Не умею говорить «нет»: откуда берется страх границ и как его преодолеть

Самыми значительными преградами на этом пути становятся наши внутренние убеждения и привычные модели поведения с вытекающими из этого страхами, чувством вины или стыда. Как откажешь, если коллега просит взять в нагрузку его незаконченные дела или клиент умоляет принять без очереди, потому что «очень надо»? Что уж говорить о том, когда просьбы (а возможно, требования или манипуляции) исходят от самых близких, и мы просто не можем отказаться, чтобы не подвергать испытаниям наши отношения.

Соглашаясь выполнить любую просьбу или принять ненужное предложение, мы оказываемся в плену чужих желаний, часто забывая о собственных. «Нет» — такое короткое слово, означающее решительный и бесповоротный отказ, так и остается непроизнесенным. В первую очередь потому, что дает возможность избежать конфликтов. Каждый из нас связан со множеством людей, и мы искренне дорожим этими отношениями, а благодаря непроизнесенному «нет» нам удается поддерживать иллюзию гармонии с окружающими, пусть и жертвуя собственными границами. При этом нам сложно разделить просьбу и человека, обратившегося с ней, словно мы отказываемся от него самого, а не от его предложения/просьбы.

1

Трудности с отказом также могут быть связаны с нечетким представлением о том, чего мы хотим, в чем видим для себя интерес или смысл. Мы теряемся в неопределенности и сомнениях, нам сложно понять свои ценности и приоритеты, определить, что для нас приемлемо, а что нет. В этом случае становится трудно не только отказывать, но и соглашаться на что-либо, ведь, говоря «да/нет» чему-то определенному, мы значительно сокращаем множество других вариантов.

Как показывает практика, даже произнесенное вслух «нет» может иметь множество оттенков.

Например:

«Нет» как протест более характерно для маленьких детей, пытающихся отстоять свое право на существование и самостоятельность. «Пойду на улицу без шапки и отморожу уши назло бабушке!» Но и во взрослом возрасте некоторые продолжают по привычке использовать протестное «нет» для завоевания и отстаивания своей независимости.

Всеотвергающее «нет» чаще можно услышать, когда человек действительно ничего не хочет, в том числе строить планы, прилагать усилия, потому что верит, что это бесполезно (может встречаться при депрессии).

Тревожное «нет» с вариацией «да нет, не знаю» может стать подстраховкой, когда лучше не обещать, чтобы не подвести другого, но оставить запасной вариант, на всякий случай (вдруг получится!).

Ускользающее «да, но…» или «может быть» используется для защиты своих интересов с одновременным предъявлением доказательств другому человеку, что и ему решить противоречие не под силу.

Бывает, что мы говорим «да», держа в уме «нет», например:

2

Безоглядное «да» может звучать при очень оптимистичной оценке возможного развития событий и попустительском отношении к необходимости сдерживать обещания.

Принужденное «да» от страха обидеть или поступить эгоистично по отношению к другому колоколом у нас внутри звучит как «нет», которое мы не можем позволить произнести вслух.

Чтобы не потерять себя, нам стоит быть внимательным к своим чувствам и чаще задавать себе вопрос: а чего я действительно хочу?

Умение отказывать — важная часть здорового общения, без которой отношения превращаются в управление машиной с одной педалью газа, без тормозов. В этом случае мы не можем влиять на то, как другие люди поступают с нами, границы размыты или их вовсе нет.

Сказать «нет» просто и сложно одновременно, и есть только два этапа «отказа» при выстраивании границ, которые полезно иметь в виду:

1. Признать потребности или желания другого человека.

2. Высказать свое четкое предпочтение не делать этого.

Например:

«Смотреть фантастику с большим количеством спецэффектов очень забавно, но я предпочла бы сегодня что-то поспокойнее».

«Я вижу, лиловый цвет у тебя любимый, он очень динамичный, но мне в спальне было бы комфортнее с чем-нибудь пастельным».

3

«Я понимаю, что ты хочешь уйти попозже, потому что у тебя завтра выходной, но мне пора спать, и оставаться дольше было бы некомфортно».

«Я понимаю, почему ты хочешь, чтобы наш сын "слушался" и делал то, что ты ему говоришь, но мне это не нравится, ведь главное — вырастить его самостоятельным и самодостаточным».

Стоит обратить внимание, что ключевыми словами являются «я бы предпочел» и «мне некомфортно». Мы не предлагаем много оправданий для нашей позиции, мы не спорим. Мы просто признаем позицию своего собеседника и отклоняем ее. Никто не может спорить с предпочтениями или чувствами.

 

_{Оригинал — на странице группы «Мой психолог в Омске» ВКонтакте.}