Защитный барьер против близости

Распространённой «уликой» часто выступают обесценивание и сарказм, воспринимаемые потерпевшей стороной как подлые удары в самое уязвимое место. Формально эти приемы общения действительно выглядят как утончённый инструмент расправы над собеседником: он ошарашен, испытывает неловкость, замешательство и, наконец, подавленность, граничащую с чувством несправедливости. Однако мы часто рассуждаем о том, что в природе поведения человека ни одна стратегия не бывает случайной и так или иначе имеет какой-то адаптационный смысл. В чем же он заключается, когда речь идет о причинении вреда своему близкому? Попробуем разобраться в этом противоречии на примере Артема и Кристины.

Ничем не примечательное будничное утро. Кристина собирается на работу, накладывая последние штрихи к макияжу перед зеркалом в ванной. Протянув руку к полке с парфюмом, она вдруг слышит:

— Смотри, как следует марафет наведи, а то твои приятели в офисе решат, что они тебе безразличны, — как бы между прочим бросил Артём, проходя мимо.

— Во-первых, они мне не приятели, а коллеги. Во-вторых, с чего ты взял, что я ради них себя в порядок привожу? — попыталась оправдаться Кристина.

— Ну а зачем еще держать в этом отделе красивую девушку? Не отчетов же ради? — с нарочитым задором продолжает Артем.

— Вообще-то я дипломированный специалист. В первую очередь, — отрезала Кристина.

— Ах, ну да, я совсем забыл, что с краснодипломницей живу... А вот бы и борщ в нашем доме завёлся. Тоже красный. Вот было бы совпадение, — смеялся уже в кухне Артем.

Кристина небрежно, но главное быстрее обычного надела пальто, холодно попрощалась и поспешила на работу. Ближе к вечеру у нее неожиданно возникли срочные вопросы, ради которых пришлось задержаться в офисе допоздна.

Это почти хрестоматийная зарисовка диалога, где присутствует и сарказм, и обесценивание, иллюстрирует модель общения, при которой один партнёр нападает на другого, завуалированно обвиняя и критикуя. Оборона, которую демонстрирует Кристина, — естественная реакция на речевую атаку со стороны значимого мужчины. Ее адаптационная функция не вызывает вопросов. Но что насчёт Артема? Если допустить, что по условиям задачи он привязан к девушке и на самом деле очень ею дорожит, какую цель преследует его психика в момент, когда Артем прибегает к «запрещённым приемам»? Если в школе вы были дружны с геометрией, вам может быть знаком такой способ решения задачи, при котором необходимо провести воображаемую линию, чтобы увидеть фигуру целиком. Психология имеет схожий инструментарий. Благодаря ему мы можем обнаружить, что происходит с Артемом, когда дверь за Кристиной захлопнулась.

Упёршись руками в стол, Артем лавинообразным дыханием обрушивает на стоящую перед ним чашку кофе всю скопившуюся в нем тяжесть. Ему невыносимо осознавать, что его женщина — красивая, обаятельная, умная — привлекает других мужчин. В глубине души он понимает, что она с ним, она выбрала его, но угроза, порожденная идеей , что он не единственный, кому достается ее внимание и красота, разгоняет болезненные фантазии до катастрофы, и удушье ревности, как зыбучий песок, затягивает при малейшем движении мысли. Сильный и находчивый в решении материально-практических вопросов, Артем ощущает полную беззащитность и бессилие под натиском своих собственных чувств. В такие критические моменты психика мужчины пытается выстроить защиту от дискомфортных переживаний, которые субъективно оцениваются как угроза базовой потребности — безопасности. Поскольку сами переживания носят для Артема абстрактный характер, его мозг упаковывает их в более видимые мишени — действия и характеристики Кристины, а также ее окружения, в адрес которых и проявляется враждебность.

Агрессивно-оборонительное поведение является одним из ведущих способов отстоять свою безопасность вот уже миллионы лет. Однако развитие системы социальных правил и одновременная ценность Кристины не позволяют Артёму выражать агрессию в ее адрес прямо. А такие речевые стратегии, как сарказм, обесценивание и различные формы манипулирования, в свою очередь, дают возможность заявлять о своем ущербе, как бы не преступая запретную черту. Используя сарказм, обесценивание, человек в моменте испытывает облегчение. Но несмотря на то, что во внутреннем плане он сражается со своими собственными чувствами, на внешнем уровне поведения он ранит своего собеседника. А следовательно, барьер против собственной уязвимости становится барьером в отношениях.

Что делать, если вы узнали себя в Кристине?

Помните, что у агрессии, в том числе речевой, всегда есть причина (мотив), но она не тождественна оправданию. Это значит, что вы имеете право защитить себя через посыл: «Со мной так нельзя». Для этого необходимо зафиксировать сам факт использования речевой агрессии: «Артем, зачем ты так злобно шутишь? Ты провоцируешь меня оправдываться за то, чего я не делаю. Зачем ты меня обесцениваешь?» Задача подобных вопросов — не получить ответ, а как бы предоставить человеку зеркало, в котором он может увидеть отражение своего собственного поведения. Не поддаваясь на манипуляцию в духе «Ну я же просто пошутил», твёрдо и серьезно сообщить о том, что «такие шутки мне не нравятся, они очень неприятные и вызывают единственное желание — желание прекратить общение с тобой». Важно: вы не манипулируете в ответ, вы делитесь своими чувствами как результатом действий собеседника. Вы также можете попросить не использовать подобные приёмы в ваш адрес, указав на то, что их наличие пагубно влияет на отношения между вами. Возможно, это звучит несколько идеалистично, но на самом деле нет ничего более утопичного, чем пассивно ожидать, что кто-то иной возьмет на себя ответственность за защиту наших личных границ и желаемого уровня благополучия. Умение давать обратную связь о характере допустимости/недопустимости действий по отношению к нам — это базовый навык для построения комфортных отношений.

Что делать, если вы узнали себя в Артёме?

Для начала признать за собой такое поведение, но лишь как факт действительности, а не повод для самобичевания и взращивания вины. Анализ в этом случае принесет больше пользы, чем страдание. Скорее всего, ваши речевые стратегии проявляют себя систематически, а значит, можно подключить самонаблюдение и попытаться отследить, в какие моменты колкие слова слетают с ваших губ и в чей адрес они направлены, что за ситуации вызывают желание остро подшутить, подколоть, указать на «неправильность» другого человека. Как и чем эта «неправильность» угрожает вам? Нарушает предсказуемость и порядок вещей в жизни, идет в разрез с вашими правилами и принципами? Побуждает чувствовать себя слабым, беспомощным, несостоятельным и ненужным? Вызывает сомнение в собственной привлекательности? Ощущения будут указывать на те уязвимые места в конструкции вашей собственной личности, обезопасить которые вы стремитесь, быть может, ценой самих взаимоотношений. Если эти отношения все же представляют ценность, продуктивным решением будет попытка разобраться в собственных переживаниях.

_{Оригинал — на странице группы «Мой психолог в Омске» ВКонтакте.}