.

Вопрос 2

Младшему сыну три с половиной. Очень любит играть в «дочки-матери». То лего-человечками, то со мной и братьями. В последний месяц в игре назначает себя мамочкой. Я, говорит, мамочка, ты — бабушка, Илюша — малыш. Наши роли могут меняться, но он всегда мамочка. И говорит (но только в игре) о себе в женском роде: я пошла, я увидела и т.д. В обычной жизни девочкой себя не называет. На что в этой ситуации стоит обратить внимание? В чем может быть причина для игры в маму? Спасибо.
Дополню. Последние полгода муж с нами не живёт, приезжает раз в три месяца. Может ли быть причина в том, что у него перед глазами в основном модель поведения мамы и бабушки?

Ответ 2

На что тут обратить внимание? На то, что малыш трех с половиной лет отлично развивается, осваивает разные социальные роли и языковые структуры. И делает это ровно так, как ему положено — через игру, а когда из игры и из роли выходит, то легко возвращается к осознанию собственного пола.

2

В чем причина? Ну во-первых, в том, что дозрел до ролевой игры (это как раз в три года и должно происходить). Ну а во-вторых, в том, реально живет в женском мире, как и многие маленькие дети, когда мужчины постоянно на работах, а основное время с детьми проводят мамы, бабушки, няни и воспитательницы в садах. Тогда довольно логично, что первыми яркими ролями становятся именно женские.

Сразу развею скрытые опасения: нет, это не про латентный гомосексуализм, не про идентификацию себя с женщинами. Тот случай, когда банан — это просто банан, а игра — это просто игра.

Вопрос 3
 
Здравствуйте! Сыну 4,5 года. Не рассказывает ничего о том, что происходит в садике и на тренировке (ходит в спортивную секцию). То есть ВООБЩЕ ничего. Максимум может ответить на вопросы «да» и «нет», и то не всегда. Иногда не хочет идти в сад/на тренировку, но на вопрос «почему» не отвечает, как бы я ни допытывалась. В саду с трех лет, в целом разговорчивый, обычный ребенок, с другими детьми общается нормально. Как выстраивать с ним диалог, чтобы узнавать о том, как проходит его день?

Ответ 3

Начинать с рассказов о своем дне: представляешь, я сегодня видела вот такую машину, ой, я тут читала новости про футбол и там такое, у меня сегодня на работе две тетеньки так поругались, у меня сегодня в столовой такой суп невкусный принесли… Присоединяться к беседе намного легче, чем ваять каждый вечер сочинение «как я провел среду».

Задавать открытые вопросы. Это такие, на которые нельзя ответить те самые пресловутые «да-нет». Что сегодня было в саду самое смешное? А какое блюдо было самое вкусное? А какое занятие самое скучное?

Приобрести домой игры типа «Вопрос дня ребенку» Вики Дмитриевой. Или просто скачать из интернета список похожих вопросов и каждый день выбирать интересный для беседы за ужином. Да, вы не узнаете, как прошла каждая минута дня ребенка и шапку он сначала надел или штаны, но мы тут говорим о диалоге, а не об отчете. Если реальная цель — контроль, то нежелание ребенка понятно.

Вопрос 4

Ребенку четыре года. Самое большое его желание на каждый день — сидеть дома и смотреть мультики. Мы с мужем наоборот любим гулять, ходить в горы (они у нас рядом с домом, почти каждые выходные куда-то выбираемся). А ребенок НИКОГДА не хочет с нами. Если у него есть возможность остаться дома с одним из родителей, он выберет это. Я стараюсь, чтобы ему было интересно: беру вкусняшки, рассказываю истории, не перебарщиваю с нагрузкой и т.п. В конце он всегда говорит, что ему понравилось, но в следующий раз снова никуда не хочет. Вариантов всегда оставлять его дома нет (бабушки в другом городе), найти сверстников для компании не получается. Если никуда не ходить и сидеть с ним дома, страдать буду уже я. Что можно сделать, чтобы заинтересовать его?

Ответ 4

3

Мой опыт походов и активностей с ребенком говорит следующее: зачастую детям такие штуки… не нравятся. Да, вот это ваше преодоление сложнее, чем сидеть и смотреть мультики на планшете, бургер вкуснее каши, чтение скучнее рилзов, а учиться кататься на лыжах или велосипеде — это труды. И четырехлетка поднывает, когда мы предлагаем ему преодоление, кашу и освоение нового навыка.

А наша родительская задача — научить добывать сложный гормон удовольствия. Ну и встроить ребёнка в свою жизнь, а не полностью переформатировать себя под хотелки малыша.

Из хороших новостей: зачастую это проходит. Рано или поздно (у меня через три года) дитя вдруг резво сам начинает собирать рюкзачок и спрашивать, куда мы сегодня. Начинает говорить, что любит лыжи, палатки, велосипеды.

Поэтому я бы на вашем месте отпустила ожидания, что ребёнку будет нравится ваша активная позиция, и набиралась терпения. Шаг за шагом, постепенно, с вкусняшками и изменениями маршрутов под силы ребёнка, как вы уже и делаете. Со сбором позитивного после, когда сложное удовольствие уже им добыто.

Всем удачи! 

 

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}