Все события нейтральны. А у нас внутри — ассорти интерпретаций

Моя соседка Вика очень обижена на свекровь. Так вышло, что её родителей и папы мужа уже нет в живых, а свекровь, Слава Богу, жива и бодра, и получается, что она как бы представитель всех родителей сразу. 

У Викиной семьи сейчас сложный период: мужа сократили, ребенок заболел — как никогда, нужна поддержка, и хочется «на ручки», а где её искать, поддержку эту, как не у родителей? Но свекровь... 

1

— Дети не видели бабушку уже четыре года. Я не понимаю, как можно не приезжать, но продолжать считать себя хорошей бабушкой при таких вводных. И на праздники она шлёт эти бесячие картинки с цветами. И пишет в ватсап: «Как дети?» Так и хочется нахамить в ответ, еле сдерживаюсь. Сказать: «Какой ответ про детей я должна сказать, чтобы вы приехали? Что они больны? Вы там у себя живёте свою отличную жизнь? Вот и живите. Внуков у вас нет? Ну и ладно...»

Это называется интерпретацией. Интерпретация как одежда для фактов. Можно взять факт — он всегда голый, факт-то, безэмоциональный — и нарядить его в интерпретации. 

Вот бабушка не видела внуков четыре года — это просто факт. Он нейтрален. Он не грустный и не весёлый, он никому не назло случился, а просто случился. А вот интерпретация: просто бабушка живёт свою разудалую жизнь, ей реально плевать на внуков, но чтобы не прослыть эгоисткой, она периодически спрашивает о них.

Может такое быть? Может, конечно.

Но может и не быть. 

Вот я, незнакомый человек, предлагаю иную одежду этому факту.

— А вдруг она больна, Вик? Ну, физически. Она же пожилой человек, в её возрасте здоровье барахлит уже. И так как перелет в пять часов — это не шутки для пожилого человека, она не летит. Но и беспокоить вас не хочет подробностями здоровья. Потому что чем вы поможете, находясь так далеко? Ничем. И она заботится о вас и поэтому молчит о проблеме своего здоровья. И спрашивает про детей, потому что любит, скучает и очень хочет их видеть. Но не может. Так ведь тоже может быть.

— Ой, ну сказки говоришь, — категорически не верит Вика. — Она постит в «Одноклассниках» свои цветы. Значит, силы на дачу есть. Сажать, полоть, поливать — это нелегко. Ромашки садовые, розы кустовые и пионы особых сортов — вот её внуки. Им не нужно супов, к ним не нужно лететь, не спать ночами, пока болеют. С ними проще. Вот она и не летит. Это эгоизм, — настаивает на своей интерпретации Вика.

2

— Слушай, вдруг огород — это всё, что сейчас её поддерживает. Это ее страсть и увлечение. То, что даёт ей силы справиться с жизнью, с болячками и с одиночеством. Она же там совсем одна. А вы тут, в далёкой шумной огромной Москве. Даже это может пугать обычную женщину из маленького региона, с давлением и огородиком... 

— Мы ее звали сюда. К нам. Когда родился Сенька. Говорили, что мне нужна помощь. «Будете, — говорим, — няней детям», родная ж бабушка. И комната для неё есть. Но нет. «Как, — говорит, — я все брошу?» А что бросать-то там? Что за богатство? Пионы? — опять интерпретация, выгодная Вике. 

Ей почему-то хочется думать, что свекровь ленивая и эгоистичная. С внуками сидеть не хочет — хочет цветы сажать. Ишь! И эта интерпретация очень злит Вику, выжирает прорву эмоций на злость, но она её не меняет, будто ей... нравится злиться.

— Ну, во-первых, даже если она и правда хочет пионы растить, а не внуков, она имеет право. Она своих-то детей вырастила...

— Одного!!! Одного она вырастила! И я не против. Пусть. Только зачем тогда этот цирк? С вопросами, как дети, и советами, как им лечить аллергию...

