«Я правильно сделал, сказав, что злюсь?»

Когда мы с мужем еще только учились быть семьей, произошел забавный эпизод, благодаря которому я на личном опыте поняла, как формируется доверие в союзе.

Ожидая скорого возвращения супруга домой, я заканчивала мелкие бытовые дела и была совсем не готова к его звонку с вопросом: «Милая, я в магазине, что купить?» Растерявшись, я сумбурно ответила что-то невнятное, а затем вернулась к своим задачам. С каким же удивлением и недоумением я наблюдала миг, когда мой экспрессивный, громкий и спонтанный в проявлении своих эмоций мужчина осторожно поставил на пол два объёмных пакета с продуктами и тихо проговорил: «Знаешь, я сейчас на тебя очень злюсь». Видимо, мои по-детски округлившиеся глаза так очевидно выражали вопросительную интригу, что он сразу дал пояснительный комментарий: «Просто я так устал, а мне пришлось бродить по магазину без цели, угадывая, что закончилось в холодильнике. А ведь ты была дома...». Стоящий рядом с «добычей» из супермаркета, сильный и одновременно уязвимый в своём физическом и моральном состоянии, мой муж в этот момент, сам того не понимая, сотворил локальное чудо — освободил меня от необходимости виновато обороняться или резко нападать в ответ. Моя безопасность не была под угрозой, и это позволило мне взаимодействовать с чужим «неудобным» чувством без страха и даже с весомой долей любопытства.

Что в сущности стоит за эмоцией злости (а также гнева, раздражения)? Как правило, это сигнал психического аппарата о том, что организм столкнулся с препятствием, ограничением, дефицитом ресурсов или нарушением границ. Все это вредит живому существу, мешает ему удовлетворять свои потребности, а значит, должна возникнуть энергия, с помощью которой можно воздействовать на негативную ситуацию. Злость в этом смысле является топливом, которое формирует мощную мотивацию к активным, преимущественно агрессивным действиям. Но одно дело раздражённо сигналить подрезавшему нас на дороге водителю и совсем другое задавать головомойку своему близкому. Адресат нашей агрессии стремительно занимает враждебную позу и видит своей основной задачей защиту собственных интересов.
Напрашивается противоречие: испытывать злость нормально и даже полезно в некоторых случаях, при этом демонстрировать свое состояние предполагаемому виновнику дискомфорта чревато утратой с ним близости и доверия. Собственно, именно этот симптом чаще всего встречается у клиентов, столкнувшихся с трудностями в отношениях. Каково же решение?

Сцена из моей супружеской жизни не претендует на статус эталонного поведения партнёров в околоконфликтной ситуации, однако задаёт тот самый спасательный для отношений вектор. Важно признать за собой право испытывать любые эмоции и состояния, будь то раздражение или усталость. Это признание позволяет видеть свои потребности и ограничения как естественную часть жизни, а не как чью-то умышленную провокацию. Отсюда — не наказание, а уведомление того, кто может это ограничение сократить или вовсе ликвидировать. Справедливо замечу, что принимающая это уведомление сторона становится действительно принимающей, когда обладает достаточным количеством зрелости и выдержки наблюдать чужие чувства. Такое взросление можно и нужно проходить вместе, задействовав открытость и честность как материал для разработки будущих договорённостей, ведь в противном случае негласные требования в адрес друг друга становятся бомбой замедленного действия.

А свое воспоминание я окрестила забавным, потому что позже, разбирая продукты, Андрей иронично спросил: «Я все правильно сделал, в смысле сказал про то, что злюсь?» Мы рассмеялись, потому что для нашей семьи этот мимолётный опыт стал вдруг очевидным и очень важным правилом совместной жизни.

_{Оригинал — на странице группы «Мой психолог в Омске» ВКонтакте.}