Для меня нет «пустого» опыта

Однажды моя Катя попросила заказать ей джинсы на маркетплейсе. Я кивнула и на случайно нажала на этот заказ два раза. То есть заказала одни и те же штаны два раза. И они приехали почему-то в разные дни. В первый день мы возвращались с мероприятия уставшие и даже заплаканные (дочь была расстроена). Зашли на ПВЗ, и она померила джинсы.

— Это вообще не то, что я хотела. Ужас. На картинке всё иначе, — сказала Катя.

1

И мы не выкупили их. А через пару дней мы зашли на ПВЗ за кофтой для меня, и вместе с кофтой пришли вторые Катины, такие же джинсы. На её вопрос, что это, я сказала, что «это ещё какие-то джинсы, которые ты заказала, и, видимо, забыла». Не стала говорить, что те же.

Она померила их и говорит:

— Ой, какие прикольные. Не зря я их заказала. Обалденные. Берём.

И мы взяли.

И я подумала: «Ого, как многое в нашей жизни зависит от настроения! Получилось, как в стихотворении "В одно окно смотрели двое". Только вместо двоих ты один, но в разные дни и с разным настроением».

Внутри меня как будто работает машинка по переработке реальности в метафоры и инсайты. Я как будто живу внутри басни, каждый день новой, и мне всегда нужна мораль. Про что это было? Какой вывод? Почему это случилось со мной? Что я должна забрать с собой из этой ситуации? Я могу вывод сделать даже из штанов. Или из высокомерной шубы (сейчас поясню). Или из фильма. Или из жизненной ситуации.

Однажды мы стояли у гейта, ждали вылета. Уже должны были объявить посадку, но никак не объявляли, хотя самолёт уже был готов (в окно же видно). И люди выстроились в импровизированную очередь и ждали. И было душно, и раннее утро, часов пять, все сонные, но никто не уходил. Терпели, ждали. И тут подошла женщина в шубе и спросила, осмотрев всех с лёгким пренебрежением:

— А тут есть приоритетная посадка?

2

А на этом рейсе не было бизнес-класса, и, вероятно, никаких бонусов тоже не было.

Но она, не дождавшись ответа, объявила: «Теперь есть». И встала первой. И пошла на борт первая. Как будто только ее и ждали. И никто не посмел ничего сказать ей. У нее даже шуба была высокомерная.

Я подумала: «Ого, как много в нашей жизни значит самооценка. Ведь надо чувствовать себя внутри какой-то... избранной, чтобы вот так себя вести. Организовать себе комфорт принудительно. Вот это да».

В одном фильме молодая пара долго пыталась забеременеть и лечилась от бесплодия. Ребенок так и не получился, и тогда жена с головой ушла в работу. И в карьере у нее начался взлет. И она нашла в этом свое счастье. И тут вдруг раз — и беременность. И врачи говорят: «Сложное очень состояние, надо беречься, чтобы выносить, надо лечь и лежать». А ей хочется бежать. И лететь. И не хочется бросать карьеру. И они с мужем пришли на сессию к психологу, потому что муж однозначно за то, чтобы она «легла и лежала, и рожала. И плевать на карьеру». А она в сомнениях, ходит по врачам, собирает мнения.

И вот они пришли к семейному терапевту, потому что ссорятся часто. И муж злится на то, что терапевт тоже не даёт никакой конкретики, никаких советов. Не говорит, что делать. Вопросы какие-то задаёт. Философию разводит.

— Просто скажите, что нам делать. Мы пришли спросить, правильное ли решение оставить ребенка. Да-да, нет-нет. Так просто! — говорит злой муж.

Это так наивно. Думать, что можно куда-то прийти, загрузить свои данные и получить готовый ответ, как тебе жить. Ведь в этом и смысл, что в одной и той же ситуации люди принимают разные решения, потому что люди разные. И твое решение правильное, потому что твое. И если вдруг будут не те последствия, на которые ты рассчитывал, то ответственность тоже твоя. Поэтому так сложно решиться...

Я однажды приняла решение и никак не могла себе его разрешить. Предполагалось, что жизнь моя сильно изменится сразу, как только я начну воплощать его в жизнь. И я долго врала себе, что решение ещё дозревает, и ходила к психологу, оттягивала исполнение его, делала вид, что «мы еще работаем над решением». Пока однажды психолог не сказала мне, что психология — это не жвачка для мозгов, что играть в то, что ты ещё разбираешься, когда давно разобралась, — это врать себе.

— Какая тебе нужна печать для принятого тобой решения? — спросила она.

— В каком смысле?

3

— Ну, ты же ко мне за благословением пришла, да? За разрешением. За одобрением? Немного разделить ответственность. Мол, не ты одна приняла решение, а мы вместе. И печать. Что будет печатью, Оля? Моя фраза: «Иди и делай?» Но я не могу указывать клиенту, куда ему идти и что делать. Я просто могу зажечь фонарь и подсветить ему каждую тропинку.

— Печать... Как точно. Мне нужна печать на мой давно готовый внутри протокол. Там в нем утвержденный маршрут в мою новую жизнь.

— Печать — это доверие самой себе. Уверенность в себе. Ты приняла решение. И начинаешь его исполнять, потому что это твое решение. И если в процессе окажется, что решение привело тебя не туда, куда ты хотела, то ты готова к этому риску. И не будешь себя ругать, а примешь этот опыт. Потому что у тебя есть ресурс на проживание иного сценария, кроме намечтанного.

Я подумала, как много в нашей жизни значит уверенность. И ресурс. И готовность к любому сценарию, не только успешному...

Моя рефлексия не заканчивается никогда. Я вот сырник ем. С изюмом. И думаю, что он тоже метафора. Это с одной стороны хорошо, это моя суперсила. Мир для меня не просто набор случайных событий, а настоящий квест, наполненный приключениями, прямо форт Боярд. Это делает жизнь яркой и интересной. Извлекая мораль даже из мелочей, я постоянно выстраиваю свою внутреннюю философию, свою систему координат, которая помогает мне разобраться в жизненном хаосе. Для меня нет «пустого» опыта. Каждый миг, каждый сырник потенциально содержит урок.

Но это и моя ахиллесова пята. Я иногда так устаю от самой себя. Этот постоянный внутренний диалог, это «пережёвывание» смыслов — ооооо, как это энергозатратно. А ведь иногда штаны — это просто штаны. А сырник — просто сырник. Но я подтягиваю к ним свои выводы, чтобы получить подтверждение своим теориям. И иногда хочется треснуть этого внутреннего аналитика и сказать: «Ты можешь помолчать, а?» Может, когда-нибудь он устанет и заткнется. Но пока бормочет. Говорит, что в моей жизни так же много изюма, как в этом зажаристом сырничке)))

Ну, я согласна.

 

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}