Моя интерпретация, почему Вика так злится: она устала. Муж на работе вечно, она одна, дети маленькие, её жизнь — день сурка. Они ждали повышения мужа, а получилось совсем наоборот, зарплату урезали, и тут у младшего аллергия сильнейшая, и их в больницу положили, и мужу пришлось взять ещё внезапный отпуск на работе, пока сидел со старшим, и теперь тот отпуск, о котором она мечтала, семейный, накрылся медным тазом. А была бы бабушка, все было бы иначе...

Я хочу сказать про интерпретации. 

Мы сами выбираем их. Понимаете? Сами. И иногда мы выбираем зачем-то самую негативную и злую, самую болючую интерпретацию. И ранимся об нее, и страдаем. Думаем: «Свекровь ленивая, начальник мужа — идиот, врачи в больнице — индифферентные, соседка Оля вместо поддержки вон говорит наивную чушь. Мир сошел с ума, все вокруг неблагодарные, ленивые, не помогающие...» И тем самым мы себе делаем хуже. Потому что мы как бы автоматически заселяемся жить в этот мир, населенный исключительно плохими людьми, а это же страшно. 

Но как обстоят дела на самом деле, мы не знаем, истинных мотивов Викиной свекрови, например, не знаем. Поэтому смело можно выбрать другую интерпретацию. Ту, при которой мир останется хорошим, потому что даже плохим поступкам людей есть разумные объяснения и оправдания. И тогда немножко проще внутри. 

Помню, у меня в жизни случился период, когда я остро нуждалась в поддержке семьи, а ее не случилось. Я звонила, писала, присылала скрины, я говорила: «Ребята, всё так сложно, я не вывожу, подключайтесь, вы же семья». Но нет. Столько энергии у меня ушло на проживание отчаяния, поиск объяснений: «Как так? Самые близкие оказались совсем не близкими?», попытку ещё раз объясниться: «Может, я плохо донесла суть? Может, они просто не поняли?» Но нет. Семья упорно делала вид, что проблемы нет, игнорировала этот больной вопрос, а на любой другой вопрос охотно и приветливо отвечала. 

3

Когда мой Даня был маленький, совсем малышок, у него был период смешной: если накрыть любимую погремушку салфеткой, Даня безутешно рыдал, а если салфетку убрать, сильно радовался и хлопал в ладоши. А пока игрушка под салфеткой, прямо страдания были: где жирафик? Вот у меня случился факт: семья не реагирует на проблему. Накрыла салфеткой, будто ее нет. И живёт себе, как обычно. Мне одной сражаться с бедой. Никто не на подхвате, никто не подаст патроны, никто не спросит: «Как ты? Не ранена?» Какие варианты интерпретаций? Их полно. Есть печальные: не было никакой семьи, это ширма, а не семья, которая только в радости способна быть семьёй, а в горе — не способна. Есть безжалостные: эти взрослые люди ничего мне не должны, и возможно, у них своё видение ситуации, и такое поведение — это их коммуникация, но я правда не понимаю, что означает игнор и почему нельзя объяснить словами. Даже фраза: «Это не мои проблемы, не мне их и решать», — вполне себе честная, но ее не было. Вот ещё интерпретация: может, у них происходит что-то серьезное, о чем я не в курсе, и им сейчас просто не до меня. Или вот. А может, они просто не достаточно взрослые, чтобы поступать по-взрослому, и сбегают в игнор от необходимости что-то решать. Не все такие уж по жизни «решалы»: кому-то проще промолчать и уйти от разговора, от необходимости совершать поступки, принимать непопулярные меры, проще сбежать в туман неопределенности и оттуда наблюдать за развитием событий. 

Я выбрала думать, что они просто заняты чем-то другим, важным, важнее, чем обозначенная проблема. Мне так проще думать. Потому что я не хочу накручивать себя, злиться, вести бесконечные ментальные диалоги... И так я остаюсь жить в мире, который не жесток и несправедлив, а просто занят.

Все события нейтральны. А у нас внутри ассорти интерпретаций. Выбирайте ту интерпретацию, которая вам поможет смириться и справиться. А не ту, которая будет воровать энергию и удручать. Потому что правду мы все равно не знаем)

 

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}