«Меня не ценят в отношениях»

Большинство из нас перманентно испытывают ощущение того, что нас недооценивают. В отношениях это не вполне очевидно и ощущается как бы фоном. Непросто подсчитать вклад и ту благодарность, которую даёт нам близкий. Почему мне все время кажется, что я вкладываю больше? Насколько равноценен обмен? Каковы вообще критерии?..

Проще обнаружить подобную когнитивную ошибочку, когда речь идёт о профессиональной деятельности. Скажите, ведь то, сколько вы зарабатываете, — это мало? Надеюсь, что вы ответили утвердительно, иначе наша цивилизация рискует исчезнуть с лица земли — ведь если все и всем будут довольны, не будет никакого смысла продуцировать новые идеи. В этом, пожалуй, и есть главное эволюционное значение этого «бага». А на примере с работой можно легко отследить эту пресловутую ловушку: «Я» как центр Вселенной.

1

Джону Кеннеди приписывают цитату: «У победы сто отцов, а поражение — всегда сирота». Это высказывание как нельзя лучше отражает глубокую уверенность в том, что наш вклад в общее дело всегда выше, чем его оценка окружающими. Иначе как объяснить то, что всем нам мало денег? Как объяснить, что у всех нас есть ощущение недостаточного признания и влияния? А как насчёт того, что государство берёт много налогов, но заботится о своих гражданах не так, как нам хотелось бы? Все эти вопросы, казалось бы, не касающиеся личных отношений, напрямую связаны и с тем, что происходит между близкими людьми.

Влад не сразу стал начальником участка. Три года оттрубил простым рабочим на вахте в Надыме. Параллельно умудрялся заочно учиться в университете. Казалось порой, что тянуть такую упряжку нет сил, но его ответственность за жену Марину и ребёнка не оставила шанса для побега от трудностей. Марину он вообще старался не грузить своими проблемами. Не надо ей знать, как ему трудно. Даже когда случилось ЧП — производственная травма у его напарника, и началось расследование, Марине он ничего не сказал. Пережил сам. И как брал по пять смен сверху за месяц, тоже не говорил. Он же настоящий мужчина! Исправно приезжал с пачкой денег и распределял на хозяйственные нужды, в число которых неизменно входил и ланкомовский Magie Noire для любимой Марины. И вот теперь, когда он устроился на стабильную работу в тридцати минутах ходьбы от дома, очень рассчитывал, что жена наконец произнесёт долгожданные слова благодарности. Но неожиданно Марина объявила: «Надеюсь, хоть теперь у меня будет муж!». Всё это время женщине тоже было трудно. Она одна с ребёнком в чужом для неё городе: то у малышки температура до судорог, то непонятные пятнышки на тельце дочки, то прорвало гнилую трубу и залило соседей сразу на два нижних этажа… Марина чувствовала себя одинокой и беспомощной. Неужели ради этого женщина выходит замуж? Чтобы взваливать всё на себя? Конечно, Влад работает, но этих денег ни на что не хватает...

Объективный взгляд со стороны, разумеется, позволит увидеть равноценный вклад обоих супругов в общее дело. «Равноценный» — то есть такой, каким он был возможен для Марины и Влада, исходя из их ресурсов. Они оба делали столько, сколько могли и как могли. Оба рассчитывали на благодарность. Оба старались по полной программе. Но самим героям истории так не кажется. Каждый думает, что так делал только он — «…поражение — всегда сирота».

Если немедленно не выйти из собственной головы и не занять позицию наблюдателя, глубоко в душе надолго поселится обида и ожидание оплаты ещё и за эти страдания. И что невероятно печально — нежелание что-либо делать дальше в этих отношениях.

Как быть, если вы оказываетесь в подобной ситуации?

К сожалению, у меня нет простого ответа на этот вопрос. Когнитивное искажение, в котором мы оказываемся, когда считаем, что нас недооценили, коварно тем, что мы его не замечаем. Никогда! Мозг по умолчанию считает, что каждый из нас — центр мироздания. Ему (мозгу) так проще и выгоднее. Ведь в целом такая стратегия позволяет нам бросать вызов не только окружающим, но и себе. Если мы вдруг ощутили, что в представлении других мы не самые великие, то это заставляет нас что-то делать, чтобы «доказать» себе и миру обратное. Это, безусловно, колоссальный импульс для роста и невероятно полезно для повышения конкурентоспособности.

В близких отношениях, однако, это не работает.

Война за первенство здесь просто неуместна. Победа теряет смысл, если речь идёт о близком человеке. Когда мы в одной лодке и плывём к общей цели (иначе бы не оказались в этой лодке, верно?), нет смысла убивать другого веслом. И нет смысла требовать от него грести быстрее, если он не может/не умеет/не хочет… А потому придётся научиться жить с учётом имеющегося в настройках нашего мозга фильтра — «меня не ценят так, как ценю себя я». Иными словами, мне всегда будет казаться, что я гребу быстрее, сильнее, активнее и машу веслом чаще.

2

С учётом этого фокус внимания, который придётся удерживать сознанием, должен быть таков: нужно присмотреться не к собственному вкладу (и так понятно, что вы безупречны), а к тому, что делает партнёр.

Проведём эксперимент. Он простой и не займёт много времени. Посмотрите на картинку и скажите, что вы видите?

Совершенно верно, чёрную точку в центре! Я хочу, чтобы вы поняли одну вещь — вы замечаете черную точку и не считаете нужным рассказать про белый лист бумаги. То же самое происходит в наших отношениях. Мы всегда фокусируемся на черных точках, потому что так устроен наш психический аппарат. «Точка» — это наш вклад в отношения, мы просто не способны его не увидеть, проигнорировать, не заметить. Ещё раз подчеркну, что это вовсе не плохо и здорово экономит наши ресурсы. Но в том вопросе, который мы рассматриваем сегодня, нам придётся в ручном режиме переключить внимание на «белый лист». Это разумно. Вклад вашего близкого человека в отношения — большой лист белой бумаги, который только при вашей личной сосредоточенности может быть заполнен. Так «точка» становится крупицей по сравнению с тем остальным, что мы способны увидеть и чем сможем воспользоваться. А ведь куда направляется наше внимание, туда и течёт наша психическая энергия.

Для корректировки в ручном режиме этого когнитивного искажения можно использовать разные техники.

«Беспристрастный наблюдатель»

Займите позицию беспристрастного наблюдателя. Наблюдайте за вашим близким человеком без оценки. Просто сосредоточьтесь на том, что он делает. Тренироваться от месяца до бесконечности.

«Другой человек»

Представьте, что вы, как в известной комедии «Любовь-морковь», вдруг просыпаетесь другим человеком — и это ваш близкий человек. Что он думает? Что чувствует? Что делает? Зачем он это делает? Как он оценивает свой вклад в отношения? Также, как и вы? Насколько ему комфортно с вами? Чего он ждёт от вас? Постарайтесь время от времени играть в это незатейливое «переодевание» и записывать свои размышления на бумагу. Если готовы, то можно обсудить это со своим близким человеком.

«Не должен, а хочет»

Каждый раз, когда вам кажется, что ваш близкий человек чего-то не делает для вас, скажите себе: «Он и не должен. Он делает то, что хочет». Суть техники в том, что вы можете обнаружить, что не замечаете того вклада, который, с точки зрения вашего партнёра, считается существенным. Он видит свой вклад вот так. Если вдруг он не попадает в цель, то есть вам ни холодно ни жарко от его действий, отметьте всё же главное — человек вкладывается. Это снимет напряжение и даст почву для размышлений о том, что вам пора договориться о чём-то.

3

А сейчас вернусь к своему вопросу: Замечали ли вы, что, получая блестящий результат, вы в глубине души говорите себе: «Ну какой же я молодец!» или «Какая же я умница!»

Конечно, ведь точку не заметить невозможно. К слову, это совершеннейшая правда — и вы теперь знаете, как сделать так, чтобы не чувствовать обесценивание со стороны партнёра. Как только вы начинаете применять техники, показывающие вам, как много существует того, чем можно заполнить белый лист, интенсивность этого ощущения заметно снижается. Но полностью уйдёт вряд ли, ведь вы же «нормальный» человек, и ничто человеческое — то есть когнитивные ошибки — вам не чуждо!

 

_{Оригинал — на странице группы «Мой психолог в Омске» ВКонтакте.}